
aimer ☻ »
22 июн 2015 19:42
Утянула с Хлебопечки:
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось! Толк вышел, а бестолочь осталась.
Самый лучший феншуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.
Хочу, чтобы кто—нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
Объявление:
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
А ведь технически — птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.
НЕСРАВНЕННЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР))
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
***
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
***
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
***
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так если я не буду грустным, она же передумает.
***
- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
- И шо? Если я закрою, на улице таки станет теплее?
***
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
***
— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?
***
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
***
- Циля, где вы пропадали? Я же переживаю: вдруг у вас всё хорошо?
***
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
***
Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
***
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю: хоть сами там не путайтесь!
***
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
***
— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
***
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался
***
Злые мысли человечества
Как же всё-таки приятно осознавать, что ты тоже чьи-то грабли
Краткий пересказ "Пусть говорят":
— Ты дерьмо!!!
— Проститутка!!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких.
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть..
Если всю жизнь жить по правилам, можно стать образцовым покойником…
Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась майским утром, не захотела идти на работу и не пошла.
- Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя....
- А вы точно анестезиолог?
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?
Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались
- Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?!
- Потому что в двух ЖАРКО!!!!
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то устрашающе.
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут....... Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.....
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ В ОКНО ГАДИМ.
Как показали последние события, предпоследние события были лучше.