До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

Сегодня в городском Дворце Культуры вечер юмора: встреча с мэром Киева Виталием Кличко.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.

Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.

— Мужик, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё???
— Мне звонила ваша бабушка.

Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.

Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.

Британские учёные установили, что чтение их научных трудов по проблемам бессонницы является самым лучшим средством от бессонницы.

Женские планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.

- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЕ!

Жители Вануату, Самоа и Островов Кука живут в напряженном ожидании. Дело в том, что это - последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не требовала денег.

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

Порхай как бабочка, жаль как пчела, ложись спать в 3 часа ночи, как будто не тебе в 7 утра вставать.

Говорят, что если ты встречаешь свою любовь, то уже никогда ее не отпустишь, но охрана в ювелирном так не думает.

ШУТКИ ОДЕССКИЕ

Циля,я тебе счас испепелю!
- Фима,я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься....

— Мотя, ты знаешь, что руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, Цилечка, от резонанса не разорвет?

В одесской школе.
Учительница:
— Додик, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.

В одесском магазине:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».
— Мадам, это же мы таки моль обманываем!

- Софочка, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!!!

В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW. .

Одесский трамвай. Жена мужу:
- ... Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Стоящая рядом женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

- Сёма , мне таки сегодня приснилось ,что ты на 8 марта , подарил мне бриллиантовое колье!
-Сонечка , таки будешь хорошо себя вести ,в следующем сне , я подарю тебе " Лексус "!!!


-Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?

-Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики?
-Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.

Поздняя ночь, одесская квартира.
-Циля, я тебя хочу.
-Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!Или забыл, где шо находится?

-Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

В задаче со всеми неизвестными главное – разобраться, твоя ли это задача…

Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я люблю людей, которые туда не пишут.

Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.

"Господи, какой диссертационный материал пропадает!" - горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады.

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.

Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».

Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!

Не верь жене, тормозам и вордовской орфографии.

— Извините, у вас в продаже есть компасы?
— Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

— Врач! Здесь есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?

За 3-4 дня до зарплаты: "Почему нет акции купи хлеб получи пиво в подарок? С какого я вообще должен платить за пакет? Мне пожалуйста 72 грамма колбасы". И в день получения: "Тааааакс, икорка красная всего за 390 рублей... пожалуй возьму две".

Порошенко:
- Злодейская Россия просто душит наше свободолюбивое демократическое государство… Нельзя ли в следующем квартале душить нас несколько подешевле – скажем, по 200 долларов за тысячу кубов газа?…

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная..

Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?...

- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.

Мой уровень владения английским: normalno.

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.

— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

На какую зарплату вы рассчитываете?
— На "вау, это все мне?"

Время меняет людей в жирную сторону.

Единственный способ избежать похмелья — оставаться пьяным.

— Завтра я точно откажусь от вредных привычек.
— Нафига?
— Да, ты прав.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Да нет, в холодильнике.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там .....

Только в нашей стране можно на вопрос:
«Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

Позитивный человечек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Воду из крана пить нельзя - грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

—Ты чмо
—Обоснуй
—То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой..
.
Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт
- Александр, не ссыте, проходите

Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая...
Курю - до фильтра, пью - до дна !!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ ?!

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.

Муж в роддоме, осматривая младенца:
"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"

Гринпис вносит предложение - на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".

Вещи, в которых я на удивление хорош:
1. Не отвечать на сообщения.
2. Вечно на что-то надеяться.
3. Грустить.
4. Неловко молчать.
5. Выводить людей из себя.
6. Спать.

Если написать на своей машине "Почта России", расход бензина увеличивается в два раза, а максимальная скорость не превышает 30 км/ч.

Новость:
"Россельхознадзор запретил ввоз яиц и живой птицы из США".
На таможне:
- Эй, мужик... Да мне пох что ты Джон Керри... яйца у тебя есть? Есть - значит, нах пошел. А это что за курица с тобой? Да мне пох что она Псаки. Нах пошли оба - у нас закон вышел!

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если твоя девушка уже видела твои лайки под фотками других тёлок.

Мой добрый друг Оруэлл. А если вдруг?

Вот случилось нехорошее чудо. Уехал Путин куда-нибудь, в Буркина-Фасо, и, ттфу-тьфу-тьфу, затерялся где-то там в бескрайних джунглях, охотясь на носорога. А что случилось дальше? Поехал его спасать Шойгу и тоже заблудится на диких путанных тропах. Лаврова заперли в общественном туалете на самом высоком этаже ООН и говорят, что министр пропал. Медведев заблудился на Байкале в поисках очередного селфи, а остальные власть имущие разъехались по дальним отпускам.

И тут из далекой Швейцарии заверещал Ходорковский «Товарищи, время для цветной революции настало! Навальный! Касьянов! Собчак с Васильевой! Вперед!». Тут же громкий писк сенатора Маккейна вторит ему: «Помните, в первую очередь телефон, тьфу, интернет, мосты, и чтобы обязательно «немцовский», и телеграф, тот что рядом с мэрией Москвы».

Навальный руководит захватом центра Москвы, залезает на «Лексус», оттуда крича в громкоговоритель : «Медленно передвигаемся из «Жан-Жака» в «Жан-Жак». Захватываем Лубянку. Дебилы! Это не «Детский мир», это напротив!». "Бригада Паши Шехтмана, обходим «ГУМ» и врываемся в Кемл"ь. «Кто-нибудь! Чирикова! Отлепите же наконец Шендеровича от рекламной витрины с матрасами! Витя! Их у вас скоро будет много. Так победим!»

