Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!

Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору.
"Кажись, поперло" - приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?

Ctrl+V.
Еще как вставляет!

За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.

При словах "наших бьют" многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!

- А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?

Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Славянск сам себя стреляет, Одесса сама себя сожгла. Донецк сам себя взрывает. Луганск сам себя бомбит. Когда уже Киевская власть сама себя застрелит?

- Ага, попался, воришка! Теперь будешь знать, как воровать колбасу с моего стола!
- Да оставьте его, Мюллер, не трогайте. Это же кот Штирлица! Все равно вывернется, скажет, что делал это по поручению кошки Бормана...

Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.

совет "да не парься ты" в сауне звучит как-то не к месту

Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

Сто раз помоги - забудут.
Один раз откажи - запомнят.
Проверено.

- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!

Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.

Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества - умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!

Диагноз - острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.

Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы...

Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.

И последняя новость.
"Вчера, из-за вскрика инструктора по вождению: "КУДА?!!! СТОЙ, ДУРА!!!!", - на три часа было парализовано Рублёвское шоссе".

Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна...
Бойся ту, кто назовёт себя Ангелом!

Женщинам на заметку. Мужчины - как дети. Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!

Не существует «ИСТОРИЙ С ХОРОШИМ КОНЦОМ».
«Истории с хорошим концом» НЕ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ.

Рим. Найден очень древний манускрипт. По предположениям ученых, это мог быть ресторанный счет.

ЧЕЛОВЕК звучит гордо, но не всегда выглядит так же как звучит.

Любовь - это тяжелое заболевание, от которого есть только одно лекарство.
Брак.

Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы:
- Вешай симметрично!
- Куда ты, мать твою, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует!
- Не ори на меня!

Atropa писал(а):Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.

Ой, у нас так на работе: перерыв между парами 10 минут. За это время надо прибежать из одной аудитории, поменять учебные материалы и выбежать в другую. Диспетчерскую нашу всегда прибить хочется: они старательно ставят пары так, чтобы меньше ходили по вузу студенты (а то ж ноги у них в кроссовках могут устать), а не преподы (по дресс-коду - в лодочках на каблуках). Вот и получается, что в одну перемену максимум успеваешь заварить чай/кофе, а пропить только через 1,5 часа. На следующей перемене.

Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики".
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

Я не изменюсь: меня воспитывали не под вкусы окружающих.

Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза!.. Ворчит постоянно. И ещё силу воли - вообще непонятно где шляется.

- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.

Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Есть непечатные слова, они для устной речи, но в чрезвычайных случаях и лишь при личной встрече.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

В раннем детстве меня повели на приём к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
Врач:
- Что, муж довёл?
- Нет... медленный интернет.

Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж: - Да не такой уж он и праздник...

Атакующий прогресс
Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой.
Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора "Юный сапёр".

Случайно наступил коту на хвост.
Хожу теперь полдня, извиняюсь перед ним.

- Холмс, как вы думаете, почему украинская армия, которая уже полгода бьётся с российскими войсками в Донецкой и Луганской области, даже не пробует пойти на Крым?
- Это элементарно, Ватсон, - в Крыму действительно есть российская армия...

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный комент:
xxx:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.
Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории.

- Тебе придется сдать тест на наркотики.
- А в этом тесте много вопросов? Варианты ответов будут?
- В принципе можешь не сдавать, результат очевиден.

- Когда Украина станет членом ЕС?
- После Турции.
- А когда станет Турция?
- Никогда.

Чем больше купишь в Египте магнитиков, тем быстрее хочется вернуться домой к холодильнику.

Муж без жены - это как дуб без дятла.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своём сердце.

Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.

Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
И ни один из них не работает.

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд.
И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

Почему все говорят, что женщины любят деньги?
Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.

- Говорят, что молчание - золото... Люся, хочешь, чтобы я стал богатым?

Из анкеты холостяка:
Семейное положение: в активном поиске... пары для носка.

Atropa писал(а):Муж без жены - это как дуб без дятла.

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

- Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.

Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.

У тебя хр@новое настроение? Статусы не помогут!
А вот дача, лопата, пот на лице и холодный душ после лечат от всего...
Проверено на себе!

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

Женская сумочка - это как чёрная дыра...
Туда всё помещается, и ничего оттуда не возвращается.

Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону и пошла дальше!

Хочу полмира, а хватает только на велосипед.

Смотрю в зеркало и начинаю себя ревновать...

Еврей – образование дороже денег.
Славянин – родина дороже денег.
Француз – свобода дороже денег.
Итальянец – красота дороже денег.
Скандинав – простота дороже денег.
Немец – порядок дороже денег.
Латиноамериканец – здоровый пофигизм дороже денег.
Индеец – спокойствие дороже денег.
Кавказец – честь дороже денег.
Американец – сила дороже денег.
Интернационал – это когда всем хорошо и весело и без денег.

Хочу бокал вина со вкусом твоих губ и кусочек секса на десерт...

- Граф, что-то давно не видно вашу очередную жену?
- Она мне надоела и я отослал ее домой к ее маме.
- На вас трудно угодить, граф Дракула.