ПРЕМИЯ СТЕЛЛЫ или АМЕРИКАНСКИЕ ДУРАЛЕИ !
Для тех, кто не знаком с Премией Стеллы напоминаю — данная премия вручается за самые необычные и нелепые судебные решения, принятые в США. Назвали премию в честь 81-летней Стеллы Либек, которая отсудила у компании Макдоналдс несколько миллионов долларов за то, что ее никто не предупредил о том, что горячим кофе можно обжечься.
Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу.
Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.
Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.
Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль" Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.
Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.
Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы "Виннебаго" (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский не смотря на не проходимую тупость , подал иск на "Виннебаго" за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том,что нельзя покидать водительское место при включенном круиз-контроле . Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый "Винни" . (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)
После того, как 44-летняя Ванда Хадсон потеряла свой дом по закладной, она перевезла все свои пожитки в небольшое складское помещение, которое представляло собой обычный контейнер размером 3×9 м. Поздней ночью она наведалась в свое хранилище за «какими-то бумагами», так во всяком случае она позже объясняла суду, хотя скорее всего решила переночевать. Сторож, обходивший территорию складов, заметил открытую дверь и закрыл ее.
Это звучит невероятно, но дамочка не предпринимала никаких попыток, чтобы высвободиться из заточения. Она сидела в хранилище как мышка в норке — никого не звала на помощь и даже не барабанила в дверь, чтобы привлечь к себе внимание. Так она и просидела внутри… 63 дня! Все это время она питалась скудной провизией, которая нашлась в ее вещах. За два месяца дамочка похудела с 68 кг до 38 кг. Ее обнаружили совершенно случайно, когда арендатор соседнего контейнера услышал ее возню и вызвал менеджера склада.
Как только дамочка выписалась из больницы, она впаяла иск владельцу складских помещений на 10 миллионов долларов. Присяжные, хоть и признали что идиотка сама виновата в своем заточении, но все же присудили ей сто тысяч долларов.
Полицейский Марси Норьега задержал подозреваемого в хулиганстве. Надев на него наручники, он усадил его на заднее сиденье полицейского автомобиля и двинул в сторону участка. Задержанный оказался буйным пареньком — начал кричать и биться в окна. Полицейский решил успокоить его при помощи электрошокера, однако вместо электрической пушки достал обычный пистолет и выстрелил задержанному в грудь, убив его на месте.
Городские власти встали на сторону полицейского, утверждая, что убийство произошло не по вине полицейского и что любой, даже умный полицейский, мог по ошибке выхватить боевое оружие вместо электрошокера.
В итоге, чтобы оправдать тупость полицейского, не сумевшего отличить реальное оружие от электрического, городские власти подали в суд на производителя
электрошокеров.
Две молодые девушки решили по-соседски заглянуть к одинокой женщине, жившей в соседнем домике, и угостить ее домашним печеньем. Однако, тетка, услышав шорохи за дверью, не на шутку испугалась, поскольку приняла их за грабителей. Девчонки извинились. Более того — извинились в письменной форме, как того требовала «добрая» соседка. Но и этого ей показалось мало — она впаяла им судебный иск на три тысячи долларов, дабы возместить те страдания, которые она испытала от страха. Когда суд удовлетворил частично ее требования и присудил ей компенсацию в 900 долларов, тетка предала свой «подвиг» огласке в местной газете и на телевидении. Теперь она в шоке и в полном недоумении оттого, что каждый человек в ее родном городке ненавидит ее за столь скверный характер.
Эпиграфом к сегодняшней истории можно смело давать цитату Вильяма, понимаете ли, нашего Шекспира: «Первая вещь, которую мы cделаем, давайте убьем всех адвокатов». Это из «Короля Генриха VI», если кто забыл.
Итак, наши герои: 23-летний сын и 20-летняя доченька одного из иллинойских адвокатов. С легкой руки папеньки детишки подали в суд на родную мать, обвинив ее в недолжном исполнении своих материнских обязанностей.
