Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 22 май 2015 10:51

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

Сегодня в городском Дворце Культуры вечер юмора: встреча с мэром Киева Виталием Кличко.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 27 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26954 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 23 май 2015 12:23

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.

Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.

— Мужик, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё???
— Мне звонила ваша бабушка.

Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.

Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.

Британские учёные установили, что чтение их научных трудов по проблемам бессонницы является самым лучшим средством от бессонницы.

Женские планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.

- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЕ!

Жители Вануату, Самоа и Островов Кука живут в напряженном ожидании. Дело в том, что это - последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не требовала денег.

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

Порхай как бабочка, жаль как пчела, ложись спать в 3 часа ночи, как будто не тебе в 7 утра вставать.

Говорят, что если ты встречаешь свою любовь, то уже никогда ее не отпустишь, но охрана в ювелирном так не думает.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 27 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26954 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 25 май 2015 09:27

ШУТКИ ОДЕССКИЕ

Циля,я тебе счас испепелю!
- Фима,я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься....

— Мотя, ты знаешь, что руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, Цилечка, от резонанса не разорвет?

В одесской школе.
Учительница:
— Додик, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.

В одесском магазине:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».
— Мадам, это же мы таки моль обманываем!

- Софочка, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!!!

В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW. .

Одесский трамвай. Жена мужу:
- ... Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Стоящая рядом женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

- Сёма , мне таки сегодня приснилось ,что ты на 8 марта , подарил мне бриллиантовое колье!
-Сонечка , таки будешь хорошо себя вести ,в следующем сне , я подарю тебе " Лексус "!!!


-Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?

-Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики?
-Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.

Поздняя ночь, одесская квартира.
-Циля, я тебя хочу.
-Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!Или забыл, где шо находится?

-Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6296
Стаж: 8 лет 7 месяцев 14 дней
В кошельке: 280.70 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17661 раз.
Поблагодарили: 13828 раз.
Статус: Болею
Статус: Да сколько уже можно?!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 25 май 2015 20:55

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

В задаче со всеми неизвестными главное – разобраться, твоя ли это задача…

Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я люблю людей, которые туда не пишут.

Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.

"Господи, какой диссертационный материал пропадает!" - горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады.

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.

Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».

Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!

Не верь жене, тормозам и вордовской орфографии.

— Извините, у вас в продаже есть компасы?
— Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

— Врач! Здесь есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?

За 3-4 дня до зарплаты: "Почему нет акции купи хлеб получи пиво в подарок? С какого я вообще должен платить за пакет? Мне пожалуйста 72 грамма колбасы". И в день получения: "Тааааакс, икорка красная всего за 390 рублей... пожалуй возьму две".

Порошенко:
- Злодейская Россия просто душит наше свободолюбивое демократическое государство… Нельзя ли в следующем квартале душить нас несколько подешевле – скажем, по 200 долларов за тысячу кубов газа?…

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 27 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26954 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 26 май 2015 14:20

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная..

Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?...

- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.

Мой уровень владения английским: normalno.

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 27 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26954 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 26 май 2015 19:53

— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

На какую зарплату вы рассчитываете?
— На "вау, это все мне?"

Время меняет людей в жирную сторону.

Единственный способ избежать похмелья — оставаться пьяным.

— Завтра я точно откажусь от вредных привычек.
— Нафига?
— Да, ты прав.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Да нет, в холодильнике.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там .....

Только в нашей стране можно на вопрос:
«Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

Позитивный человечек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Воду из крана пить нельзя - грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

—Ты чмо
—Обоснуй
—То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой..
.
Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт
- Александр, не ссыте, проходите

Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая...
Курю - до фильтра, пью - до дна !!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ ?!

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6296
Стаж: 8 лет 7 месяцев 14 дней
В кошельке: 280.70 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17661 раз.
Поблагодарили: 13828 раз.
Статус: Болею
Статус: Да сколько уже можно?!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 27 май 2015 19:12

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.

Муж в роддоме, осматривая младенца:
"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"


Гринпис вносит предложение - на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".

