Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Я ангел, честное слово. Просто на метле реально быстрее...

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел. >:D

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!

Звонок в дверь.
— Кто там?
- Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»?
-Нет...
— А на «Роллтон»?
- Нет…
— Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?!

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Сегодня проснулся свежим и весёлым и сразу задался вопросом "А как там Трамп поживает?"

В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.

Как говорила моя бабка: Внуча, мужчин надo запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люcтра — значит мужчина был не фантан.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

В Кировской травмбольнице министр здравоохранения лично проверила работу факса. Высокая гостья осталась довольна состоянием здравоохранения в области.

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

Хогвардс это школа для одаренных детей в Англии.
Туда попадают выжившие после разбега и удара об стену на вокзале.
Толерантность не позволяет англичанам называть их дебилами в психушке.

Украинцы - народ, который решительно заявил: "Хватит жить плохо!" и стал жить еще хуже.

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской – значит, мужчина понял, что проще согласиться.

Новость: "Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей".
Комментарий: Такой мизер – как плевок в душу.

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

- Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- ???
- Горилла идёт, Крокодила ведёт...

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

Добавлено спустя 25 минут 24 секунды:
Свекровь — невестке:
— Что-то вы живёте как-то скучно. Я в ваши годы была весёлой и звонкой, как бубен!
— Мама, да вы и не изменились: вечно бубните!

Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти…

На Рублёвском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Через несколько месяцев после знакомства:
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске…

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

— Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?
— Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране...

Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!»

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

— Всё, завтра же подаю на развод!!! Хватит! Натерпелась...
— Сонечка, милая, ну вот, опять завтра! А сегодня тебе некогда? Вечно ты занята или устала, или голова болит...

Брак — это постепенное осознание того, шо мама таки была права.

Мать говорит сыну:
— Боря, то, что ты собираешься жениться, — это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
— А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, надеюсь, смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек».
Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
— Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю — когда поженимся.

— Софочка, тебе сидеть удобно?
— Да, Абрамчик! Не волнуйся, очень удобно...
— А хорошо тебе видно с этого места?
— Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно...
— Не дует там?
— Нет, мой хороший, все замечательно!
— Давай тогда местами поменяемся.

— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
— И шо?
— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»

Сижу на приеме, ЛПУ, заходит парень, лет 25:
- Бла-бла-бла, в общем болею пару дней: горло, нос, температура...
Спрашиваю:
- Чем лечились?
Ответ:
- Тантум верде форте.
Спрашиваю:
- Кто назначал?
Ответ:
- Никто, в рекламе увидел, Тимати поёт.
Я:
- И как, помогло?
Ответ:
- Нет, мудак этот ваш Тимати!

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

Новость на Первом канале:
"На Украине в Тернопольской области «Правый сектор» захватил храм Московского патриархата".
А о том, что в Санкт-Петербурге церковь Московского патриархата захватила музей, ни слова...

Разговор генетиков:
— Ну, как там ваша новая картошка с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!

«Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тысяч». Плюнь в тех, кто сказал, что лёжа на диване ты ничего не добьёшься.

Приходит малыш к маме и спрашивает:
- Мама, а правда,что у солнышка есть ножки?
- Да нет малыш! Солнышко большое и круглое.
Оно в небе и ему не нужны ножки.
- Странно! А то папа вчера говорил:
"Солнышко, раздвинь ножки!"

Если русский человек покупает спортивный костюм, значит он
либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

Звонит с утра секретарша:
_Андрей Батькович, после того , как вы вчера терли, у меня теперь две полоски!.Оказалось, ксерокс на копиях дает две полосы после чистки.Так и до инфаркта можно довести.
А вот если бы это жена услышала? Объяснить как?

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!".
А вот гляжу, к сожалению, дожил.

Сергей мудрый мужик, хрен его проведёшь! Например, чтобы проверить, бросила ли его жена курить, перед уходом всегда включал газ.

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

- Ты башню Пизанскую видел?
- Да.
- Путин наклонил.

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась

Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам.

– Моня, почему у вас такой холодный взгляд?
– А шо ви хотите? У меня зрение минус пять!

Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

- Сарочка! Я так волнуюсь при Вашем виде… Шо руки трясутся, ноги трясутся, сердце колотится, того и гляди, шо встанет!
- Так и шо плохого, если встанет?
- Та я за сердце…

Новости Одессы. Вчера Семен Маркович посетил магазин "Все для футбола". Там он приобрел: пиво, сигареты и телевизор.

Дмитрий Лузанов
- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

История борьбы Розы Соломоновны Блюмберг.
Планы на год:
2014 — похудеть на 5 кг;
2015 — на 10 кг;
2016 — на 15 кг;
2017 — борьба с идиотскими стандартами красоты, сложившимися в обществе!!

Чукче дали квартиру на 9 этаже.
- Нравится? - спрашивают его некоторое время спустя.
- Ноги болят, высоко ходить на девятый.
- Но ведь лифт есть.
- Да, есть, но там написано, что он рассчитан на 4 человек. Долго ждать еще троих.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.