Atropa писал(а):

IrishElk писал(а):У меня тут месяц валяются плитка горького и плитка коньячного шоколада. Никто не ест, сосиски вкуснее. Если кому надо, подарю!

Это само по себе уже анекдот. Сосиски вкуснее шоколада...

Конечно вкуснее! Во всяком случае, для меня!

IrishElk писал(а):Конечно вкуснее! Во всяком случае, для меня!

Смешно. Непонятно что в оболочке вкуснее сахара + молока + какао +масла какао.

Atropa писал(а):

IrishElk писал(а):Конечно вкуснее! Во всяком случае, для меня!

Смешно. Непонятно что в оболочке вкуснее сахара + молока + какао +масла какао.

Летицин и эмульгаторы забыла. Действительно смешно! Как можно любить эту оболочку с сахаром, молоком, какао и т.д.! Да здравствует сосиска и докторская колбаса!!!

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...

В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.

- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!

На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?

По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.

В рекрутинговом агентстве:
- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею.
- Вы получите две идеи!

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.

Сейчас самое время организовать саммит G2. Пригласить двух лидеров: Деда Мороза и Санта-Клауса. Они ведь по-любому всё мирно разрулят, а вместо санкций будут подарки!

— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?

– Ваши политические взгляды?
– Самец.

Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать: «Давай-ка лучше закажем пиццу, пока мы еще живы».

Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а призвание!

Знаете, почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины?
У него от галстуков изжога!

Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.

Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.

Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!

- Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны!
- Ты дебил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!!!

Добавлено спустя 4 минуты 39 секунд:

IrishElk писал(а):Летицин и эмульгаторы забыла. Действительно смешно! Как можно любить эту оболочку с сахаром, молоком, какао и т.д.! Да здравствует сосиска и докторская колбаса!!!

Лецитин - вещь для организма нужная.

Atropa писал(а):

IrishElk писал(а):Летицин и эмульгаторы забыла. Действительно смешно! Как можно любить эту оболочку с сахаром, молоком, какао и т.д.! Да здравствует сосиска и докторская колбаса!!!

Лецитин - вещь для организма нужная.

И что?

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.

Мариванна:
- Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
- Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
- Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
- Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
- Вовочка, с чего ты это взял?
- Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка...

Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

Иногда я делаю вид, что я нормальный. Но потом мне становится скучно, и я снова становлюсь самим собой.

Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.

Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ...
Утро будет добрым!

Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом нет. Только если конечно это не контрольный пакет акций крупной корпорации.

Идёт заседание в Верховной Раде Украины:
- Что нам сделать, чтобы быть богатыми, как американцы? Мы вот на купюре в 500 гривен нарисовали масонский глаз в треугольнике, как на американской купюре с достоинством в 1$ - не помогло. Что бы ещё попробовать?
- А давайте Порошенко в гуталине измажем!

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Торжество толерантности - раньше ворам руки отрубали, а теперь только ломают

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками..

- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую?
- Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги?

Интернет укрепляет семью. Сходить налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже пойти некогда.

Учиться стоит ради корочки.
Корочки головного мозга.

Если человек мне дорог, я никогда не промолчу. Я лучше поругаюсь с ним.
© Древнекитайская мудрость

В ответ на угрозу Великобритании выйти из Евросоюза, Евросоюз угрожает выйти из себя.

Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей давней подругой.
Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель - подумал, что кто-то из нас тонет...

Когда мы говорим: "Вперёд" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!..

Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали!

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить!!!

Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!

Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

Жду подруг на чай… протираю рюмочки!

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно понял, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!

Оптическая иллюзия.
Тебе кажется, что ты пишешь курсовик.
Но на самом деле ты сидишь в Контакте.

Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
- Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке?
- Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
- Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
- А в этом рисунке что вы видите?,.
- Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете!

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

- У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.

Добавлено спустя 1 час 28 минут 30 секунд:
— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!

- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

Выглянул в окно.
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.

Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.

Американку, пытавшуюся удержать зонт во время торнадо, через полчаса видели в другом штате.

Atropa писал(а):Торжество толерантности - раньше ворам руки отрубали, а теперь только ломают

Это про Чубайса что ли?

Естественно.