Популярные новинки в магазине





Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 30 июл 2010 19:54

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
---
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"
---
Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.
----
Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!
---
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..
---
ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов, двенадцатый выдается бесплатно!!!
---
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
---
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.
---
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
---
Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, - но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно лечиться от интернет-зависимости.
---
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
---
- Что это за интерьер?! Это разве отделка стен? А освещение! О боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
---
Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.
---
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.
---
- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
---
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
---
1937 год. Передача "Модный приговор"
---
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж
---
- А мой папа говорит, что лучше давать, нежели получать.
- Машенька, твой папа священник?
- Нет, мой папа боксер!
---
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
---
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака опять разогнали...
А заодно и избили...
---
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...
---
По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...
---
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
---
Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.
---
Зарплата - дополнительный источник дохода
---
Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.
---
Почему тюрьма лучше, чем интернет
1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не отпускает никогда.
2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.
3. В тюрьме кормят.
4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость.
А если он халявный, то можно и без премии остаться.
5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух.
6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают ни за что.
7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.
8. В тюрьме ср@ть можно только на параше. В интернете - везде.
9. В тюрьме нет спама.
10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть уверенным даже в поле собеседника.
11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает никто.
12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается.
Интернет - сильнейший наркотик.
13. В тюрьме можно выспаться.
14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с интернетом непредсказуема.
15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаеться в пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно - хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно.
16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от дурного влияния взрослых.
17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в интернете - запросто.
18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.
19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.
20. В тюрьмах бывает интернет.
---
Сотрудник рассказывает: "Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком"
---
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
---
Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась
---
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7166
Стаж: 14 лет 8 месяцев 22 дня
В кошельке: 252.30 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 20043 раз.
Поблагодарили: 15369 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Работа-работа...
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
Сообщение Miele » 02 авг 2010 12:48

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги, неровные и с подтеками. Председатель комиссии вызывает прораба:
- Это что еще такое?!!
- Все точно по проекту,- браво отвечает прораб и протягивает альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

- Вовочка, зачем ты швырнул кирпич в дядю Петю?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы люди не видели, что там ничего не делают.

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ: рыть туннель с 2 сторон, затратить 5 лет и допустить техпогрешность 1 метр, американцы: тоже рыть с 2 сторон, но всего 1 год и с погрешностью 5 метров, русские: тоже будут рыть с 2 сторон, но всего 2 недели, гарантий и погрешностей не дают, на крайняк будет 2 тоннеля.

OPEN YOUR EYES to the beauty around you, OPEN YOUR MIND to the wonders of life,
OPEN YOUR HEART to those who love you, AND ALWAYS be true to youself ...
Аватара пользователя
Miele
Нейтрал
 
Сообщения: 6308
Стаж: 16 лет 1 месяц 17 дней
В кошельке: 16.10 MT
Пол: Нету
Благодарил (а): 5348 раз.
Поблагодарили: 4369 раз.
Статус: AnythingIsPossible
Награды: 2
Герой Iст (1) Репортер Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение Андрей » 05 авг 2010 02:58

Знаю Очень смешной анекдот...
Встретились 2 знакомых,окна которого выходят на окна другого...Один говорит:
-Слушай,мужик,я тебе на ДР подарю шторы!!! ::war3.gif::
-А зачем мне шторы?!! ::victim::
-Потому что когда ты занимаешся сексом со своей бабой,это очень отвратительно!!
-А я тебе на ДР подарю бинокль...
-Зачем мне бинокль??!!
-чтобы ты присматрелся с чей бабой я сексом занимаюсь...
:lol1:

и еще один:
Подходит девочка к маме,говорит:
-Мам,а откуда я взялась?
-Ну понимаешь доченька,однажды вечером я вышивала,вышивала......
-А,по этому мне парни говорят что когда я вырасту будет что пороть...
::biggrin24.gif::
А,и еще вспомнил:
Живут на северном полюсе 4 мужыка...ну живут они там,делать им нечего,скукота...Вот они решили что пусть один из ниг едет в город,купит игры,карты...Они скинутся,дадут последные деньги...Вот решили Васю послать.Ну дали ему все деньги...Приежает Вася через 3 дня,купил телевизор.Они в шоке говорят:
-Вася,ты идиот!У нас же здесь электричества нет!
-Нееет,я не идиот,я еще и разетку купил!

