Внучек чуть не довел бабушку до инфаркта, бегая за ней весь день с криками "Молись и кайся!!!" Лишь под вечер до бабули дошло, что малыш просил поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон".

Первое правило работника «Водоканала»: никогда не мерь глубину лужи обеими ногами.

Власть видит в домашнем насилии одни плюсы:
1. Многие не доживут до пенсионного возраста.
2. Люди заняты самоуничтожением, а не критикой власти.

Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о то кто в какие кружки ходит.
Девочка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там заставляют делать?
Д.: - Танцевать.
М.: - А я на бокс записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.

Одесское гостеприимство. Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Ой, вы хоть бы предупредили!
- Да вот, Исаак Соломонович, хотелось Вас дома застать...

Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
- Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
- Нет!
- А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении..

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Если умело оштукатурить фасад, можно рассчитывать на приток инвестиций.
(Женская мудрость)

Операция по смене пола Буратино прошла удачно. Из него получилась пачка бумаги «Снегурочка»

Atropa писал(а):
Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о то кто в какие кружки ходит.
Девочка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там заставляют делать?
Д.: - Танцевать.
М.: - А я на бокс записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.

Блин, Атропинище, читаю, кто в какие крУжки ходит. И смысл улетает полностью

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Психиатр умиленно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач, не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, придурок, ты мне дашь спокойно интернет провести,
или нет?!

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников. Захожу в "Одноклассники" – вижу, что все находятся на рабочих местах...

- Помнишь, ты 8 лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
- Помню
- Ты пропустил запятую после "одна".

Вопрос на форуме:
- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

- Какое ограничение на вес багажа в самолете?
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.

Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.

— Сержант Хурма, свяжите этого преступника.
— Не смешно.
— Смешно.
— Согласен.

— А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
— Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

— Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

В полицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Судебных приставов, что ли?

- Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах?
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

Украинская больница:
– Чернопупенко, глянь какая смешная фамилия – ЗАЙЦЕВ!

У настоящего педагога не бывает любимчиков.
Настоящий педагог ненавидит всех детей одинаково.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

В прямом эфире у Соловьева:
- Товарищи пассажиры, на борту гомеопаты есть? Астрологу плохо!

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Ви идиёт? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"… Пойдёмте я вам всё расскажу!

- Британские учёные установили, что сыр и шоколад поднимают настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 50-летних бабушек.

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом: — Остановите автобус, я на работу опаздываю!!! Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус. Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит: — Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
----------
Брак — это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.
----------
Жена нашла заначку мужа. — Это откуда у тебя столько денег?! — Да вот, это... на подарок тебе копил... — Да?! А чего так мало-то?
----------
— Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы ее получаете. — Так и на работу я, все-таки, пришел.
----------
Хозяин ресторана — бармену: — Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды... — Психбольница гуляет, что ли? — Тсс... У гомеопатов корпоратив!
----------
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
----------
— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями. — Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
----------
Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...
----------
Видимо тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку ...
----------
— Моя жена любит кошек и собак. — Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...
---------