Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

Россия глубоко обеспокоена учениями ВВС США в штате Техас.
Это совсем близко к Мексике.

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.

- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!

- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...

Качество жизни радует, только бы количество не подвело.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!?
- Что "ого"-то? Машина-то моя!

Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

Вы так интересно выглядите... Я бы вам лет 25 дал.
(Прокурор)

Обиднее, чем плевок в душу, бывает только его прямое попадание.

Знакомство в сети. По всей видимости, молодой человек без аватарки и не очень хочет знакомиться, девушка очень настойчивая.
- Привет, давай знакомиться!
- Я женат, у меня трое детей.
- А как ты выглядишь?
- Обычно.
- Ну, например, какие у тебя глаза?
- РАЗНЫЕ!!!!!
- ???
- Один - ЛЕВЫЙ, другой - ПРАВЫЙ!

Непредвзятая интуиция подсказывает самый необычный ход среди неправильных.

- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...

Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».

- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.

С детства Вовочка хотел поступить в мединститут и стать хирургом.
Но когда он повзрослел, то понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинское образование.

- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
- Жрал «Вискас»? Нассал в тапки?
- Придурки. Целый день проспал.

- В этом году у нас на 24 этаже стали появляться мухи.
- Это какой-то высотный вариант или они в кислородных масках летают?

Жена – мужу:
- Представляешь, я в магазине приз выиграла. Иду, думаю, нужно салфеток купить, а тут мне приз вручают на кассе - салфетки.
- Дура, ты бы лучше о машине думала.

Я очень надеюсь, что через много лет, когда меня не станет, дети будут играть в песочнице и лепить мои бюстики.

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…

Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.

Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и... стал жить ещё хуже!

Российская авиакомпания "Добролёт" предлагает своим клиентам новые недорогие маршруты: Домодедово-Шереметьево, Шереметьево-Внуково, Внуково-Домодедово.

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда человек понимает, что этот момент наступил.

Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной — это расходы на презервативы.

Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в "Макдональдс" она пришла пешком.

- Смотрю, классный у тебя планшет. Много заплатил?
- В подарок к телефону дали!
- Ого. Сколько ж за телефон надо было переплатить, чтобы к нему ещё и планшет подарили?!

Мужская логика вынуждает меня полагаться исключительно на женскую интуицию.

Вопрос Армянскому радио:
- Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз?
Ответ:
- Лучшее средство – закуска.

- Что вы можете сказать о вашем новом компьютере?
- Красивый, лёгкий, с огромным экраном, …, а главное - очень быстрый: сломался при первом включении.

- Кумир – это тот, до кого тяжело дотянуться руками.
- А вы попробуйте гнилыми помидорами.

Сотрудники Интерпола что-то опять напутали с фамилией Коломойский и объявили в международный розыск Ткачёва.

Работник Ухрюпинского мясокомбината попытался было вынести со склада продукцию, но был пойман с потрохами.

Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

- Скажите, где находится ваша страна - на юге или на севере?
- Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится....

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...

Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрёт и, таким образом, не толстеет.

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки - это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама - это драма.

- Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче?
- Если в двух словах, падруга – то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну, а Монголия – нашу кириллицу!

Доктор: - Что вы принимали сегодня?
Пациент: - Желаемое за действительное.

Почему люди, которые утверждают, что все в жизни предначертано судьбой заранее и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу?

Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки - она отбивает у них хлеб!

Компания "Apple" во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6.
Так, о чём же я?... Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!..

Чтобы быть счастливым в ЛИЧНОЙ жизни, нужно, чтобы в ней участвовал еще хотя бы один человек.

- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.

Объявляю вас мужем и... не ной!

- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.

Украинские ВВС собираются пополнить самолётами-беспилотниками. Тем временем, ополчение исправно пополняет украинские ВВС пилотами-бессамолётниками.

С днём рождения меня поздравили: мама, "Билайн", Сбербанк, "L'Etual", Мейл.ру, Скайп, Google, "Спорт-мастер", "Аваст", мебельный салон, служба доставки пиццы, "Киви", "Лента", "Аптека 36.6".
Я теперь не форева элон! Столько друзей прям!..

Многолетние наблюдения за посетителями зоопарка дали обезьянам неопровержимые доказательства того, что у них и людей общие предки.

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...

Говорят: "Красота спасёт мир", а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность.

- Алло, Киевская область? Мы вам отправляем гуманитарную помощь - 400 тонн продовольствия и медикаментов.
- Но у нас нет гуманитарной катастрофы?
- Да вы начинайте пока согласовывать, через 2 месяца, глядишь и понадобится.

Эволюция президента территории, называемой Украина:
Порошенко - Парашенко - Потрошенко - Распотрошенко

"Дай мне этот день, дай мне эту ночь..."
Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.

Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

- Не пиши ей больше!
- А ты кто?
- Я её лайкарь!

В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?"

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

Когда ЖЭК отключил у нас горячую воду, то в нашей семье из пяти человек чайник стал на вес золота.

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она ещё и открыта! А я завидую...

Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее - подарки, друзья.

- Милая, с днём рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождём.
- Как же ты меня достал, шаман безработный!..

Разговаривают две блондинки:
- Решила 1 апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила согласно инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками...
- Тройня будет, не иначе...

