Сам уже вижу, что фраза корявая. Недоредактировал...

schany писал(а):Сам уже вижу, что фраза корявая. Недоредактировал...

а в чем не доредактировал-то?

TA писал(а):

schany писал(а):Сам уже вижу, что фраза корявая. Недоредактировал...

а в чем не доредактировал-то?

Да просто фразу надо переделать, - конец поставить на начало, а начало - в конец.

Я думаю, ее надо просто удалить, а затем, - все связанные с ней обсуждения. Не заслуживает она того, чтобы мы о ней заморачивались.

IrishElk писал(а):Да просто фразу надо переделать, - конец поставить на начало, а начало - в конец.

ааааа точно....

schany писал(а):Я думаю, ее надо просто удалить, а затем, - все связанные с ней обсуждения. Не заслуживает она того, чтобы мы о ней заморачивались.

да зачем такие крайности? щас отредактирую...

Ну вот, теперь все на своих местах

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!



Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.



- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому,
что платят много, а потому, что тратить некогда.



По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.



В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...



К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите,
вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!



Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.



Не плюй под стол. Там тоже гости!



Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Просто гениальный юмор!!! Молодец, schany!!!

schany, ты публикуешь самые уматные анекдоты хоть чуть-чуть повеселил

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."



На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.



Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!



Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость.



Жена мyжy:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?
- От пpавой или от левой?



Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!



Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...



- Почему женщины любят мороженое?
- Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны,
потом тают в руках, а затем липнут...



Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в
себе, а умные люди всегда сомневаются.



- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.



Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ...бнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!



Поезд дальнего следования. Три часа ночи.
В купе едут: мужчина и женщина с маленьким ребенком.
Женщина ребенку:
- Миша, пись-пись,
- Миша, пись-пись.
Мужчина:
- Женщина, что это за фокусы!
Женщина:
- Какие фокусы? Ребенок ни разу толком не сходил за ночь.
Мужчина:
- Да? Зато я уже десятый раз бегаю.



Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в
доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...



- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.