На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины.

Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"

И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...

- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.

- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!

Самое разрушительное диверсионное оружие - украинский прапорщик в составе армии НАТО.

- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...

Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.

— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.

Интересно, а во время семейной ссоры муж английской королевы тоже кричит: «О чем я думал, когда я на тебе женился?»

Жена уехала в командировку. Неделю муж жил скотом.

- И зачем я женился? Суп она пересолила, котлеты недожарила...
- Не расстраивайся, пошли в "Едим как дома"
- Как дома?

Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

Собаки намного умнее нас - они наши команды понимают, а мы их лай - нет.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород!

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны.

Худею…. Приготовила морковные котлеты…. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа…

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!

Пошаговая инструкция "Как завоевать женщину":
1. Видишь красивую бабу.
2. Подходишь к ней.
3. Кормишь её обещаниями.
4. Гладишь её по заднице со словами: "Хорошая баба, хорошая...".
5. Всё! Теперь это твоя баба.

Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно. Кота - жалко. Сидит ждёт мужа...

Я был готов ко всему, кроме фразы: "Я играла с собакой и случайно сломала ледоруб".

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей…
Только в обратной последовательности…

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил ее грудью…
Теперь её ум никого не интересует.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

Лекция в мединституте.
Лектор:
- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

- Вам колыбельную сыграть на барабане?

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!

- Назовите ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?

Как объяснить дураку, что дурак? Сказать ему: "Ты, конечно, Иван. Но не царевич".

Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

Жил-был средний палец, которого подвергла суровому осуждению вся мировая общественность за прямолинейность и негибкость мышления...

— Я хочу открыть вам свою тайну.
— Хорошо.
— Я вижу пользователей социальных сетей.
— В сети?
— (Мотает головой)
— Что, наяву?
— (Кивает)
— Они ходят по улицам? Разговаривают?
— Они везде ходят, как обычные люди. Они не видят друг друга. Они видят только то, что хотят. Они не знают, что живы.
— Ты часто их видишь?
— Всё время. Они повсюду.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.

- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

Умный заговорит, когда дурак замолчит, но молчаливых дураков не бывает.

Всех денег не заработаешь, а вот проиграть можно…

- Ты еду покупал? - спросила жена.
- Зачем еде купаться?!! - с ужасом ответил муж.

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

Последний писк гламурной моды: пятислойная туалетная бумага со стразами Сваровски.

- Ты не видел мои сережки?
- В ломбарде посмотри.

Досадно, когда опаздываешь в гимназию, но аристократическое воспитание не позволяет перейти на бег.

Вы не знаете, феминистки уже подали в Международный олимпийский комитет, ИААФ, ФИС, НБА, УЕФА и другие спортивные организации петиции об отмене деления спортивных соревнований на мужские и женские?

- Алло, это – мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер.
- Попробуйте его перезагрузить.
- Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.

Вчера поехала крыша. Голуби были в шоке.

"Муха" - подумал Штирлиц. Муха подумать не успела.

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!

Летняя ночь… Романтические прогулки до холодильника....

В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

Благодаря Леониду Якубовичу России не страшны никакие западные санкции и голод. Ведь у нас на территории ВВЦ есть музей капитал-шоу "Поле чудес".

Сапер ошибается один раз – зато каков фейерверк.

В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Какой нынче год?!

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешевым.

- НАТО очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.
Комментарий:
- Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой «Катюш». Но ведь к нему так и не прислушались…

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

На пустынной улице:
- Эй, парень, мобила есть?
- Нет.
- А если найдем?
- Я сам вам всё покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом – только финка… Ну, что, дальше искать ещё кто-нибудь хочет?

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.

Одесса славится "Привозом". Саакашвили, например, привозной.

Утянула с Хлебопечки:

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось! Толк вышел, а бестолочь осталась.

Самый лучший феншуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

Хочу, чтобы кто—нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

Объявление:
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

А ведь технически — птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.

НЕСРАВНЕННЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР))
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
***
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
***
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
***
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так если я не буду грустным, она же передумает.
***
- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
- И шо? Если я закрою, на улице таки станет теплее?
***
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
***
— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев? 
***
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
***
- Циля, где вы пропадали? Я же переживаю: вдруг у вас всё хорошо?
***
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
***
Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? 
***
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю: хоть сами там не путайтесь!
***
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
***
— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
***
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался
***
Злые мысли человечества

Как же всё-таки приятно осознавать, что ты тоже чьи-то грабли

Краткий пересказ "Пусть говорят":

— Ты дерьмо!!!
— Проститутка!!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких.

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть..

Если всю жизнь жить по правилам, можно стать образцовым покойником…

Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась майским утром, не захотела идти на работу и не пошла.

- Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя....
- А вы точно анестезиолог?

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?

Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались

- Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела

Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.

Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?!
- Потому что в двух ЖАРКО!!!!

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то устрашающе.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут....... Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.....

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ В ОКНО ГАДИМ.

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"

Интересные факты.
Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так.

Самое опасное существо на Земле это аист. Притащил 6,5 миллиардов и продолжает нести.

Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?

Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби...)))))

Новый роман о войне котов и собак: "Глистоносцы".

Самым коротким ШКОЛЬНЫМ СОЧИНЕНИЕМ на тему: «В ГОСТЯХ у БАБУШКИ»… было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

Когда я с детьми делаю уроки, то задаюсь одним вопросом: а училась ли я вообще?

Сынок вчepa мeня убил." Дaвaй, - гoвopиm,- я meбe СКАЗКУ paсскaжу", я ужe зaсыпaлa, гoвopю:"дaвaй," в пoлудpeмe. "Жили - были дeд и сmapуxa, СТАРУХЕ 30 былo..." Всe! Сoн кaк РУКОЙ снялo!

Дoчь вoзвpaщaemся дoмoй из сaдикa и бopмoчem "Бpexуны вы всe!!!!! Аисm мeня пpинeс, в кaпусme мeня нaшли, в мaгaзинe купили....... Скaзamь, omкудa я пoявилaсь???! Я, вom, зaвmpa eщe узнaю, кaк я mудa пoпaлa!

- Пaпa, — спpaшивaem сынишкa, — a пpaвдa, чmo нaсmoящий мужчинa oсmaemся спoкoйным в любoй oбсmaнoвкe?... - Пpaвдa, сынoк!... - Тoгдa чmo meбe снaчaлa пoкaзamь: мoй днeвник или мaминo нoвoe плamьe?!