Говорит Вовочка Маше:
-Маша,а ты горячая тьолка?
-наверное горячая,когда встаю з горшка дым идет...

Приежает мужык с командировки,заходит в спальнюю,жена в постели лежит,что-то читает...Ну мужик открывает шкаф,видит, там мужик какойто...Муж говорит:
-Ты кто такой?
-Я...я...да я Петя...
Ну мужык закрыл шкаф,пошел потом с друзьями пивка попит...И разсказал о этой ситуации что случилась дома...Они говорят ему что типа это любовник,набей ему морду,убей его...Тот бигом домой,заваливает в спальнюю,открывает шкаф,видит там другой мужик...Он говорит ему:
-Ты кто?
-я...да я Бодя...
-Передай Петру что я его уб*ю!
:lol1:

...
Аватара пользователя
Андрей
Живу здесь
Живу здесь
 
Сообщения: 749
Стаж: 16 лет 3 дня
В кошельке: 83.20 MT
Откуда: Россия украина
Пол: Мужчина
Благодарил (а): 196 раз.
Поблагодарили: 346 раз.
Статус: ЖДУ альбом((((((((


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 18 авг 2010 22:57

Взято с другого форума:
# Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.


# ... От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...


# Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.


# А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.


# Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть “Как на кладбище Митрофаньевском“. А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.


# Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.


# ... Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.


# Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.


# ...Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..


# Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

# Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо “Добрый вечер“ сказал: “Деньги и часы быстро“, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.


# Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

# Выпив две бутылки водки “Купец Палёнов“, я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.


# Куда я поцеловал жену музыканта Распроповича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...


# Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...


# 11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...

# Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...


# Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть. Объясняю - я не спицально. То есть, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесть.


# Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...


# Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.


# Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...


# ... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...


# ... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..


# Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...


# Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

# Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.

# Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.


# Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.


# Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.


# Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.


# Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.


# Услышав крик “Помогите!“, я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

#Чтобы доказать товароведу магазина “Сапожок“ А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.


# ... Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...


# ... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...


# Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...

# Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.


# Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. “Пежо-306“, принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
И ещё оттуда же - монолог про фотку в паспорте:
Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно - большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять. Смотрим: вот мой паспорт, выданный... серия...тут вопросов нет, ага - вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть - и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина!Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре«Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета - какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!.. Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет - он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос - ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила - а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой - получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели. Это не моя дочь! Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации - беременная креветка. И даже непросто креветка, а пьяная - пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информац у... Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе - ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье - результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок. Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой... У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» - не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха - кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости - этакий гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер - наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого - прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит - он,видимо, что-то говорить начал...). А вот это мама жениха - сразу чувствуется родство между ней и новобрачным - помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку - Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха - просто толстый и глупый мальчик,мой брат - подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители -криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные люди). Замечательно получились подруги, одна страшней другой -сердце радуется! У кого пятая точка во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно -красота... Женщина-регистратор в ЗАГСе - проститутка, моя бабушка - мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа - парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях - сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис - не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые. Однако хит моего фотоальбома - фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию - рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше другой - этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику - вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида. Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела - все они видели «внученьку», и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство... Фотография была изъята и... не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю. Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома - эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!.. Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать - я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7166
Стаж: 14 лет 8 месяцев 22 дня
В кошельке: 252.30 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 20043 раз.
Поблагодарили: 15369 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Работа-работа...
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеВетеран форума!  schany » 20 авг 2010 20:05

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

::biggrin24.gif::

Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет
дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

::biggrin24.gif::

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
нос!
- С..а... - обреченно подумало полено.

