Вредные советы на 8 марта!!!

Если вас 8 марта
Муж попросит сделать завтрак,
Мол, жена должна готовить
И еще чего-то там...
Смело отвечайте мужу,
Что ДОЛЖНЫ вы быть красивой,
И счастливой, и любимой,
Ну, а больше никому
И ничего вы не должны!

Если муж 8 марта,
Вдруг пришел домой с подарком,
А подарок вам, конечно,
Не пришелся по душе,
Вы ему скажите сразу,
Что даете две попытки
Угадать, что вам хотелось
Модно-розовый Пежо!

Если в день 8 марта
Муж ворчит на вас из кухни,
Что мол, чистой нет посуды
Да и холодильник пуст,
Вы ему под нос подсуньте
Календарь! И не стесняясь
Пальцем ткните в цифру ВОСЕМЬ,
Пусть он делает все сам!

anna91 писал(а):

Я тоже.

Это куда ж вы все пялились...?

Kerri писал(а):Это куда ж вы все пялились...?

Я на девушку, пытаясь понять, где там в ней прикол.

ОДЕССКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ

- Шо ты мне строишь глазки?
– А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? А без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта!

Самые известные театральные байки

Байка времен ефремовского "Современника". Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе
Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему.
Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе
Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился
на кровать и заснул.
В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта". Фабулу придумали
такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает
там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился
с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. "Судьи"
в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.
Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает,
припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит.
Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с
веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!
Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая
дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл
Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с
другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись
остановили.
- В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на
сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись
актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое
окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал,
... ЗАКРЫЛ!" И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих
внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!

В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я
отличный писун и плевун!"

Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в
том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки
ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А
здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно)
забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так
несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот
оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и
сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в
полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется,
бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает
пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".

Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении:
"Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и
падает без чувств.

Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская
верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился.
"Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

Опусы и ляпсусы. Нелепые инструкции по эксплуатации

После случая с бабушкой, которая обожглась горячим кофе в Макдональдсе и отсудила у злостных продавцов напитка миллион долларов, на различного рода товарах все чаще стали появляться абсурдные надписи и нелепые инструкции по применению.
Рекордсменами по количеству и качеству подобного рода опусов являются американцы. Второе место уверенно держат немцы – также большие любители объяснять очевидные вещи.
В руководстве по эксплуатации фена, выпускаемого одной американской компанией есть фраза: «Не пользоваться во сне». Но это еще цветочки. В том же руководстве содержится предостережение: «Не использовать в отделении интенсивной терапии во время подачи кислорода». В принципе, предостережение вполне разумное, вот только кому придет в голову идея пользоваться феном в отделении интенсивной терапии. Хотя, мало ли что взбредет американцам в голову.
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». Либо кто-то уже пытался принимать душ в одной шапочке на двоих, либо в метрическую систему соединенных штатов совсем недавно были внесены существенные изменения.
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придает способность летать». Комментарии, как говорится, излишни.
Люди, купившие кроссовки «Puma», будут рады узнать, что «среднее количество предметов в коробке: 2″. Интересно, есть ли у «Puma» специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три?
На утюгах фирмы Rowenta в свое время можно было видеть надпись: «Не гладьте одежду на теле». Сейчас, говорят, эта фраза уже исчезла.
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». То ли сироп предназначен не только для детей, то ли в Америке сплошь и рядом встречаются вундеркинды, способные управлять сложным технологическим оборудованием в весьма юном возрасте.
На обычном одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». О том, что нравы в Швеции весьма свободные и жители этой страны иногда образуют весьма нестандартные семьи на троих, знают, наверное, уже все кому не лень. Но чтобы бензопилу гениталиями…
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных». С сожалением вынуждены констатировать, что означенная надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку.
Не менее гуманным является другой совет для домохозяек: «Наши стиральные машины не предназначены для мытья кошек и прочих домашних животных».
На упаковке щипцов для завивки волос можно прочесть не один, а даже два варианта руководства пользователю, правда, предлагаемых разными фирмами. Первый: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз»; и второй, совсем уж абсурдный: «Только для наружного применения».
«Осторожно! Не предназначено для сверления зубов». Нетрудно догадаться, что речь идет об электродрели для работ по дому.
На оконных рамах в Вашингтоне фирма-производитель иногда помещает надписи следующего содержания: «Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти».
На бутылке средства для чистки ванны читаем: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
Памятка нерадивым мамашам на детской раскладной коляске: «Перед тем как сложить коляску, выньте из нее ребенка».
На зажигалке: “не используйте зажигалку в кармане брюк”.
В одном из американских общественных туалетов сливной бачок украшает надпись: «Воду не пить». Видать были прецеденты.
Раз уже подняли туалетную тему, необходимо сказать и о напоминании, которое вручается каждому американцу, купившему новенький унитаз: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать его повреждение».
В тех же Соединенный штатах лак для яхт продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако на этикетке каждой банки мелким шрифтом покупателей предупреждают: «Не подходит для использования на море».
На двери одного из офисов в Питтсбурге (штат Пенсильвания) долгое время красовалась надпись: “Использовать дверь только для входа/выхода”. Возникает закономерный вопрос: в каких еще целях можно использовать дверь? Разве чтобы колоть орехи, как в лучших традициях советского человека?
Кстати, об орехах. В американских супермаркетах, покупая пакетик с орешками, вы можете обнаружить на нем надпись: «Осторожно! Содержит орехи». Напоминание, что товар, содержащий орехи, действительно содержит орехи, еще можно было бы понять, предположив склонность автора этикетки к тавтологии. Но вот кто объяснит: почему осторожно?
Гораздо более понятными являются надписи на пакетах орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Откройте пакет, съешьте орехи».
Или на коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей». Вот так, просто и доступно даже для самого тупого потребителя.
Из той же категории. Инструкция на коробке мыла Dial: «Используйте как обычное мыло».
Видимо продавцы кедровых орешков, в той же Америке, не раз слышали сомнения по поводу источников своей продукции, поэтому не забывают писать на пакетах: «Эти орехи действительно растут на соснах».
Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном. Электрические фонари «Panasonic», оказывается, «предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
А вот инструкция к микроволновке Funai, наоборот, предупреждает: «Не использовать в качестве светильника».
К непревзойденным вершинам творчества составителей инструкций восходит также плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции близ Нью-Йорка: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
Ну и рекордсменом нелепости является, пожалуй, инструкция, размещенная на упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

Добавлено спустя 1 час 12 минут 47 секунд:
Что делать будете если услышите одну из этих фраз на операционном столе?

- ..прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ..знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ..кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ..не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ..ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ..что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ..так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ..да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ..да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ..черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ..смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ..давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

ЗАКОНЫ ПОДЛОСТИ.

Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.

Рассказала одна моя знакомая. Далее – дословно, от первого лица.
Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе, она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов – 15. Спорили минут 20.
- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем, блин, смысл???!!!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
- Ну, хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15 $.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает {демократия как-никак в стране }, и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку, даже особо не примериваясь, и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!
Тот в шоке:
- И что, работает?!!!!
Мой невозмутимо:
- Конечно! А фули ей не работать-то…

Добавлено спустя 1 час 27 минут 44 секунды:
ЖЕНСКИЙ РЕПОРТАЖ О 8-М МАРТА.

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя. С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой. УХХ, хорошо пошла!!!
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру. Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику.
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое?! Куда меня везут?! Почему я в белом халате?!!