Байка из инета

Ну и денёк...

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С..У

Добавлено спустя 19 минут 16 секунд:
"РОЗЫГРЫШ" БАЙКА

2011 год идёт к окончанию и вспомнилась мне вот такая история с розыгрышем !

Вот такой розыгрыш заказала супруга одного очень известного
человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас
не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы
сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена
послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он
отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько
мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения
сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему
открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в
ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в
трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры"
показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который
заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать
заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его
2006 годом, хотя на дворе уже идет 2011 год. В подтверждение чего
показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей
датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2011 года. Клиент
начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются
выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда
клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с
поздравлениями…

"Один день из жизни КОТА"

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я — под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же — кожаную куртку.
Время даром не терял —
По дороге куртку драл
И штаны её из кожи
Так уделал — не дай Боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку —
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочей воняю
Будто я — ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка!
(типа нету когтеточки...)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей — тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала — На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору-
Долго прыгал, но достал:
Получилось — оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведем дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу: семь — четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять — Не хрен, блин, спокойно спать!..

Добавлено спустя 28 минут 39 секунд:
ДИАЛОГ на ПЕРЕХОДЕ !

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха - на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых - Суворов уже давно мертв
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО "Связьпромстрой". Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью
- Прекратите, говорю. Если нет документов - я вас задержу.
- Произведу задержание
- Что?
- Правильно говорить: "Произведу задержание". А задерживают только преждевременное семяизвержение
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что "Шерлок Холмс"?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман - это триллер какой-то
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда на хрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Дочитать до конца (некоторые отрывки в середине можно пропустить, когда понятен смысл)

- Здравствуйте, фирма "Муж на час".
- Здравствуйте. У меня такой вопрос. Мне нужно 30 полок к стене прикрепить консольно, гардины и несколько подставок под цветы. Для этого в стенах нужно перфоратором проделать около 200 отверстий. Сколько это будет стоить?
- Так... Давайте прикинем... У нас вызов специалиста 400 рублей, плюc 250 рублей за час работы. 200 отверстий, если взять по две минуты на отверстие - это примерно 7-8 часов. Итого, где-то в районе двух с половиной тысяч выйдет...
- А мастер с инструментом приедет?
- Конечно!
- Спасибо, я вам перезвоню...

Следующее объявление.
- "ЭлектроСпецМонтаж", слушаю.
- Здравствуйте. Мне нужно проводку в трёшке сделать. Хочу по потолку точечные светильники сделать - штук по 20 в каждой комнате, дополнительные розетки на стены и выключатели перенести с уровня плеча на уровень бедра. Проводка скрытая должна быть. То есть нужно перфоратором проштробить, провода уложить и заштукатурить.
- Без проблем.
- А сколько это будет стоить и по времени сколько займёт?
- Трёшка говорите?.. А 20 светильников на комнату не перебор?
- Дизайнеры так запроектировали.
- Понятно... Ну по работе это дня два займёт. Два человека делать будут. Может чуть дольше выйдет - у Вас с потолком повозиться придётся, такое количество светильников... По деньгам выйдет где-то десять тысяч работа плюc стоимость материалов. Более точно можно будет сказать после того, как мастер Ваш проект посмотрит. Диктуйте адрес Ваш.
- Я Вам попозже перезвоню, спасибо.

Третье объявление.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Вы занимаетесь сломом стен?
- Да, конечно.
- Мне нужно стенку между ванной и туалетом снести...
- Перегородку.
- Да, перегородку. А ещё в трёхкомнатной квартире две не несущие стены между комнатами снести. Хочу кухню с комнатой объединить, чтобы столовая получилась и из двух других комнат одну большую сделать.
- Понятно.
- Сколько будет это примерно стоить и сколько времени займёт?
- Дом какой?
- Панельный, железобетонный...
- Снос стен согласован?
- Да.
- Бетон выносить сами будете или наши сотрудники?
- Сами вынесем. Сломать только нужно.
- Часов шесть займёт. Стоить будет шесть тысяч.
- Спасибо, я вам перезвоню...
- Можете не искать - цены у всех примерно одинаковые...
- Я вам перезвоню...

