Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?
***********
— Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
— Нет, Люся.
— Ну, тогда ладно, продолжаем
*********
Купили в офис умный холодильник Либхер. Подхожу:
— кто сожрал мою севиче из гребешка?
— я не стукач!
Подхожу к розетке и берусь за вилку.
— шеф…. он никогда такого не ел и соблазнился.
*********
Вообще-то, задница любит не приключения, а мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё…
Но кто у нее об этом спрашивает?
**************
Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.
*************
Женщину больше расстраивает не ее бальзаковский возраст, а ее бальзаковский вес.
************
-Ты можешь в разговоре меньше поправлять других?
-Реже.
***********
— Ого! А что у тебя с машиной?
— Столбы перебегали дорогу, а самый маленький не успел.
************
— Наличными будете расплакиваться или картой?
— Вы имеете ввиду расплачиваться?
— Нет. А… вы счёт ещё не видели, да?
************
Фильм «Затерянный мир» идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
— Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
**************
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
— Только это может быть печень трески.
****************
На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
**************
— Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
— Дайте понюхать нашатырь.
— Отравленному?!
— Вдове.
**************
Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.
**************
Узнал, что самка ленивца, когда хочет найти самца, вылазит на самое высокое дерево, и тупо орет, пока к ней не прийдёт заинтересованный самец.
Один вопрос: почему люди так все усложняют?
**************
Меня изводит изо дня в день соседка. С виду казалась нормальной женщиной, но случилось так, что мой кот обрюхатил ее дорогущую кошку, которую она берегла для такого же элитного кота. Сначала просто ходила ругаться, потом подкидывала котят. Я их забрала, выкормила и раздала по добрым рукам, но она не успокаивается. Ко мне пришел участковый и сказал, что эта дамочка уже задолбала писать заявления на КОТА, хочет компенсацию. На моем заборе красуется надпись: тут живет кот-насильник!
*************
Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся!
**********
— Дорогой, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
— Очевидно, дорогая, о тех, которых у тебя еще нет?
***********
За каждым нервным тиком стоит интересная история.
************
Полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать – является хорошим признаком гармонии внутри.

Когда испанские конкистадоры пришли в королевство Майя в южной америке, они ужаснулись жестокости народов, которые вырезали сердца у людей во славу богов. То, что в это же время инквизиторы сжигали людей живьем на кострах из-за других богов, они считали нормальным.

Если художника долго не признают, он становится карикатуристом.

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

Основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих

Буфетчица в кафетерии филфака говорит напарнице, с ненавистью глядя на студентов-очкариков:
— Давай ты напишешь на ценнике: «свежесваренный кофе -100р», а я напишу: «свежесваренное кофе — 50р». Посмотрим, как они мучаются моральной дихотомией и предают свои идеалы.

Сарказм — результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

Вел опрос в садике у детей. На вопрос: «Где живёт человек?” малыш, 5 лет, ответил: ”В отпуске!”. Он никогда ещё не был так прав.

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

— Ты расскажи, что тебе жена на День рождения-то подарила?
— Ничего…
— Тоже полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает…

— Время само всё расставит на свои места
— Мне нравится твой подход к уборке

Новый умный холодильник Samsung вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
— Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам ? Хотя бы роботом-пылесосом?


Момент из мультфильма Шрек:
— Некоторые из вас возможно умрут, но это жертва которую я готов принести.

Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
********
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
********
Пираты первыми придумали хранить деньги на карте.
********
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
**************
Уходя, закрывай гештальт!
*******
Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.
***********
Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.
********
Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
**********
не подпускайте к себе людей, у которых всегда все плохо.
это не лечится, и оно заразно.
*********
Церковь, прихожанин:
— святой отец, а зачем вам столько охраны?
— это не охранники, это модераторы нашего паблика!
**********
Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают теплую погоду летом и холодную зимой.
***********
Анджелина Джоли умеет говорить фразу «не ори на мать» на 30 языках.
**********
Один журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:
— Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?
Эйнштейн улыбнулся:
— Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить.
*********
Если б путь к сердцу мужчины лежал через желудок, царь Салтан женился бы на поварихе.
***********
Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.
**************
Мы всё умерли в 2012, когда был конец света.
Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки)
**********
— Сара, ты таки всегда слышишь только то , что хочешь слышать?!
— Вино с сыром? Конечно буду!
********
— Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
— За лоб себя укуси.
********
— Знаете, что означает, когда у вас бегут мурашки по спине, если вы в кого-то влюбляетесь?
— Что же?
— Это здравый смысл покидает ваше тело…
**********
Лет через 50…
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать «Алиса включи свет».
**********
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.
********
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
… посмотрим, посмотрим…
********
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
**********
— Ты правша или левша?
— Рукожоп я..
********
Никто из людей не любит крыс.
Но когда крыса отрастила пушистый хвостик и бомбончики на ушках, все влюбились в белочек.
Когда крыса отрастила иголки и потеряла хвостик, все влюбились в ёжиков.
Когда крыса выросла в размере в 10 раз все влюбились в кенгуру.
Какой вывод? Крысы жертвы неправильно выбранного маркетинга!
*********
— Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
— Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?!
************
Оверсайз — популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.
***********
5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.
*********
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет черных?
***********
— Первые 5 дней после выходных самые тяжелые…

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.
*************
Те, кто называет женщин истеричками, просто никогда не видели мужика, которого «убили» в компьютерной игре.
*********
После бурного секса Фима молча подошёл к окну и закурил сигарету.
— Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.
*************
После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли»
**********
Кто еще раз пожалуется на жару в мае — получит по морде лыжами!
*************
— Интересно, а на Сицилии есть «Свидетели Иеговы»?
— На Сицилии вообще нет свидетелей.
*************
Если паническая атака неизбежна — атакуй первым.
**********
Когда женщина спрашивает у мужчины его мнение, то она хочет, шоп он отгадал её, а не высказывал своё.
***************
— Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
**********
Что-то мало новостей про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут?
**********
— Ты в каком вузе учишься?
— Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.
************
Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь!…
*******
— Запомни, Лёва, жизнь — это не сёмга, не осетрина и не красная икра!
Жизнь — килька в томате, максимум -замороженный хек!
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу…
************
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой». Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
***************
Строительство — это деяние, выполняемое группой лиц по предварительному сговору, возглавляемое прорабом.
********
Искусственный интеллект — фигня по сравнению с естественной глупостью
**********
С возрастом понимаешь — тратить 12-летний вискарь на 20 летнюю Таню смысла нет…
*************
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.

