Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"?
Заедь туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

- Милый, тут подруги в бар собираются... Можно, я с ними уже ушла?!

Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.

Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как ты с мамой познакомился?
- Ну, начиналось всё так... Сижу я, значит, "Вконтакте", а тут - оп-па! - и твоя мама лайки ставит.

Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?

Итак, Новый год - время волшебства! Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции.
Так давайте же выпьем за здоровье!

- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?
- Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.

Гонщики "Формулы-1" испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения!

Почему в войне между холодильником и телевизором телевизор всегда проигрывает?

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

Привет, я ночь, и мы с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь.

Мурчание - золото.
© Малый Кыс

Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
- Что, забыли дорогу домой?

- У тебя совсем нет сердца!
- Есть, посмотри в холодильнике...

Видя, что психушка переполнена, главврач решил ее разгрузить, для чего придумал следующий тест: приказал нарисовать на стене дверь, чтобы затем предлагать психам пройти через нее. Если кто-то определит, что дверь не настоящая, значит, он уже выздоровел, и его можно выпускать. Один из психов пытается открыть нарисованную дверь – у него, естественно, ничего не получается. Второй, третий – то же самое. А один пациент стоит поодаль и смеется над ними. У главврача появляется предположение, что этот пациент здоров, он к нему подходит и спрашивает:
- И что же вы смеетесь над этими пациентами?
- Потому что это дурачье не знает, что ключи от двери у меня в кармане.

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

- Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала?
- Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!

Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.

Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.

Размышляя о трудностях новогоднего "отдыха", понимаешь, почему слова 'передохнУть' и 'передОхнуть' отличаются только ударением.

— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.

Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... - Что он таки хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
- Три ведра воды.

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...

На дискотеке. Парень подходит к девушке:
- Мадам, вас можно?
- Таки да, но может сперва потанцуем....?

- Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что! Зато икота прошла.
-
Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Одесская квартира.
- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- ХА.... Напишу на твоём надгробии:
"У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"

- Циля, ты любишь своего мужа?
- Tаки да... Купила Сёме костюм тройку: трусы и два носка...ЛЮБЛЮ ЕГО, БАЛУЮ!

-В Одессе... - Алло, это бордель ?
- Нет,это сауна ...
- А как мне позвонить в бордель ?
- Перезвоните через два часа.

Роза: - Сема,о чем это ты с соседкой болтал?
Сема: - Так о погоде..
Роза: - Слушай сюда, синоптик... Если еще раз с ней рядом увижу выпадешь
в осадок, без штормового предупреждения!

- Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

- Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него !
- А мне красавец и не нужен !
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...

"Эх, залётные", весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

Муж приходит домой и застаёт Сару в постели с любовником. Абрам начинает орать:
- Таки, любовный треугольник мине тут устроили???
Голос из шкафа:- Если с тобой, то квадрат!!!

Сара: - Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
Абрам: - Думаю, шо нет:
- Тогда я деньги в носки спрячу!

Таки-да, Одесса!
-Гражданин! Почему Вы справляете малую нужду посреди улицы?
В десяти метрах отсюда общественный туалет.
-А шо у меня шланг?

- Мужчина, я Вам таки, нравлюсь?
- О! Да!
- Ну, таки, дерзайте! Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!

- Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Что, специально гостей подбирала?!

- Ребе, я хочу покаяться..
- Говори...
- Я переспал с женой Мойши…
- А сколько раз?
- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться...

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага.
А он своей кочергой ещё два костра ворошил..

- Семен Маркович! Миллион это много или мало?
- Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить...

- Сарочка, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить....
- А НУ ПОВТОРИ.....!!!!
- Таки после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился.....

Еврея спрашивают: - Вы хотите эмигрировать в Израиль. Почему?
- Мне не нравится отношение Вашей страны к гомосексуализму.
- То есть? Наша страна очень даже толерантно ставится к этому явлению!
- Именно это меня и пугает! При Сталине за это расстреливали.
При Брежневе от этого лечили. Сейчас это считается нормальным.
Так вот - я хочу отсюда уехать, пока это не стало обязательным!

Психиатр спрашивает: - Моисей Соломонович, как ваше полное имя?
- И это я по-вашему ненормальный?

Еврейская семейная пара едет в автобусе...
На выход проходит Молодая Девушка в короткой ЮБКЕ....
Муж провожает её Долгим ВЗГЛЯДОМ....
Жена: - Ну ШО!?, Моня!, и СТОИЛА она того, ШО Я тибе УСТРОЮ!?.

aimer писал(а):"Эх, залётные", весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

aimer писал(а):Сара думала, что Изя хранитель семейного очага.
А он своей кочергой ещё два костра ворошил..

Бесподобно!!!

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".

6 января - День памяти новогодних салатов.
В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.

- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
- Так скоро и до покойников доберутся.

Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…

Диогену предложили на выбор для переселения:
бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их и сказал:
- А где содержание?

Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул.
Когда вспоминают свою должность и род занятий.

Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft.
Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего.
А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.

На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
- А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?
- Во-первых, самой упаковкой...

Когда поскользнешься, то яснее понимаешь, что Земля-то круглая!

По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса – в шубу.

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, банковские карточки, паспорта... Но такого, как у меня, думаю, ни у кого ещё не было.
- ???
- Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.

- Что ты будешь пить?
- Половину двойного виски.

Редактор вызывает зама:
- У нас с прибылью полная пятая точка, половину журналистов придется уволить.
- Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
- А ты думаешь другие варианты есть?
- Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.

Атакующий прогресс
- Вадик, ты кем работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

- Папка, я посмотрел фото маленького Билла Гейтса - типичный ботаник! Я буду лучше его!
- Если в боксе, то несомненно!

- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо её выпросить!

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.

Противники акций протеста провели очередную акцию протеста против акций протеста...

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер».
Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!!!

— Привет, приходи на чай.
— Давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?

Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: ты труп, приятель. труп, мать твою. запомни мои слова.