Четвёртое объявление.
- Здравствуйте, "СанТехМонтаж".
- Здравствуйте. Мне надо трубы в доме поменять. Плюс я их хотел бы в стену замуровать. Чтобы не видно было. И батареи перенести. То есть тоже в стену замуровать. У меня тёплый пол есть - хочу ещё тёплые стены себе сделать.
- Э-э-э... Первый раз с таким заказом сталкиваюсь... Это же не эффективно будет, понимаете? А если протечка или ещё что-то?
- Мне пофигу. Я плачу. Вот хочу так и всё. Что вы можете предложить?
- Понятно. Ну в принципе можем сделать, если уж так хотите.
- У ваших сотрудников перфоратор свой будет?
- Конечно. Мы же этим постоянно занимаемся. В смысле трубы прокладываем. Постоянно приходится отверстия разные бурить.
- Сколько стоить будет и сколько времени займёт?
- Квартира у Вас какая?
- Трёшка стандартная.
- Это от трёх до пяти дней займёт, я так полагаю. Два человека будут работать по восемь часов в день. Двести рублей в час каждому. Итого тысяч десять-пятнадцать выйдет.
- Спасибо. Я Вам перезвоню...

Сижу вот теперь и думаю. За девять (максимум) дней можно сделать такую гору работы. Что же такого грандиозного мой сосед с верхнего этажа делает, что вот уже пятый месяц он ежедневно, без выходных, с десяти утра до четырёх дня перфоратором долбит?

Axel писал(а):

Спойлер:

Дочитать до конца (некоторые отрывки в середине можно пропустить, когда понятен смысл)

- Здравствуйте, фирма "Муж на час".
- Здравствуйте. У меня такой вопрос. Мне нужно 30 полок к стене прикрепить консольно, гардины и несколько подставок под цветы. Для этого в стенах нужно перфоратором проделать около 200 отверстий. Сколько это будет стоить?
- Так... Давайте прикинем... У нас вызов специалиста 400 рублей, плюc 250 рублей за час работы. 200 отверстий, если взять по две минуты на отверстие - это примерно 7-8 часов. Итого, где-то в районе двух с половиной тысяч выйдет...
- А мастер с инструментом приедет?
- Конечно!
- Спасибо, я вам перезвоню...

Следующее объявление.
- "ЭлектроСпецМонтаж", слушаю.
- Здравствуйте. Мне нужно проводку в трёшке сделать. Хочу по потолку точечные светильники сделать - штук по 20 в каждой комнате, дополнительные розетки на стены и выключатели перенести с уровня плеча на уровень бедра. Проводка скрытая должна быть. То есть нужно перфоратором проштробить, провода уложить и заштукатурить.
- Без проблем.
- А сколько это будет стоить и по времени сколько займёт?
- Трёшка говорите?.. А 20 светильников на комнату не перебор?
- Дизайнеры так запроектировали.
- Понятно... Ну по работе это дня два займёт. Два человека делать будут. Может чуть дольше выйдет - у Вас с потолком повозиться придётся, такое количество светильников... По деньгам выйдет где-то десять тысяч работа плюc стоимость материалов. Более точно можно будет сказать после того, как мастер Ваш проект посмотрит. Диктуйте адрес Ваш.
- Я Вам попозже перезвоню, спасибо.

Третье объявление.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Вы занимаетесь сломом стен?
- Да, конечно.
- Мне нужно стенку между ванной и туалетом снести...
- Перегородку.
- Да, перегородку. А ещё в трёхкомнатной квартире две не несущие стены между комнатами снести. Хочу кухню с комнатой объединить, чтобы столовая получилась и из двух других комнат одну большую сделать.
- Понятно.
- Сколько будет это примерно стоить и сколько времени займёт?
- Дом какой?
- Панельный, железобетонный...
- Снос стен согласован?
- Да.
- Бетон выносить сами будете или наши сотрудники?
- Сами вынесем. Сломать только нужно.
- Часов шесть займёт. Стоить будет шесть тысяч.
- Спасибо, я вам перезвоню...
- Можете не искать - цены у всех примерно одинаковые...
- Я вам перезвоню...