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное - пустяки.

Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.

Самый глухой российский уголок – это Москва: ни до кого не докричишься!

Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.

Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.

Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

Это неправда, что чёрные кошки приносят несчастье...
Это суеверные люди приносят несчастье чёрным кошкам.
© Малый Кыс

То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.

Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.

"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.

Литва проведет экстренное заседание по поводу российских санкций в ноябре месяце следующего года.

За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.

Училка:
- Назовите самый длинный день.
- Полярный день. Он длится полгода.
- Правильно.
Вовочка:
- Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.

Я в шутку посоветовал младшей сестрёнке укусить кота за то, что он кусается.
Угадайте, чей истошный вопль я слышал?..

Если бы экономика была наукой, то не было бы нищих экономистов.

Шуба - классная вещь. Миллиарды женщин и моль всего мира не могут ошибаться.

Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вина. А это, по сути, то же самое.

Заседает американский генштаб, думу думают как бы к России поближе подобраться. Все понимают, что неплохо бы Украину прибрать, но как? И тут одного генерала осеняет - а давайте на Майдане пироги бесплатно раздавать, хохлы мол халяву любят. Ему все - да ладно, прекратите, не прокатит. Он: почему не прокатит, ведь купили же мы когда-то Манхеттен у индейцев за 20 долларов....

- Как ты загорел! Наверное, в отпуске был на юге?
- На севере...
- Чего?
- Как чего? Индийского океана!

Недалёкое будущее. Крах экономики Украины. Небольшой городок в России. Звонок в дверь. Хозяева открывают: на пороге люди в обшарканной одежде.
- Подайте Христа ради!
- А вы кто такие?
- Свидетели Майдановы..

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
Дезодорант "Рексона": вру и не потею!

- В качестве гуманитарной помощи на Украину поедет Макаревич.
- Да какая это гуманитарная помощь?
- А что, техническая?

Недавно ограбили гражданку Петрову. В ходе следствия выяснилось, что у неё пропали сумочка, 1500 рублей, браслет из золота, девственность...

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили всё в один мешок.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.
Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой.

Жена говорит мужу:
- Мне срочно нужна норковая шуба!
- У тебя же есть?
- У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!
- У всей бухгалтерии - это у одной Люськи?
- Ну нет, у двоих тоже есть!
- А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! - говорит муж.
- У тебя же уже есть!
- Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!
- Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!..

тебя обижали с детства? твоя жизнь не удалась?
ты ненавидишь всех людей и мечтаешь причинять им боль и страдания?
тогда эта работа для тебя!!
Федеральная Служба Судебных Приставов - приходи работать и отомсти человечеству!!

Есть миллиардеры, есть миллионеры, а я тысячник

У меня есть я. Вместе мы непременно справимся.

- Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасёшь?
- Я плавать не умею.

Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.

Мы обращаемся ко всем неравнодушным людям, к тем, кто сохранил в себе удивительную способность - сострадать оказавшимся в беде. Посмотрите вокруг – как еще много нуждающихся в вашем добром сердце и великодушии. А мы лишь поможем вам. Поможем найти тех, кто волею злой судьбы нуждается в этом сильнее всего. Отправьте СМС со словами «Лишь бы харя не треснула» на номер ‘ХХХХ’, и ваши 1000 рублей будут перечислены на счет компании «РОСНЕФТЬ». Спешите делать добро!

- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.

Сосулька, упавшая на "Бентли", молилась во время полёта.

Настоящая подруга — это не та, что ползёт рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

X: - Ну как на военных сборах?
Y: - К армейскому дресс-коду пока не привык, а 1С и в армии 1С

Если бесполезно отрицать, то тем более нельзя соглашаться.

Чтобы пробиться на первые роли, нужно быть последней сволочью.

Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.

Надпись в аптеке на витрине со средствами для восстановления потенции: "Отпускаются без респекта".

Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Кабинет невропатолога в призывном пункте.
Входит призывник (П)
За столом сидит доктор (Д) в белом халате, кепке, на столе пакет с семками.
Д: Психические расстройства имеются?
П: (испуганно) Нет!
Д: (вскакивая) А если найду!

Виды учёных:
- блестящие (лысиной)
- крупные (массой)
- великие (ростом)
- знаменитые (выходками)
- гениальные (анекдотами)
- выдающиеся (животом)

- Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...

- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.

Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.

- Какой дурацкий план!..
- Я знаю. Так вы со мною?
- Естественно.

- Да у тебя вавочка, дай подую!
- А вы точно доктор?

Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:
- Не помню, но было круто!

В метро сидят рядом и играют на планшетах два персонажа. Один всё время прикасается к экрану и резко двигает палец в сторону.
- А ты что делаешь?
- Выбрасываю привидения из замка.
- А зачем их мне в кастрюльки бросаешь?

Европейские ценности европейскими ценностями... а даже Ангела Меркель прослезилась, услышав песни Стаса Михайлова.

Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.

- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте..

Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.

Притворись дураком, сделай начальнику приятное.

Новые санкции Обамы. По заявлению Б. Обамы США вводят новую - четвертую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно - США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.

Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним спорить.

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.

Без предварительной записи - только к патологоанатому...

А зачем волноваться, когда поздно беспокоиться?

Излечит любые амбиции священный костёр инквизиции.

Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.

Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.