::biggrin24.gif::

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

::biggrin24.gif::

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол
подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь
спокойно.

::biggrin24.gif::

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны
и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,
вытрезвитель".

::biggrin24.gif::

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

::biggrin24.gif::

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- П....ц Ницце...

::huh.gif::

Аватара пользователя
Ветеран форума! schany
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2801
Стаж: 15 лет 8 месяцев 26 дней
В кошельке: 594.70 MT
Откуда: Russia
Пол: Нету
Благодарил (а): 10120 раз.
Поблагодарили: 5336 раз.
Награды: 2
Информатор IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
СообщениеВетеран форума!  schany » 24 авг 2010 20:01

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки
цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается
кругом и говорит:
- Бл., заманили баннерами!

::smile24.gif::

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик,
ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

::smile24.gif::

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

::smile24.gif::

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пид...сы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

::smile24.gif::

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!

::smile24.gif::

Аватара пользователя
Ветеран форума! schany
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2801
Стаж: 15 лет 8 месяцев 26 дней
В кошельке: 594.70 MT
Откуда: Russia
Пол: Нету
Благодарил (а): 10120 раз.
Поблагодарили: 5336 раз.
Награды: 2
Информатор IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
СообщениеВетеран форума!  schany » 29 авг 2010 16:35

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

::biggrin24.gif::

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед
стакан, проснулся - снова утро.

::biggrin24.gif::

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

::biggrin24.gif::

Аватара пользователя
Ветеран форума! schany
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2801
Стаж: 15 лет 8 месяцев 26 дней
В кошельке: 594.70 MT
Откуда: Russia
Пол: Нету
Благодарил (а): 10120 раз.
Поблагодарили: 5336 раз.
Награды: 2
Информатор IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение Anuta-Spb » 31 авг 2010 10:05

Анекдот про Токингов.
Томас и Дитер сидят на крыше.
Томас: - Дитер, подвинься. Ну подвинься, Дитер, подвинься. Дитер, ну где же ты?

Красота спасёт мир
Изображение
Аватара пользователя
Anuta-Spb
Участник
Участник
 
Сообщения: 51
Стаж: 14 лет 2 месяца 29 дней
В кошельке: 15.00 MT
Откуда: Санкт - Петербург
Пол: Нету
Благодарил (а): 63 раз.
Поблагодарили: 66 раз.
Статус: Хочу общаться
Статус: Лето, вернись...


Аватара пользователя
СообщениеВетеран форума!  schany » 04 сен 2010 00:07

- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или
нарожать детей...

::biggrin24.gif::

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

::biggrin24.gif::

Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой
измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не
волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты,
чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино,
а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы
горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень
охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя
владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская,
по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня,
мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...))... ВСЁ...
выходи... конечная...

::biggrin24.gif::

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

::biggrin24.gif::

Аватара пользователя
Ветеран форума! schany
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2801
Стаж: 15 лет 8 месяцев 26 дней
В кошельке: 594.70 MT
Откуда: Russia
Пол: Нету
Благодарил (а): 10120 раз.
Поблагодарили: 5336 раз.
Награды: 2
Информатор IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение barkazz59 » 06 сен 2010 18:04

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё
чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

Куплю; Dinky toys - аrmy.
Matchbox - аrmy.
"ЭРА" СССР - можно поштучно
"ДЗИ " СССР - только наборами сохраном от VF +
Аватара пользователя
barkazz59
Наш человек!
Наш человек!
 
Сообщения: 470
Стаж: 15 лет 7 месяцев 25 дней
В кошельке: 93.60 MT
Откуда: Perm - TILZIT
Пол: Нету
Благодарил (а): 986 раз.
Поблагодарили: 1006 раз.
Награды: 1
За медиа IIIст (1)


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

www.Modern-Talking.SU