- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего? Чтоб жизнь - мёдом не казалась!

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку!

— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.

Народная мудрость гласит: быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

"— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
— Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!"

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад...

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...

Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЁ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

Cо мной реально скучно только в одном случае: если вы мне не интересны.

— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."

Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Брак — это отношения, где один прав, а другой — муж.

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.

Дурак все, что ему непонятно, обзывает философией.

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

Одесский юмор...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ой, вей! Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена спит… Ви же все время… не туда попадаете.....))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Изя, зачем ты взял новый пакетак чая??!!
-Так в старом верёвочка уже оторвалась
-А шо, новую пришить, у тебя рук нет?!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

- Имею до вас свой вопрос, Лёва... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, что ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА?!!!
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает...)))
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ёсик, у тебя было 16 конфет. Фима попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- 16.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

-Сара, ты только шо проехала таки на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Хаим,дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально,Фира... зло никогда не дремлет!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Диалоги на одесском привозе

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другомуговорит:
- Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
- Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сарочка, а ты не знаешь, сколько живут козлы?
- Шо, таки, нездоровится?...

Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.

Миша не понимает по-украински, хохлы не знают грузинского языка. Приходится им общаться по-русски. Вот ведь кляты москали, и тут поднасрали..

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.

Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю - меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!

- Ваша профессия?
- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

— Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
— С чего бы это? Главное не расплескать.

— Скучаешь?
— Скучаю. По тем дням, когда не знал тебя.

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

Виталий Милонов предложил ввести удостоверения на право управления велосипедами. А представьте, как, наверное, тяжело его родным: чтобы пользоваться туалетом и ванной - сдаёшь зачет по экономии воды, чтобы включать электроприборы - экзамен по электробезопасности...

Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.

Хочешь понять - что хочет женщина? Заведи её в ювелирный магазин. Там понять будет значительно легче.

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

Atropa писал(а):Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

О!..............

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается.

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Редактор - начинающему поэту:- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

Дуб остается дубом, даже если златая цепь на дубе том.

Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."

Оставила мужа с сыном дома.
Пишу смс: - Как вы там, мои мужчины?
Ответ: - Царь спит, холоп игрушки собирает.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

- Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевичa и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстанавливать эту картину до рассвета.

Добавлено спустя 57 секунд:
Как-то в Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Где-то на привозе:
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:
- Сёма, иди примеряй сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

- Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиота... Я - без платья, вы - без секса...

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

- Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас-таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Еще как здесь!

- Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

- Рабинович, вы взятки даете?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?!
- А иначе не дает.

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места...

- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

Диалог в одесской семье:
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

-Ви знаете, Фима, мой Семочка таки перестал мине изменять.
- Да ви что? И давно?
- Да уж скоро 40 дней.

Сидят два кота рядом с машиной,один другого спрашивает;ты не знаешь,как называется эта машина?! Тот ему отвечает;"Ниссан",а тот который его спросил радостно говорит:мы это сейчас быстренько исправим!!!

Добавлено спустя 16 минут 43 секунды:
Томас и Нора пошли в магазин и Томас там за смотрелся на витрину,а Нора помчалась дальше и Томас потерялся. Он не долго думая подходит к юной и очень привлекательной девушке продавщеце и говорит ей;девушка, моя жена потерялась в магазине,по говорите со мной по ласковей,она сразу же отыщется!!!