По старинной традиции, после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

- Ты мне не жена! – вступил я в спор с навигатором.

Разговор двух старперов:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».

Я против декриминализации домашних побоев!
Теперь моя совсем распоясается.

Ну в очень активном поиске!! Найду — не обижайся, котик!

- Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
- Ты что, там же нет атмосферы.

«Почта России» назвала точный адрес Ильи Муромца!
Это же сколько времени им понадобилось, чтобы разобраться и доставить наконец-то посылку, посланную в стародавние времена от Добрыни Никитича!

Неважно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.

Добавлено спустя 15 минут 42 секунды:
Когда она пьяна, то её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Пошел выбрасывать мусор, на обратном пути застрял в лифте на 8,5 часов. Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза: «Серёг, мусор выбросишь?».

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен Второй мировой войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Я старая?

Девушкам на заметку: Хотите удержать парня? Учитесь готовить у его мамы.

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— «Муму». Будешь тявкать — утоплю.

— Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
— Можно. Не жирную.

— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
— Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.

— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет…

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся: вы хотите отпраздновать или забыться?

Покупательница спрашивает продавца:
- У вас есть открытки с подписью "Единственному"?
- Да.
- Дайте мне 3 штуки

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко).

-Фима, я толстая?? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Ненавижу свою интуицию... Всегда права зараза .

Когда плохо:
Американка идёт к своему психоаналитику.
Японка уходит в себя.
И только русская идёт в гости.

- Ты обиделась?
- Нет ...
- Сильно?
- Да.

- А ты ждал Принцессу? Прости... но я убила ее пару лет назад - она была Дурой...

Никогда не поздно, никогда не рано
Поменять все планы, если это надо..

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины — это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины — ты понимаешь, что жизнь удалась.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!!

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть ещё одно место для инноваций - Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере - и никаких бюджетных трат на зарплаты!

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

В связи с тем, что "Скорой помощи" могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на "ГАЗель".

— Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.

Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора.
У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата..

Новая услуга: набираете горячую ванну, заходит батюшка, освящает, отдаете ему деньги, батюшка уходит, раздеваетесь, ложитесь в ванну, закатываете от удовольствия глаза и произносите: "С Крещением!"

У нас нет компромата на Трампа. Но нам известно, зачем он организовывал конкурсы красоты.

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух:
«У меня кнопка "Пуск" пропала!..»
Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!»
Главбух: «Кто спер?!»
Сисадмин: «У кого две - тот и спер…»
Драки не было. Но как орали...

Сижу как-то раз в поликлинике, подходит моя очередь (всего на полчаса позже времени по талону). Входит бабулька старенькая но живенькакя такая, встаёт прямо около двери в кабинет. Я жду когда она спросит кто последний, т.к. те кто "только спросить" уже задолбали изрядно. Стоит, молчит. Через 5 минут она - Кто к Бершовой? Выдыхаю - Я к Бершовой! Она - ЗА МНОЙ БУДЕТЕ!

Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда - к вашему...

Разговаривают два скрипача:
– Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
– Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.

Как говорит мудрая тетя Соня, нет ничего более пользительного в хозяйстве, чем виноватый муж!

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
Денег нет.

- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.

Благородное французское шампанское так же относится к сторублевой отечественной бурде с таким же названием, как классическая французская эстрада «шансон» к приблатненной самодеятельности урок для кабацких гопников.

Добавлено спустя 8 минут 8 секунд:
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.

— Ой, у вас уровень IQ упал!
— Это не мой!

Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?

Ну вот, опять подтвердилось, что наши хакеры самые ушлые - даже в пушках с салютом, накануне инаугурации, что-то подменили и вместо USA высветилось USR - Соединённые Штаты России.

Барак Обама и Виталий Кличко поспорили, какая страна самая большая в мире - США или Украина.

- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.

Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

Миссис Донован шла домой по одной из улочек Дублина, когда она встретилась с отцом Флаэрти. Отец сказал: «Доброе утро, миссис! Вы случайно не миссис Донован и это не Вы с мужем венчались у меня два года назад?»
]Женщина ответила: «Да, отец, это я.»
«Вас уже можно поздравить с пополнением в семействе?», — спросил отец.
«К сожалению, нет, святой отец…», — ответила женщина.
Отец Флаэрти задумался на мгновение, а потом сказал: ‘Ну, я лечу в Рим на следующей неделе и я поставлю свечку за Вас с мужем, чтобы у Вас родился ребенок.»
«Огромное Вам спасибо, отец…», поблагодарила женщина священника и они расстались.
Спустя несколько лет они снова встретились.
Отец спросил: "Ну что, миссис Донован, как ваши дела?"
«Все хорошо, отец!»«Скажите, появились ли у Вас дети?»
«О да, отец! Две двойни и шесть одиночек, всего десять!»
«Это замечательно!», — воскликнул отец, — «А как ваш любящий муж?»
«О, он уехал в Рим задуть вашу чертову свечу!!!»

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

а я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит.

- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

- Ой, а где пошили это чудесное платье?
- В Париже.
- А далеко это от Жмеринки?
- Да километров с 1000.
- Ви посмотрите, какая провинция, а как шьют.

СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это насколько же украинская армия круче британской?

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

Конфликт поколений-2017:
- Превед!
- Дратути.

Вот и все:
Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.

- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
- Каким образом?
- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином.

Для защиты национального престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную по этому виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем".

Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.

Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…

Хиллари Клинтон выиграла выборы и с удовольствием обозревала многомиллионные мужские парады протеста. Это ей так намедни приснилось.

Разговор с дочерью (4 года):
— Мам, ты похожа на героиню диснеевского мультфильма. Давай поиграем в них!
— Оуу! Конечно, давай.
— Ты могла бы быть Чудовищем из «Красавицы и Чудовища».
— …
— Или Морской ведьмой из «Русалочки».

Когда я был ребёнком, я соглашался со всем, что мне говорили делать. Сегодня мой сын (5 лет) чуть не позвонил в полицию, потому что я хотел заставить его есть кашу.

Ваня (5 лет) тихонько спрашивает у папы:
— Пап, можно я расскажу тебе тайну?
— Валяй, сынок!
Закрывает лицо отца руками и шепчет:
— Я только что покакал и не помыл руки.

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сын произнес сквозь сон:
— Положи, где взял.

Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Аня, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да вот горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…

Воспитатель спрашивает у провинившегося ребенка (3 года):
— Ну как же так получилось?
— С гениями всегда так.

Ян, 5 лет:
— Мам, ты выглядишь на 20…
— Оуу!
— …тысяч лет.

— Ты наказан.
— Ты мне, папа, такого слова не говори, а то я ж прямо нервничать начинаю…

Разговор отца с сыном (7 лет):
— Ты вообще учиться собираешься?
— Да… планировал что-то такое.

Сын (5 лет) говорит маме:
— Хорошая ты всё-таки женщина… Когда не орёшь!

Пятилетний сын спрашивает у мамы:
— Мам, а что такое отчаяние?
— Ну, это когда грустно, одиноко, тяжело на душе, и кажется, что уже ничего не исправить.
— Это когда женишься, что ли?

SMS от сына:
1-я: «Мамочка, ты лучшая мамочка на свете».
2-я: «Мама, я тебя люблю».
3-я: «По контрольной получил 2»

Анекдот Соловьеву в прямой эфир прислали пару часов назад:

В коммуналке кто-то обмазал стены туалета какашками. На совете все решили побить профессора, т.к. он единственный мыл руки после туалета.

— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

— Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах, протонах?!
— О! Это элементарно, Ватсон!

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я её не ел, Холмс!
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту:
— Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, — а затем добавил. — Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
— Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
— Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь. «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки потушить.

Холмс пришел в гости к Ватсону.
— О, Ватсон, вы начали изучать химию?
— Нет, это туалетный столик моей жены.

— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе.

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Элементарно, Ватсон! Ну, не миссис Хадсон же спёрла из моей коробки последнюю сигару!

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он похитил жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Последний анек - просто прелесть!