Вещи, в которых я на удивление хорош:
1. Не отвечать на сообщения.
2. Вечно на что-то надеяться.
3. Грустить.
4. Неловко молчать.
5. Выводить людей из себя.
6. Спать.

Если написать на своей машине "Почта России", расход бензина увеличивается в два раза, а максимальная скорость не превышает 30 км/ч.

Новость:
"Россельхознадзор запретил ввоз яиц и живой птицы из США".
На таможне:
- Эй, мужик... Да мне пох что ты Джон Керри... яйца у тебя есть? Есть - значит, нах пошел. А это что за курица с тобой? Да мне пох что она Псаки. Нах пошли оба - у нас закон вышел!

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если твоя девушка уже видела твои лайки под фотками других тёлок.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 27 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26954 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  IrishElk » 28 май 2015 09:25

Мой добрый друг Оруэлл. А если вдруг?

Вот случилось нехорошее чудо. Уехал Путин куда-нибудь, в Буркина-Фасо, и, ттфу-тьфу-тьфу, затерялся где-то там в бескрайних джунглях, охотясь на носорога. А что случилось дальше? Поехал его спасать Шойгу и тоже заблудится на диких путанных тропах. Лаврова заперли в общественном туалете на самом высоком этаже ООН и говорят, что министр пропал. Медведев заблудился на Байкале в поисках очередного селфи, а остальные власть имущие разъехались по дальним отпускам.

И тут из далекой Швейцарии заверещал Ходорковский «Товарищи, время для цветной революции настало! Навальный! Касьянов! Собчак с Васильевой! Вперед!». Тут же громкий писк сенатора Маккейна вторит ему: «Помните, в первую очередь телефон, тьфу, интернет, мосты, и чтобы обязательно «немцовский», и телеграф, тот что рядом с мэрией Москвы».

Навальный руководит захватом центра Москвы, залезает на «Лексус», оттуда крича в громкоговоритель : «Медленно передвигаемся из «Жан-Жака» в «Жан-Жак». Захватываем Лубянку. Дебилы! Это не «Детский мир», это напротив!». "Бригада Паши Шехтмана, обходим «ГУМ» и врываемся в Кемл"ь. «Кто-нибудь! Чирикова! Отлепите же наконец Шендеровича от рекламной витрины с матрасами! Витя! Их у вас скоро будет много. Так победим!»

Другая группа захвата под руководством Касьянова рванула к рублевским дачам , которые, не встретив никакого сопротивления, застают совершенно пустыми и сразу начинают расселяться там, вызывая семьи. Отнять и раздлить, как же иначе!!! Касьнов моментально захватывает хорошо знакомую ему многогектарнарую «Сосновку 1», Собчак расселяется в почти родственных Горках-9, сразу же выписав к себе Виторгана и Галкина, посчитав Пугачеву предательницей революции.

А что Навальный? Навальный уже в Кремле. На башнях взвиваются широкие полотнища ЛГБТ в вперемешку с трезубцами Айдара. Все радуются. Алексей Анатольевич объявляет себя ВИГИ – временно исполняющим главы государства. Но на трон не садится, а мостится рядышком и нервно поглядывает в окошко на голубое небо. Вызывает срочно Иллиарионова с Яшиным:

- Вы царские, тьфу, президентские указы писать умеете?

- Умеем ваше временное величество

- Пишите. Я ВИГИ Навальный, у учетом военного времени, своим указом распускаю Государственную Думу, Армию и изменяю Конституцию. Теперь избираться в президенты страны имеют только те, кто хотя бы последние годы находился под судом, стражей, арестом или имел реальный срок лишения свободы! Та же история и с министрами и депутатами. Кстати, а что там у нас с Госдумой сейчас происходит?