Четвёртое объявление.
- Здравствуйте, "СанТехМонтаж".
- Здравствуйте. Мне надо трубы в доме поменять. Плюс я их хотел бы в стену замуровать. Чтобы не видно было. И батареи перенести. То есть тоже в стену замуровать. У меня тёплый пол есть - хочу ещё тёплые стены себе сделать.
- Э-э-э... Первый раз с таким заказом сталкиваюсь... Это же не эффективно будет, понимаете? А если протечка или ещё что-то?
- Мне пофигу. Я плачу. Вот хочу так и всё. Что вы можете предложить?
- Понятно. Ну в принципе можем сделать, если уж так хотите.
- У ваших сотрудников перфоратор свой будет?
- Конечно. Мы же этим постоянно занимаемся. В смысле трубы прокладываем. Постоянно приходится отверстия разные бурить.
- Сколько стоить будет и сколько времени займёт?
- Квартира у Вас какая?
- Трёшка стандартная.
- Это от трёх до пяти дней займёт, я так полагаю. Два человека будут работать по восемь часов в день. Двести рублей в час каждому. Итого тысяч десять-пятнадцать выйдет.
- Спасибо. Я Вам перезвоню...

Сижу вот теперь и думаю. За девять (максимум) дней можно сделать такую гору работы. Что же такого грандиозного мой сосед с верхнего этажа делает, что вот уже пятый месяц он ежедневно, без выходных, с десяти утра до четырёх дня перфоратором долбит?

Саш, над нами два года это продолжалось....

Интересный случай с коллекторами

Одному должнику сказочно повезло. Коллектор позвонил его маме. Бабулька вместо того, чтобы читать морали сыну, стала доставать коллекторов. Каждый день звонила с вопросом «ну как, мой сыночек погасил долг или нет?» Естественно, сыночек дал ей все телефоны коллекторов – и мобильные и офисные. Бабулька была просто счастлива вернуться к активной жизни, а коллекторы прокляли все на свете.

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

****

Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер!!!

Добавлено спустя 5 минут 32 секунды:
Познакомился я с Олей –
Настоящая краса!
Не фигура, а раздолье,
Плюс длиннющая коса!

Понимает с полуслова,
Водку пьет не хуже нас.
Ох, как с нею, братцы, клево!
Не свожу с любимой глаз!

Говорим с ней о футболе,
О рыбалке и авто!
Я души не чаю в Оле –
Понимает, как никто!

У меня на Олю планы –
Кольца, серьги ей дарил,
По кафе и ресторанам
Часто Оленьку водил.

И браслеты, и букеты –
Всё, что Оле по нутру, -
Шоколадные конфеты,
Фрукты, лобстеров, икру!

Без неё и жизнь напрасна!
Месяц с Олей подружил,
И своей любимой страстно
Руку с сердцем предложил.

Обнял Олю с жаром, с силой,
Заглянул в её глаза…
Только что это?!! У милой
Отвалилась вдруг коса!

Я под платье руку с матом
Сунул прямо на груди…
Ну, а там – пакеты с ватой!
Мама!!! Господи, спаси!!!

Мне до смерти хватит боли!
В сердце – рана! В горле – ком!
Оказалась Оля – Колей!!!
Стопроцентным мужиком!

Он сказал: «К чему дебаты?
Виноват, к чему юлить?
Я полгода без зарплаты,
А семью надо кормить…»

Что осталось мне? Смириться…
Только мысль в подкорки бьет:
«Может тоже облачиться
В платье, туфли… И – вперед!!!»

Раньше б мне понять, кретину,
Я ж имею интерес:
Мне на новую машину
Денег надо! Позарез!!


Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет.


Папа же - субъект ненужный,
Это тоже нужно знать ,
Спит всю ночь , а ты весь в луже,
Не берёт к себе в кровать .
Ты расти ребенком добрым,
Если весело тебе,
Ты буди скорее папу,
Визгом громким на заре!
Пусть и папа посмеется,
Вместе с кадушкой своей,
Пусть и он тогда проснется,
Папе будет веселей!
Ну а мама пусть подремлет,
Скоро ведь и ей вставать,
Убирать, стирать, готовить,
И подгузники менять....
Папа ,хоть субъект- ненужный,
Пусть уж будет под рукой!
Писай смело!!! Пусть он в луже
Поваляется с тобой!!!
А когда он соберется на работу уходить,
Залезай к нему на грудь, начинай гулить...
Обними его покрепче и прижмись слегка...
Хоть в "пустышке волосатой" вовсе нету молока...