Подскажите, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса.
***********
— как я тебя узнаю?
— бармен будет мне мерить давление.
*************
Как помочь несчастным:
1. Делаеш ошибку в тексте
2. Люди радуются, что умнее тебя, и на минуту забывают о своей никчёмной жизни.
************
— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.
************
Человек поздно осознает, какие моменты в жизни были самыми счастливыми.
*************
Сейчас у всех татуировки. Не поймёшь, кто сидел.
************
Наконец найти себя и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб через пять часов закроется.
****************
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.
****************
Не можешь быть хорошим примером — стань страшным предупреждением.
***************
Люди перестали понимать анекдоты…думают, что это новости.
**************
Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись
*************
Оказывается — мы все братья не только по крови, но и по многим другим анализам.
***************
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи…
***************
Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. в этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.
***************
На нынешнем чемпионате Европы по футболу, как обычно, прекрасно играет сборная Африки.
***************
— Какие самые нелепые и странные теории заговора тебе приходилось слышать?
— Всё будет хорошо.
****************
Кислородную маску сначала надо надеть на себя, потом на ребенка. с воспитанием и психическим здоровьем также.
****************
…а выглядеть надо так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.
*****************
Мне стало не по себе, когда в постели она сказала
— Можно я прижмусь к тебе, пока ты теплый?
*****************
Соседский внук бабушке:
— Ты очень старая, поэтому ты знаешь много о динозаврах.
****************
У настоящего пессимиста стакан без дна
******************
Менделеев долго втолковывал жене, что на первом месте должен быть водород, а не семья и дети.
******************
Сербские фанаты принимали мильдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.
**************
Холмс, а почему в Санкт-Петербурге так много мостов?
Элементарно Ватсон, они их там разводят.
***************
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что работать с животными придется в любом случае.
**************
У клопов — завтрак в постели, а у программиста — обед в клавиатуре!
*****************
Анекдот из будущего
— Дурак!
— Сам ИИ!
**********************
Не говори своему другу того, чего не должен знать твой враг!
******************
— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем…
****************
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.
***************
Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся
****************
«Дотапались своих хомяков». Стала известна причина глобального IT-сбоя
***************
Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть!
***********
Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.
***********
Как не крути, а лучший шкаф для одежды это стул
***************
— Белка летяга не летает, а планирует…
— Прямо как я в отпуск.
*********
Буквально в одну секунду, Трамп из 45-го президента перескочил в трёхсотые.
*****************
— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь?!
— По очереди.
*********
Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.
**************
Байден упал во время выступления,
и Трамп упал во время выступления.
Но есть нюанс
******
Идиотам обязательно нужно давать возможность выражаться всеми возможными способами. Резиновые губы, татухи на шее и эбле, надписи на машине, сабвуфер с кальянным репом.. Идиотов должно быть видно издалека!
***************
Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться.
И это применимо ко всему в жизни.
**************
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.
***************
— Я хотел бы встретить с тобой свою старость …
— Старость не обещаю, но поседеешь ты быстро
****************
— Почему ты плачешь? Кто тебе обидел?
— Мои собственные ожидания…
**************
Все, что нас не убивает, делает нас льготниками
***************
Разница между «честно» и «по-честному», точно такая же, как между «хорошо» и «по-хорошему».
*********
— Лева, а почему у Пушкина кот ученый на цепи?
— Сема, я думаю, что раз он ученый, то цепь — чтоб не эмигрировал.
*************
Когда пишут «при всём желании», значит, желания нет вообще.
а когда пишут «ладно, хрен/хер с тобой», -это, как правило, говорит о желании помочь.
вот такой парадокс!
************
Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы сможем передохнуть от жары. Куда ставить ударение в слове «передохнуть» — не сказали.
****************
Сначала все такие «да нах…нужна геометрия, заставляют в школе ху…ню всякую учить», а потом покупают две пиццы 30см, вместо одной 45см.
****************
Уменьшительно-ласкательные формы — не мой конь.
*******************
Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.
***************
Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного
************
Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже улыбаться не хочу.
******************
Я получил образование несовместимое с жизнью.
*****************
На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.
*************
В последнее время всё больше смысла в словах «в последнее время».
*************
Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.
*************
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

Ходит женщина по базару:
— что же, бабушка, у вас сыр такой дорогой?
— это не сыр дорогой, это ты замуж неудачно вышла.
***********
— мне кажется, что ты ко мне неровно дышишь.
— Юля, не накручивай себя. Я астматик, отдай ингалятор.
***********
Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я думал.
**************
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
************
Нужно всегда чётко понимать, что homo sapiens — это самоназвание…
***************
Завтра буду спать до 12 дня.
Запись понравилась 15 газонокосильщикам.
**************
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!
********
Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и вообще тупым.
**************
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - умный дом.
*************
Чтобы быть спокойнее, принимайте один раз в сутки всё как есть.

— Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
**********
Всё будет хорошо! Продолжайте сохранять панику и не поддаваться спокойствию.
************
-…я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.
***********
К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.
***********
Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.
***********
Две причины моих проблем:
1. Зря промолчал
2. Зря высказался
************
Из всего курса школьной математики мне в жизни понадобилась всего одна фраза — «что и требовалось доказать»
***************
А ты не пробовал приводить код в человеческий вид? Расставлять отступы добавлять комментарии и всё такое?
Зачем? Я же не пишу программы для кого-то, я просто кожу под себя.
Знаешь, такое впечатление, что сейчас все программисты кодят под себя.
************
Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!
************
В первую очередь, ты для нее должен стать хорошим фотографом, а уж потом — поддержкой и опорой.
**************
— Как называется драка между алкашом и эмо?
— Война алой и белой рожи!
***********
Миллиардер уверен, что все его любят за его обаяние и ум.
*********
Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.
**********
Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней. Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь
***********
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…
— Тоже рыбачат!
***********
Мы думали, что будем крутыми и продвинутыми родителями, но к хоббихорсингу и квадробоберам жизнь нас не готовила.

Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена:
— Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
— Соседский пес Герольд — немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.
*****************
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же — моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.
**************
{отличный рецепт!!!}
Занимаюсь тверкингом. Естественно, частенько врубаю дома музыку на полную, так лучше чувствуешь ритм. Как-то ко мне зашли соседи сверху с флэшкой, мол, музыка моя (трэп) очень понравилась, скачать хотят. Я, радостная, что хоть кто-то оценил мой вкус, конечно же, всё скинула. Итог: не могу уснуть уже около недели, соседи суки, чтоб у них буфер сломался нахер! Теперь я ненавижу и тверк, и трэп, и соседей! И очень хочу спать.
****************
В ЦРУ прошла информация, что у них работает русский шпион. Собрались, обмозговали, проанализировали, сузили круг подозреваемых до ста человек. Дальше никак, все сотрудники безупречны, что делать? Позвали на помощь психолога, который жил в России, изучал загадочную русскую душу. И он предложил свой метод. Специальный человек должен обращаться к каждому из подозреваемых с фразой: «с тебя сто долларов, козёл». Далее смотреть на реакцию… В результате 99 человек недоуменно вопрошали: «Какие сто долларов?!». А вот один из всех возмутился: «Ты кого козлом назвал?!»
*********************
— Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
**************
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.
****************
Практически невозможно отыскать иголку в стоге сена. Но для задницы – это не проблема.
**************
Быть технарем — это перед тем, как рассказать забавный случай с работы, прочитывать 40-минутную лекцию, чтобы собеседник понял, о чем ты вообще.
**************
— Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
— Ну, это только если совесть под ногами мешается…
**************
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.
**************
Если USA настолько великие, то почему люди придумали USB?
***************
Попробовал смотреть корейский фильм.
В принципе, норм, но я так и не понял, почему главный герой и главный злодей похожи друг на друга, как братья.
***************
В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.
*************
Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.

— Стратегическое мышление — это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
— Это тактическое. Стратегическое — это когда вообще не покупаешь белых футболок!
************
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
*************
После того, как Трамп поработал в Макдональдсе, его соперница Камала Харрис планирует также быть ближе к своим избирателям и поучаствует в ограблении ювелирного магазина.
***********
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего…
***************
Медведь — единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.
****************
— Чем знаменит ваш город?
— В нем останавливался сам Петр Первый.
— И что тут его заcтавило остановиться?
— Дороги, дальше проехать не смог.
************
Айфон: Ваше лицо не распознано.
Я: Начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: А, это ты…
**************
Ну сколько можно: Подтвердите что вы не робот. А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?
*************
Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети «ничо не втыкают и ведут себя как олени».
*************
«Те, кто заставляет людей смеяться, более ценны, чем те, кто заставляет их плакать» — сказал однажды Чарли Чаплин. Но люди упорно продолжают возводить на пьедестал вторых.
**********
Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.
**********
Когда котики придут к власти, они установят жёсткий тоталитарный лежим.
*************
— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. И на второй вопрос — еду.
**********
Сосед выкинул ёлку в октябре.
Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.
Жена сказала, что ёлка искусственная!
*********
Они говорят: «Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!»
А вам не кажется, что если у человека есть «зона комфорта», то он уже кое-чего добился в жизни…
************
Я много, что пережил… У кого ещё такое было — моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому
*************
Боюсь, что астероид не успеет долететь до прихода конца света.