ПОСОБИЛ...

Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Н.?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Н. Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим, и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше – ну никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…

Немного из медицины.

Эту историю нам рассказывал доктор мед наук хирург Ковалев про времена ,когда он сам подрабатывал студентом..то есть примерное начало 70 х.
В отделение ,в котором он работал привезли ветхую бабулю из неменее глухой деревни.Много у нее было различных болезней соответственно было и сложным обследование.В частности,необходимо было измерить объем циркулирующей крови.Для этого в ккровь вводится краситель,а потом В анализе крови подсчитывают колличество окрашенных клеток.ТИогда эта методика была еще в новинку и своих красителей не было.Был французский препарат,ну а я зык традиционно никто не знал.Вот Ковалев и ввел ей весь пызырек..а как потом выяснили-в нем было 50 доз.
Бабуля стала совершенно синей.При чем и в туалет всем синим ходила..и синева эта явно проходить не собиралась.Бабуля лежала в предреанимационной палате и там ,конечно,частенько возникали форсмажорные обстоятельства.
Ну и у кого то там произошла клиническая смерть.Вызвали реанимотологов.А они были в хорошем подпитии.Как включили в палате свет-бросились сразу к бабуле.Один рот в рот..другой -начал делать непрямой массаж сердца.
Бабуля проснулась ,ничего не понимает,но естественно начала сопротивляться.Им бы сообразить,что что-то нитак-так они напротив в силу тяжелого опьянения лишь нарастили усилия.В результате бабушке сломали три ребра.
На утро она и говорит:Век в больницах не лежала и обошлась.А тут одни хулиганы.Сперва покрасили,а ночью вообще напали и избили.Немедленно выписывайте меня!

а это год 89 или 90 Я подрабатывал санитаром в морге.Один прикол произошел у моих сменщиков.В приемное отделение доставили двух тяжелобольных пациентов.Молодого мужчину и очень тяжелого дедулю.Один прям в приемном и умер.Вызывают санитаров.Ну взяли,отвезли.За давностью лет уже не помню,кто там зеленкой на трупе должен был написать №проходит примерное с пол-часа..Звонок из приемного..Почему у нас до сих пор труп лежит?
Как это? Мы отнесли?
Кого вы отнесли?
Ну.дедулю.
Да вы с ума сошли .У него двустороннее воспаление легких.
Ну санитары бегом в морг.А там дверь заперта снаружи на огромный амбарный замок.и дверь вместе с заком ходуном ходит.
Открывают дверь..а дедуля видимо от холода пришел в себя,потому что в приемнике был без сознания.Стоит голый с каким-то обломком он носилок и дубасит им по двери.
-Это что ж такое спрашивает?
Ну а один из санитаров юморной был.И говорит:
-дедуля к тебе был применен шоковый метод воздействия.Смотри какой бодрячок!
-аха..и ще для полноты шока мне зеленкой № на ноге написали??

Мы там как правило пили ,конечно,на дежурствах.А пить я тогда в общем не умел,хоть и после флота дело было.Вот как-то с сотоварищем хорошо выпили и легли спать.
А меня начало штормить.Койка узкая того гляди -свалюсь,стоит лишь глаза закрыть..
И вдруг ме пришла в голову идея.Наша комна отделялась от улицы траурным залом,ну где прощаются и прочее.В тот вечер нам привезли два или три гроба для так называемых невостребованных трупов.Сделаны они были из сосны,при чем ,естественно никаким материалом не обшиты.И вот я в один из них лег.И мне стало так кайфово..во-первых никуда не вывалишься а во-вторых свежий запах сосны-самое то..разморило меня и я уснул.
Просыпаюсь от того,что привезли труп из города и мы должны были просто дать санитарам ключи.
Ну они естественно тоже пьянные и раздраженные.Один давай во всю орать,чтоб мы пошевелились..И тут я чувствую:нет у меня сил встать..поэтому я тиха так говорю: щас я встану.
Чувствую какая-то неестественная тишина ..
а встать не могу.Поэтому опять говорю :щас я встану.
На силу очень медленно вытаскиваю одну ногу,потом вторую..наконец вижу перед собой санитара,который впился руками в кафель на стене.Здоровыйтакой мужик,но руки мы ему потом минут 5 от стены отджирали.
-Нда говорит,думал,что после армии меня хрен чем напугаешь,а тут я от ужаса дара речи лишился.Ну отпоили мы е8го разумеется водкой.Правда руки у него так дрожали,что пришлось эту водку в него заливать

Знаки Зодиака и три вопроса

Овен
Как привлечь Овна? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь
Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут
Где его легче всего застать? На стадионе

Телец
Как привлечь Тельца? Накройте на стол
Как избавиться от него? Попросите взаймы
Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз

Близнецы
Как привлечь Близнецов? Размахивайте свежим номером журнала
Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал
Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях

Рак
Как привлечь Рака? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы
Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме
Где его легче всего застать? На презентациях

Лев
Как привлечь Льва? Соорудите сцену
Как избавиться от него? Покритикуйте его
Где его легче всего застать? На лекциях и в театре

Дева
Как привлечь Деву? Будьте вежливы и опрятны
Как избавиться от него? Чихните на нее
Где его легче всего застать? В гомеопатической аптеке

Весы
Как привлечь Весы? Нежно поглядите на них
Как избавиться от него? Требуйте, чтобы они сами принимали решения
Где его легче всего застать? В салонах красоты

Скорпион
Как привлечь Скорпиона? Шушукайтесь с загадочным видом
Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь
Где его легче всего застать? Об этом знает только Рак

Стрелец
Как привлечь Стрельца? Задайте какой-нибудь вопрос
Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства
Где его легче всего застать? За границей

Козерог
Как привлечь Козерога? Наденьте дорогой, но скромный костюм
Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи
Где его легче всего застать? В конторе

Водолей
Как привлечь Водолея ? Употребляйте в разговоре слова ”альтернатива” и ”плюрализм”
Как избавиться от него? Неужели Вам удалось его привлечь?
Где его легче всего застать? В ООН

Рыбы
Как привлечь Рыб? Изобразите жалостливое лицо
Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки
Где его легче всего застать? В трансе

Достоевский... 2018 год...

Рассказ из Инета. Автора не знаю.

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
- А что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели?...
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
...Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю... 3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас столько денег нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше..

Atropa писал(а):- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир! - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше..

Тихий ужас,причём реальный)))

Зодиакальные грабли

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

После того как поломала вилы, лопату и погнула лом, когда куст смородины корчевала, была повышена сестрой в звании. Так я из барана стала Лосем.

IrishElk писал(а):После того как поломала вилы, лопату и погнула лом, когда куст смородины корчевала, была повышена сестрой в звании. Так я из барана стала Лосем.

Хотела бы на это посмотреть...

Atropa писал(а):

IrishElk писал(а):После того как поломала вилы, лопату и погнула лом, когда куст смородины корчевала, была повышена сестрой в звании. Так я из барана стала Лосем.

Хотела бы на это посмотреть...

Купи грабли, я тебе их с удовольствием сломаю! Кстати, у меня все случайно получалось, я ведь не хотела... Ржач полнейший.