- А ее депутат Дмитрий Гудков с помощью ЧОПов своего папы бывшего депутата Гудкова малось прокрамсал. Но не сильно. Половина еще жива, но уже присягнула на верность новой власти. Карточки, которые не сильно в крови, вполне себе работают…

- Значица так, продолжает Его временное Величество ИГИЛ Навалный – Изменяем законы –И, вообще, давайте выборы в Госдуму отменам на фиг, чтобы лишнего не написали. Сами разберемся. В УК поправки – за мошенничество наказываем легким штрафом, за убийство, если он в пользу нашей революции, то награждаем. Кто против или был когда-то против – в лагеря, без права переписки в фейсбуке, до пожизненного. Все, кто называл нашего великого Касьянова «Миша Два Процента» - в лагеря, и по десять лет строгого режима каждому. Миша об этом давно мечтал. Уважим старика".

А в это время на улицах Москвы толпы оппозиционных хипстеров и хомячков, упоенных победой и вооружённых кирпичами и штакетниками, под руководством Касьянова и освобожденных болотников отлавливали независимых журналистов и телеведущих, избивали, заселялись к ним к квартиры, объявляя их национализированными. А у подозрительных прохожих просто отбирали айпады и афйоны, предпочитая «6 Plus». Деньгами тоже не брезговали.

И тут громом разверзлось небо. Загремел кремлевский оркест новой мелодией «Не забудем – не простим», с хитро вплетенными припевами «Мы – здесь власть», «Путин – лалала» и «Слава России! Героям слава».


И на белом коне через Труимфальную Арку въезжает новый Глава Государства Российского Михаил Михаилович Ходорковский Первый. Сзади, гремя бубенцами, радостно бежали, подпрыгивая, сенатор Маккен и посол Тэффт, позади в адском топлес яростно кружились Чирикова с Собчак, а рядом несколько понуро шли Венедиктов с Лимоновым, как оказалось, что-то уже начавшие понимать.

На гигантском белом копье Их Величество Ходорковского медленно развевался список новых правителей России. Не смотря на ветер. можно было прочитать:

«Президент пожизненный – Михаил Ходорковский.
Премьер министр пожизненный – Алексей Навальный
Министр иностранных дел - Джон Ф. Теффт
Министр внутренних дел – Евгения Васильева
Министр обороны: Джон Маккейн
Министр по делам борьбы с коррупцией – Михаил Касьянов
Глава госналогслжбы – Анатолий Сердюков
Министр связи и почт – Олег Навальный
Министр Культуры – Ксения Собчак

Вся эта делегация торжественно въехала в Кремль. Ворота гулко захлопнулись и наступила секундная тишина. А потом грянул гром, кричали все, насколько могли кричать тонкие хипстерские голоса. Начались погромы. Теперь они называются изящным словом люстрация.




PS Я проснулся в холодном пору. Было плохо и тоскливо. «Не пей вина, Гертруда», - сухими губами прошептал я. Особенно поздним вечером. И на ощупь найдя тапочки, направился к холодильнику за нарзаном. Утешало только то, что, по-моему, в Буркина-Фасо не водятся носороги….

Олег Лурье
Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
Аватара пользователя
VIP IrishElk
Постиг дзен
Постиг дзен
 
Сообщения: 11678
Стаж: 9 лет 10 месяцев 11 дней
В кошельке: 1,718.80 MT
Откуда: Поваровка
Пол: Женщина
Благодарил (а): 10199 раз.
Поблагодарили: 14983 раз.
Статус: joker
Награды: 3
Герой IIIст (1) Герой IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 28 май 2015 12:46

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Я вырос в те времена, когда «бутик» был бутербродом.

Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.

— Я могу умереть от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.

Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.

- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру.

Город очень ждал весны, а пришли экзамены.

- Что ты делаешь, когда у тебя заканчиваются аргументы, чтоб убедить оппонента в своей правоте?
- Обычно чихаю.
- Да ты хитрец!

А бегство от самого себя можно засчитывать за утреннюю пробежку?

— Твои родители случайно не охотники на покемонов?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 27 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26954 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 29 май 2015 19:13

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.


Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она испарится.

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.

До лета 3 дня, надо подкачаться.

- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.

Картавые после смерти попадают в гай.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 27 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26954 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

www.Modern-Talking.SU