- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00.
Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!

Жена спрашивает у мужа-военного:
- Почему ты на мне женился?
- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Объявление: "Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба - верните хлеб!".

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...

Atropa писал(а):- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

Yesssss!!!

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.

- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись - "17 человек оценили вашу фотографию".

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим – мужей.

- Тренировка воли – это когда на твоей постели лежит обнаженная красавица, а ты ничего не делаешь.
- Это не воля, это импотенция.

Те мужчины, которые могут оценить мужскую красоту, обычно не интересуются женской.

Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
- А вы точно не пропускали приём?
- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!

- Какова ваша жизненная позиция?
- Жена сверху.

Если у тебя уйма обожающих тебя друзей, счастливая жизнь, всегда весёлое лицо на фото, изящный слог и мудрые мысли - это значит, что ты ещё не закрыл свою страничку в "Одноклассниках".

Atropa писал(а):Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись - "17 человек оценили вашу фотографию".

И ясен пень, никто до этого не доживет

Atropa писал(а):Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

Не... стоя не могу, но лечь могу на любую поверхность. Йоги с их углями и гвоздями нервно курят в сторонке.

Добавлено спустя 1 час 16 минут 49 секунд:


После 12 лет брака спросила у мужа:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...)

Я вполне себе уравнобешенный.

В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

- Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
- Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

- Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
- Какие полицейские?
- Лежачие полицейские.

8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
- У тебя новое кольцо?
- Нет.
- Но я у тебя его раньше не видела.
- Просто это не моя рука.

А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
Потому что женщина – это восьмое чудо света.

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
Я был странным ребенком.

Atropa писал(а):В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
Я был странным ребенком.

Ёкарный! А в моем детстве пиццы не было!!!

Atropa писал(а):Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Добавлено спустя 10 минут 20 секунд:
Разговор между модератором и членом сообщества ("чайником")

- Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
- Куда убрать?
- В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
- Зачем?!
- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
- Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
- Молодой человек, вы издеваетесь?!
- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
- Вы всё понимаете буквально? "Невидимый" - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись "читать дальше". Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
- А другие тексты куда деваются?
- Исчезают.
- Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
- Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
- Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
- Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
- Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
- Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
- Куда?
- Уффф…. На "карандаш" нажмите.
- Сейчас, секунду…. Нажал.
- Вошли в редактор?
- Я, наверное, сильно нажал…
- И?
- Что "и"? Сломал его.
- Кого?!!
- Карандаш.
- Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
- Ну, вижу.
- Кликните.
- Что?
- Что "что?"
- Что крикнуть-то?
- Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
- Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
- Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
- Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
- Вот и славненько! Открылось окошко?
- Да оно у меня с утра открыто!
- А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
- Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
- Ещё раз и помедленнее.
- Я говорю: окно закрыть в комнате?
- Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
- Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
- Окно!!
- Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
- Честное слово, вы – дурак.
- А вы – дура и мордовератор.
- Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
- Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
- О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
- Что, простите?
- Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
- Где?
- Между крышечкой и сундучком.
- Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
- Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
- Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
- Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное "мордовераторское" слово.
- Нажал я, нажал…
- И что?
- Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
- Нажмите на слово "ОК".
- Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - "читать дальше". Эти закорючки так и останутся?
- Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте "сохранить".
- Ну, нажал. И что?
- И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
- Да. Он – о собаках.
- А под кат?
- Куда, простите?..

(Автор ИГОРЬ МАРАНИН)

aimer, иногда проще исправить пост за человека... для нервов и для человека.