Другая группа захвата под руководством Касьянова рванула к рублевским дачам , которые, не встретив никакого сопротивления, застают совершенно пустыми и сразу начинают расселяться там, вызывая семьи. Отнять и раздлить, как же иначе!!! Касьнов моментально захватывает хорошо знакомую ему многогектарнарую «Сосновку 1», Собчак расселяется в почти родственных Горках-9, сразу же выписав к себе Виторгана и Галкина, посчитав Пугачеву предательницей революции.

А что Навальный? Навальный уже в Кремле. На башнях взвиваются широкие полотнища ЛГБТ в вперемешку с трезубцами Айдара. Все радуются. Алексей Анатольевич объявляет себя ВИГИ – временно исполняющим главы государства. Но на трон не садится, а мостится рядышком и нервно поглядывает в окошко на голубое небо. Вызывает срочно Иллиарионова с Яшиным:

- Вы царские, тьфу, президентские указы писать умеете?

- Умеем ваше временное величество

- Пишите. Я ВИГИ Навальный, у учетом военного времени, своим указом распускаю Государственную Думу, Армию и изменяю Конституцию. Теперь избираться в президенты страны имеют только те, кто хотя бы последние годы находился под судом, стражей, арестом или имел реальный срок лишения свободы! Та же история и с министрами и депутатами. Кстати, а что там у нас с Госдумой сейчас происходит?

- А ее депутат Дмитрий Гудков с помощью ЧОПов своего папы бывшего депутата Гудкова малось прокрамсал. Но не сильно. Половина еще жива, но уже присягнула на верность новой власти. Карточки, которые не сильно в крови, вполне себе работают…

- Значица так, продолжает Его временное Величество ИГИЛ Навалный – Изменяем законы –И, вообще, давайте выборы в Госдуму отменам на фиг, чтобы лишнего не написали. Сами разберемся. В УК поправки – за мошенничество наказываем легким штрафом, за убийство, если он в пользу нашей революции, то награждаем. Кто против или был когда-то против – в лагеря, без права переписки в фейсбуке, до пожизненного. Все, кто называл нашего великого Касьянова «Миша Два Процента» - в лагеря, и по десять лет строгого режима каждому. Миша об этом давно мечтал. Уважим старика".

А в это время на улицах Москвы толпы оппозиционных хипстеров и хомячков, упоенных победой и вооружённых кирпичами и штакетниками, под руководством Касьянова и освобожденных болотников отлавливали независимых журналистов и телеведущих, избивали, заселялись к ним к квартиры, объявляя их национализированными. А у подозрительных прохожих просто отбирали айпады и афйоны, предпочитая «6 Plus». Деньгами тоже не брезговали.

И тут громом разверзлось небо. Загремел кремлевский оркест новой мелодией «Не забудем – не простим», с хитро вплетенными припевами «Мы – здесь власть», «Путин – лалала» и «Слава России! Героям слава».


И на белом коне через Труимфальную Арку въезжает новый Глава Государства Российского Михаил Михаилович Ходорковский Первый. Сзади, гремя бубенцами, радостно бежали, подпрыгивая, сенатор Маккен и посол Тэффт, позади в адском топлес яростно кружились Чирикова с Собчак, а рядом несколько понуро шли Венедиктов с Лимоновым, как оказалось, что-то уже начавшие понимать.

На гигантском белом копье Их Величество Ходорковского медленно развевался список новых правителей России. Не смотря на ветер. можно было прочитать:

«Президент пожизненный – Михаил Ходорковский.
Премьер министр пожизненный – Алексей Навальный
Министр иностранных дел - Джон Ф. Теффт
Министр внутренних дел – Евгения Васильева
Министр обороны: Джон Маккейн
Министр по делам борьбы с коррупцией – Михаил Касьянов
Глава госналогслжбы – Анатолий Сердюков
Министр связи и почт – Олег Навальный
Министр Культуры – Ксения Собчак

Вся эта делегация торжественно въехала в Кремль. Ворота гулко захлопнулись и наступила секундная тишина. А потом грянул гром, кричали все, насколько могли кричать тонкие хипстерские голоса. Начались погромы. Теперь они называются изящным словом люстрация.




PS Я проснулся в холодном пору. Было плохо и тоскливо. «Не пей вина, Гертруда», - сухими губами прошептал я. Особенно поздним вечером. И на ощупь найдя тапочки, направился к холодильнику за нарзаном. Утешало только то, что, по-моему, в Буркина-Фасо не водятся носороги….

Олег Лурье

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Я вырос в те времена, когда «бутик» был бутербродом.

Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.

— Я могу умереть от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.

Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.

- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру.

Город очень ждал весны, а пришли экзамены.

- Что ты делаешь, когда у тебя заканчиваются аргументы, чтоб убедить оппонента в своей правоте?
- Обычно чихаю.
- Да ты хитрец!

А бегство от самого себя можно засчитывать за утреннюю пробежку?

— Твои родители случайно не охотники на покемонов?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она испарится.

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.

До лета 3 дня, надо подкачаться.

- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.

Картавые после смерти попадают в гай.