Atropa писал(а):У тебя хр@новое настроение? Статусы не помогут!
А вот дача, лопата, пот на лице и холодный душ после лечат от всего...
Проверено на себе!

Холодный душ после работы - только раздражает, а вот чуть тёплый в совокупности с остальными средствами - это да... Лечит любую депрессию! Проверено на себе. С этой точки зрения я свои садовые участки обожаю. У меня вот 2 антидепрессанта по жизни: сад и МЕТРО.

aimer писал(а):У меня вот 2 антидепрессанта по жизни: сад и МЕТРО.

Метро? В час пик метро- это раздражитель
У меня антидепрессантов поболе:общение с близкими,любимая музыка,либо - тишина,а также:сон,спорт,прогулка в парке,массаж,поход в парикмахерскую или магазин женских прибамбасов (всё забываешь,отключаешься ),как то так

lirinka писал(а):Метро? В час пик метро- это раздражитель

Я про ТЦ МЕТРО , там пропускная система и часа пик не бывает.

aimer писал(а):

lirinka писал(а):Метро? В час пик метро- это раздражитель

Я про ТЦ МЕТРО , там пропускная система и часа пик не бывает.

А у нас, по дороге на дачу рядом с Метро еще и Аутлет построили. Тоже народу немного, приятно побродить.

aimer писал(а):там пропускная система и часа пик не бывает.

Ой как бывает. Особенно в субботу днем перед новогодними праздниками.

Atropa писал(а):Ой как бывает. Особенно в субботу днем перед новогодними праздниками.

Конечно, может быть... Я там по будням чаще бываю. Днём.

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.

Сегодня многие россияне проснулись с мыслью:
- Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!

Только что нашёл своего брата, которого до этого никогда не видел.
Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.

Переписка по ICQ:
- Есть ли тату, которое обозначает скорость?
- V=S/t

Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!!!

- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

Иногда, для реализации чьей-то судьбы, Вселенной необходимы твои ошибки.
© Аннушка

Не парьтесь! Уже скоро всё станет ПРОШЛОГОДНИМ.

Налоговый инспектор бухгалтеру:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.

- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель?
- Хотите потанцевать? Но уже поздно.
- Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.

— Мне с собой, пожалуйста.
— Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.

Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений.
И дай-то Бог, чтоб это были волосы синего цвета, а не "влюбиться".

Год заканчивается, пора выбирать лучшую упущенную возможность - 2014.

Оптимист считает, что стакан наполовину наполнен, пессимист, что наполовину пуст, а я после стоматологии и анестезии вообще половину стакана не чувствую.

Я вот думаю, не сделать ли мне тату подушки на щеке. Тогда, наверное, по утрам не так тяжело будет вставать.

Если муж супруги с бабками, то супруга мужа с тряпками.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

Любовь - это когда ты спишь, а на тебя смотрят и умиляются.

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду.

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?

Говорят, что у девушки неприлично спрашивать о её возрасте. Учитывая, что сейчас некоторые девушки в 15 лет выглядят на все 20, эта культурность попахивает статьей.

Суть равновесия - не цепляться.
Суть расслабления - не удерживать.
Суть естественности - не совершать усилий.
© Даосская мудрость

Киевский майдан постановил, что только киевский майдан - майдан !

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

Коротко о погоде.
Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу.
Неопределенно.

Бабушка спрашивает правнука:
- Мишенька, ты на футбол собрался?
- Да, бабушка, на футбол!
- А нунчаки-то зачем за пазуху засунул?
- Холодно, бабуль, зима всё-таки, греться будем!

Собчак: я против травли оппозиции.
- Путин: а как вы хотите?
- Собчак: как в Европейской Украине !
- Путин: как в Доме Профсоюзов или в мусорный бак?

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.
И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

Интернет придумали чтобы девушки постили селфи и котяточек.