Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.
***
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!
***
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
***
У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
***
А у нас на работе самым страшным пожеланием было: "Чтоб тебе всю жизнь бабулькам по телефону е-мейлы диктовать".

***
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу, и те, которым удалось не найти работу.
***
Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.
***
***
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
***
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.
***
БОЛЬНИЦА сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.
***
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утром на палубу поднимается боцман.
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.
***
- Ооо! Ммм..."Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.
***
- Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх?
- «Свободная касса!»

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Немного из Жванецкого:

Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
*
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
*
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
*
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
*
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
*
Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
*
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
*
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
*
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
*
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
*
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
*
В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
*
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
*
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
*
Все идет хорошо, только мимо.
*
Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
*
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
*
Чистая совесть — признак плохой памяти.
*
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
*
Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.

Уверенность в себе — главный атрибут любого гардероба.

— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
— Я паникую.

Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед:
- Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.
Жена:
- Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.
- А трех младших детей родила уже после смерти.

Дайте нам поесть, а то нам гадить вам нечем.

Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!

— Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
— И какой вкус попался тебе?
— Разочарование.
— А мне с коньячком.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.

В связи с кризисом появились особо циничные воры - карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

Андроид — это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.

– Надо все делать вовремя!
– Не понял?
– Ну не тянуть до последнего…
– Что?
– Не откладывать на потом!
– На каком языке ты говоришь?

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

На 1 апреля Обаму достали шутками:
- Мужчина, у вас весь дом - Белый.

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

Уважаемые любители "танчиков"! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 "Армата". Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".

Кто рано встает, тот бедняга, мне так жаль.

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.

Чубайс - мастер комплексных проектов, в которых расходы - действительные, а капитализация - мнимая.

Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...

- Чего-то я в последнее время какой-то грустный.
- "В последнее время" - это сколько?
- Последние лет десять.

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

- Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
- Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

- Что-то ты вялый какой-то сегодня.
- Да так... Недосыпаю.
- Досыпать? У меня сухое вино есть...

У психолога:
- Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были ещё хуже...

Не надо искать черную кошку в темной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки и она сама найдет вас!

Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь.

Время лечит, но потом надо лечить печень.

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума: у моли нет двигателя!

- Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!

- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо. Дай огурцовый!

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? — К другому доктору!

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Из аптеки:

Из практики : Мужик купил " ЛИВ-52 " , приходит на следующий день - Вот эти большие я 3 раза пью , а как маленькие принимать ? и показывает пакетик гранул от влаги . ( хорошо что спросил )

Мужчина у прилавка. -Девушка, дайте мне шампунь за сорок пять рублей... -У нас такого нет.. -Да вот же он (тычет пальцем в витрину) -Но ведь он стоит 15 рублей - возражаю я. -Но мне же три! - возмущается покупатель,который в очередной раз прав...
-Дайте мне дезодорант для лица...
-Дайте мне корзинку для яиц - это суспензорий (ортопедическое ср-во, поддерживающее мошонку)
- "Ваниш" для лица (оказалося кремом "Виши", фр. косметическая серия)
- Дайте мне два столбика кляпиков...- две уп.ватных дисков- Дайте мне Наташу Королеву...
-??!
-Да вон же она,на витрине у вас лежит... - кто не понял: журнал"Здоровье" с Н.Королевой на обложке.

Сколько стоит настойка ахинеи? («Эхинацея»)
Мне нужен клей для челюсти
У Вас есть трава красного дерева?
А можно деньги я Вам завтра заплачу?
Мне нужна мазь «Снайпер» («Спасатель»)
Какой у Вас размер пипетки?
Мне нужны шприцы на 2 кубометра
Дайте, пожалуйста, помаду диетическую
У Вас есть витамины «Зоопарк»? («Джунгли»)
Тест полоски "Опа Таш" («Ван Тач»)
У Вас есть корм для детей?
Освободительные таблетки (слабительные)
Мне 5мг хамла (стамло)
У Вас есть спиральный бинт?
Дайте мне метопроката (метопролола)
У Вас есть простатит?
Аспирин развесной (растворимый)
Витамины «Милая триум» («Мильтриум»)
Валидол в желе (капсулах)

Случай из практики:
Молодой человек жалуется на боль в горле, першение.Фармацевт выясняя его потребность, спрашивает: "Вам пососать или побрызгать?"

А вас есть эгалок? (эгилок)
сколько стоит терафля? (терафлю)
у вас есть трихомониаз? (трихопол)
у вас есть панкреатит?(панкеатин)
почем у вас уго'льные таблетки?(угольные)
у вас есть грызунки?? (прорезыватель)

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

************
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

************
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.

********
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, блин, ТЫ привез...

************
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- … Я засунул!

**************

— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.

*************
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.

************
Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

*************
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

************
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!!!

************
— Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!

***********
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас хрен напьешься!

***************

— А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-нажралась.

**********
– Милая, с Днем Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня задолбал, шаман, блин, безработный.

Добавлено спустя 43 секунды:
****
Уходя в магазин, сказала мужу: — Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!!!)))

Подруги дочь вчера задала мне вопрос: - А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка? Я потом долго не могла уснуть.....

Это раньше человек был вершиной эволюции, Ноmо sарiеns. А теперь, после появления планшетов и смартфонов, это уже Экранотык обыкновенный.)))

aimer писал(а):Подруги дочь вчера задала мне вопрос: - А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка? Я потом долго не могла уснуть.....

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

В юном месяце апреле, в старом парке валит снег...

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
- Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

— Я люблю тебя!
— Все любят меня.

И только глубокой-глубокой ночью, когда все уже спят, по Ленинградке тихонько, звонкими девичьими голосками льется: «Ще не вмерла…»

Я не отбираю у младших сладости, я спасаю их от кариеса.

- А наш режиссер с актрисами не спит.
- Он что, голубой?

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

Приношу свои глубочайшие оскорбления.

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?

Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице... воспитательница вывела группу на перекур.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

Хотелось бы знать...
Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.

Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

Каждый день не может быть хорошим, но всё же есть что-то хорошее в каждом дне.

- Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

Сын нового русского:
- Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
- Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!