Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе накапать?

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

"Жизнь - это движение" - сказала моя крыша и поехала.

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Алфавит, казалось бы – всего 33 буквы… а сколько деревьев ради них погублено.

Atropa писал(а):Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

Да, точно подмечено. у нас сейчас как раз мокрый снег сыплется.

Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

Как бы хорош не был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец-то заснёт.
© Ральф Уолдо Эмерсон

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

- Ты читал, что Верховная Рада создала ВРЕМЕННУЮ специальную комиссию по вопросам БУДУЩЕГО?
- Ну да. Прошлое обоср*ли, настоящее проср*ли, теперь взялись за будущее.

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?

Из полицейского протокола:
"Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

Утром собирается семья - кто на работу, кто в школу.
Первой убегает дочка 10 лет, папа сидит чистит ботинки (трехдневная щетина, забыл побриться).
Дочь целует его в щечку, удивленно отстраняется и говорит:
- Пап, ты такой щетинистый! Прям щитомордник!

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
© Джордж Бернард Шоу

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!
© Социальная реклама

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

Гуманитарная некоммерческая организация "Муж на час" приглашает на работу сексуально не озабоченных сантехников, электриков и психиатров.

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.

Новости на FM
Радио Вести FM:
- Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Представитель данного предприятия выразил уверенность в необходимости данной меры.
Радио Коммерсант FM:
- Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Всего 60 бесплатных буханок в день - собственно говоря для такого крупного предприятия, как 4-й Новосибирский это не является ощутимой финансовой потерей.
Радио Эхо Москвы:
- Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Какой позор! Уже дошло до бесплатной раздачи хлеба неимущим! Вот чем обернулся захват Крыма!

Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский.

Необъяснимая штука - душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она сильно болит.

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

"Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях!" - написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

На Украине запрещают всё, имеющее цвета Георгиевской ленты. Интересно, когда они запретят тигров?

Любовь к детям начинается с принятия того факта, что посидеть в Интернете эти сволочи не дали.

Муж никак не может обыграть жену в шахматы. Думает, надо её как-то отвлечь. Говорит:
- Я тут подумал: чтобы победить, я разденусь и буду играть голый.
- Всё равно ничего у тебя не выйдет.
- Это почему же?!
- Не поможет тебе лишняя слабая фигура.

Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
- Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
- Это ви берёте, а я покупаю!

- Люся, ты такая тихая...
- Никто не планирует убийство громко.

Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

Atropa писал(а):Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
© Джордж Бернард Шоу

восхитительно правильно!!!!!!!!

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

Самым гениальным пророком был признан И.А.Крылов, который за 200 лет (1813) предсказал инициативу Михалковых по созданию едален в своей басне Щука и Кот - "Беда, коль пироги начнет печи сапожник"...

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.
© братья Стругацкие

Мне не надо повторять два раза - что делать. Я и первый раз слушать не буду.

Мальчики предпочитают блондинок.
Мужчинам цвет волос не важен.

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених…

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

Суть многих фотосессий:
«Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь»

— Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?
— ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

Геймер, помни, можно доиграться и до "Альцгеймера".

- Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Viсtоrа's Sесrеt не выпускает белье для женщин 100+.
- С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.

- Моня, смотри, "Туалет" написано!
- Это хорошо, Изя, а то я в ентом Питере уже и не знаю.
- А куда?
- Так просто: М - мадам, Ж - жентельмен

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.

— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
— Но я люблю деньги.

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.

Всë будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт, что у тебя.

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.

Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Стоит научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких как ваша жизнь, например.

Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?

Военные учения. Командир роты:
- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Даже если девушка говорит: «Пошли!» — всё же не стоит при ней пошлить.

Во мне живут два человека.
И один такой: «Давай тусить всю ночь».
А другой — «Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».

- сейчас бы к кому нибудь прижаться
- к стене прижмись

Вот так думаешь — ничего, удача скоро придет, а удача томно сушит волосы и перемеряет весь свой гардероб.

В ресторане ЦДЛ разговаривают два поэта:
- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
- Она так же прекрасна?
- Нет. Её всё время приходится ждать и караулить.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.

Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

— Знаешь, в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить.
— Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

Коктейль "Водка с подорожником" – великолепно лечит душевные раны.

— Какие у вас преимущества?
— Я азартный.
— Это не преимущество…
— Спорим?

Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.

Похоже польские дневные зайцы очень сильно испугались русских "ночных волков".

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
- Почему ви не сдали пальто в гардероб?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить?
- Так ви бэз нижнего белья?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

Кто рано встает, тот от начальника раньше и огребёт.

Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.

- Почему Люся Сидорова не выходит замуж?
- Она ждёт свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
- Почему?
- В них большой любовник не спрячется.

Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.