После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонезом, а врачи – под землёй.

Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

Физрук: - Оборзели совсем! Как на урок прийти - так без формы они! А как вечером на районе тусоваться - все в Adidas...

На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

Только в России мужик может иметь iPhone 5 при отсутствии нештопанных носков.

Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.

- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

Чтобы не забыть нужную вещь, заранее её выложил, но забыл куда.

Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

Фраза для сотрудника - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда человек хмурится - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.

– Мой попугай знает сто восемь слов.
– А мой всего три. И его не переспоришь!

Диван – лучший друг мужчины. Потому что если даже он и переспит с твоей женой, то ничего страшного.

В китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать своего.

Гадая на ромашке, медсестра воинской части сбилась на расчет первый-второй.

Математика - это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и нафиг не нужна.

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

Порядочные – это те, которые во всем любят порядок. Непорядочные – это те, которые вынуждены этот порядок терпеть.

Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.

Ничто, кстати, так не бодрит, как лимонный сок В ГЛАЗ.

Метать Angry Birds перед свиньями или не метать - вот в чем вопрос.

Иногда такие гоблины спускаются в метро, с такими адовыми рожами, что невольно думаешь: а не пора ли на турникетах вводить фейсконтроль?

- Вот, сынок, одень шапку, варежки, валенки, шарфик и обязательно новый овечий тулуп. Он очень теплый.
- Ну хватит, мам. Я только до мусоропровода дойду и обратно.

Повтор матча Бразилия - Германия запрещен к показу на российском тв в связи с законом о запрете пропаганды гомосексуализма.

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на теплый носок не лезут!!!

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

А-а-а... я понял.... "умные очки от Apple" - для того чтоб лицо умнее выглядело....

- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.

- Мои часы показывают точное время.
- А мои часы показывают, что я богатый человек.

- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
- Оба.

Уведомление в соцсетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» непроизвольно напрягает.

- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.

Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.

Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!

Россия ответила на санкции США...
Депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.

Atropa писал(а):Уведомление в соцсетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» непроизвольно напрягает.

Подумалось, надо бы и нам подобный прикол на форуме ввести.

Atropa писал(а):Россия ответила на санкции США...
Депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.

С удовольствием!!!!!!!

Евростандарты....
Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

- Ты кто?
- Я геймер!
- Врёшь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

Чем хорош юбилей - к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!

Лишь в последнее время стало ясно, почему аристократию в Европе называли "голубая кровь".

Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.

Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…

- Ну что, бухнем?
- Так мы же на работе! Это ж нехорошо!
- Конечно, нехорошо! В ресторане бы и горячее подали, и салатик…

Обгоревшая спина, лыжи, коньки... Вот такое уральское лето!

Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.

- Мам, а бабушка с дедушкой близкие родственники?
- Конечно, очень близкие.
- Странно, а папа говорит, что браки между близкими родственниками запрещены...

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

Джейн Псаки заявила: "То, что в крушении "Боинга" виновата Россия - это такой же неопровержимый факт, как то, что Саддам Хусейн обладал химическим оружием, а Муамар Каддафи - расстреливал демонстрации с самолётов".

- Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
- Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить…

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

Девушка в баре подсаживается к мужчине:
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чём вопрос?! Я - Света!

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Засыпаю под телеканал "ДОЖДЬ" - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства.

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном?" древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил: "Потому, что она в вине".

Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

- Больной, противовирусный препарат будет вводиться вам внутримышечно.
- Доктор, а руку с мышки обязательно снимать? А Касперского отключать?

РПЦ торжественно провозглашает: Нынешнее поколение будет жить при втором пришествии Христа!

- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков – мальчишник.

- А мой муж сейчас через трубочку дышит.
- Ой! В реанимации что ли?
- Дура, водолаз он.

В минувший вторник на северо-восток США обрушились торнадо и штормы.
Президент Обама заявил в своём выступлении, что Россия заплатит цену за действия и призвал ЕС поддержать разрабатываемый в связи с этим новый пакет санкций.

Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.

Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?

Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.

Самые опасные люди не те, кто высказывает вслух свои преступные мысли, а те, кто держит их в себе до воплощения в жизнь.

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!

После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.

Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.

Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься…

Разговаривают врачи в палате:
- Ну, как прошло совещание анестезиологов?
- Отлично, я там так здорово выспался!

Я никогда не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.

Семья на курорте. Сынок:
- Мама, а можно я поплыву за папой?
- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
- Хм... А папу?
- А папу мы нового можем найти!

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем всё равно.

- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
- Кому вы это говорите? – грустно усмехнулся Иисус.

Каждое утро мой Великий Господин забирается мне на лицо и громко мяукает.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов стать рогатым.

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права?
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я права!

Собственное мнение и кляп – что ещё нужно, чтобы остаться при своём мнении.

Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.

В белорусском языке есть только одно орфографическое правило: как слышится - так и пишется.

Все яснее становится понятен ужасный план Украины:
1) объявить России войну
2) сдаться через полгода
3) победителям придется военнопленных кормить, причем, в хорошо отапливаемых помещениях!!

Вот заведу себе кота, назову его Доступа. И тогда у меня будет кот Доступа.