Вам интересно, что лежит в основе иска? Пожалуйста…
— мама прислала сынульке поздравительную открытку, но не удосужилась вложить в нее немного наличных на карманные расходы (безобразие!);
— мама препиралась с доченькой по поводу цены на вечернее платье (да как она посмела указывать как дочке тратить мамины деньги!) и заставила ее вернуть покупку в магазин;
— мама заставляла доченьку приезжать с танцулек в ночных клубах домой до полуночи…
Моральный вред великовозрастные детишки скромно оценили в 1,5 миллиона долларов. «Бедных и несчастных» отпрысков, подвергшихся столь чудовищному «насилию», помимо отца представляли в суде еще пара адвокатов. К счастью суд отклонил нелепый иск.
Бесплатный совет детишкам: подайте в суд на собственного отца, за то что он плохо представил ваше дело в суде
Добавлено спустя 15 минут 27 секунд:
Бабушки о воспитании (хохотала до слез)
Наши тёщи и свекрови порой очень изобретательны, и за ними некоторые записывают. А кое-кто и в сеть вывешивает. Вот результат:
— Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал! А то будет как «эти размалеваные» (в смысле тату,пирсинг и т п)!!!
— Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает — я тут в аптеку сходила, там продаются беруши — купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время,и сама не спишь, и ребенку вредно — к рукам привыкнет.
— Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается «Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ!!!»
— «Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет.»
— Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые — и детеныш немой будет.
— Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!
— Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке.
— Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый
день градус надо ПОВЫШАТЬ!!! — ага, и через недельку посолить-поперчить…
— Мне моя мама посоветовала — нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал — глаза ВЫЦВЕТУТ.
— У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. «Сын, — говорит свекровь. — Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе(мне, то есть — прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц.»
— А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью,
заходила к нам в комнату и все время приговаривала: — Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!
— Подозревают дисплазию? Надопососать хвост селедки!
— Если на фотках получаются красные глаза — надо проверить ребенку голову,с ней что-то не в порядке.
— Мне тут свекровь дала очередной совет: «Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!» Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший — школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.
— А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его давать нельзя.
— Вся детская косметика — химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить.
— Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были, не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!
— Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело,чтоб бациллы не занести ребенку), Посидела, надела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т. к. повязку нее не было,она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: «А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?»
— Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов,и в глазик доче попала… догадайтесь что…
— ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЛЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ, ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.
— Массаж делать нельзя — отобьют печень.
— А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!
— *Заинькой* не называй, они спят плохо (кто, зайцы!!!).
— Ребенок может полежать один. И далее рассказ: «Я тебя, например,оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно… Тебе где-то годик был. А куда ты из кроватки денешься… " И я выжила, люди!!!
— У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки.
— А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… Папа мой… коммунист, умный и уважаемый человек… заявил: пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще не пинаю). … не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке — не удалось. Равно как и выяснить, почему этого делать не стоит!)
— А когда ребеночку было около месяца, она торжественно приехала снимать с нас сглаз, типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс,зацените, девочки — она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать… То же самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми. …
— Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите,говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно.
— От нее (косметики) — бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь,чтобы у нее дети были.
— Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может, кто знает, зачем это делать?
— Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко.
— А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку,пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться
— А мне папина мама сказала обязательно грудь перед
каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ.
— Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением??? Грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает.
— Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует.
— Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем,что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.
— Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был
умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой.
— Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т. к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные.
— Недавно у сестры (не родной) дочка родилась — малышка капризничала,не спала в своей кроватке — только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали.
— Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол, ребёнок ночью просыпается и плачет.
— А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь.
— В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?
— Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, которые давят на голову ребенка и ребенок тупой будет.
— Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш — гречневая. Ответ мне был следующий. «Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри! "
— У ребенка себорея от того, что родители во время беременности сексом занимались.
— Нельзя больше 20 минут
кормить, сосок размокнет! (Это с медицинским то образованием.)
— У тебя молоко холодное — простудишь… Ну что делать, что делать…,одеваться теплее.
— Нам от щетинки на спине предлагала свекровь, чтобы
отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула.
— Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных), и писька стала маленькой.
— У меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т. к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем
не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка — велик, тоже будет под подозрением!
— Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути.
— Расскажу, правда, не про себя. Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой — дабы кости крепче были. Монетки терла…