- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
И тогда мужчина подумал:
- Так вот когда сбудется предсказание!..
В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
Шойгу доложили, что его вызывают для допроса на Украину.
- Надо же, сами попросили? Ну, придется прийти. И допросить.
Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать.
© Диплом о высшем образовании
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".
Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?
Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.
Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
По старой русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.
У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.
- Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро...
- А ночь?
- Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.
- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это же пиковая дама!
- М-м-м-м... заметила, стерва...
Объявление: "Ищу симпатичную расшифровщицу аббревиатуры для с/о и с/с, с ч/ю, без в/п, желательно с а/м, ж/о, м/о, с в/о, б/к и б/п, с р/и. Для р/в и и/о - не беспокоить. Я симпатичный м/ч, б/д, б/к, без в/п, ж/н, и/р. Как видите, со мной вам будет просто и интересно. М/в придумайте сами. Если вы б/с, то лучше не надо".