Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 05 июн 2015 21:24

- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего? Чтоб жизнь - мёдом не казалась!

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку!

— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.

Народная мудрость гласит: быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

"— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
— Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!"

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 06 июн 2015 16:36

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад...

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.


Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...

Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЁ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

Cо мной реально скучно только в одном случае: если вы мне не интересны.

— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 07 июн 2015 21:21

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 08 июн 2015 19:43

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."

Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Брак — это отношения, где один прав, а другой — муж.

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.

Дурак все, что ему непонятно, обзывает философией.

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 09 июн 2015 11:48

Одесский юмор...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ой, вей! Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена спит… Ви же все время… не туда попадаете.....))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Изя, зачем ты взял новый пакетак чая??!!
-Так в старом верёвочка уже оторвалась
-А шо, новую пришить, у тебя рук нет?!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

- Имею до вас свой вопрос, Лёва... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, что ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА?!!!
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает...)))
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ёсик, у тебя было 16 конфет. Фима попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- 16.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

-Сара, ты только шо проехала таки на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Хаим,дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально,Фира... зло никогда не дремлет!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Диалоги на одесском привозе

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другомуговорит:
- Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
- Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сарочка, а ты не знаешь, сколько живут козлы?
- Шо, таки, нездоровится?...

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6294
Стаж: 8 лет 7 месяцев 13 дней
В кошельке: 277.90 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17653 раз.
Поблагодарили: 13824 раз.
Статус: Болею
Статус: Да сколько уже можно?!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 10 июн 2015 09:17

Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.

Миша не понимает по-украински, хохлы не знают грузинского языка. Приходится им общаться по-русски. Вот ведь кляты москали, и тут поднасрали..

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…


Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.

Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю - меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!

- Ваша профессия?
- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

— Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
— С чего бы это? Главное не расплескать.

— Скучаешь?
— Скучаю. По тем дням, когда не знал тебя.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 11 июн 2015 19:44

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

Виталий Милонов предложил ввести удостоверения на право управления велосипедами. А представьте, как, наверное, тяжело его родным: чтобы пользоваться туалетом и ванной - сдаёшь зачет по экономии воды, чтобы включать электроприборы - экзамен по электробезопасности...

Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.

Хочешь понять - что хочет женщина? Заведи её в ювелирный магазин. Там понять будет значительно легче.

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 11 июн 2015 20:32

Atropa писал(а):Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

О!.............. ::approve::

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6294
Стаж: 8 лет 7 месяцев 13 дней
В кошельке: 277.90 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17653 раз.
Поблагодарили: 13824 раз.
Статус: Болею
Статус: Да сколько уже можно?!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 13 июн 2015 07:42

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается.

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Редактор - начинающему поэту:- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

Дуб остается дубом, даже если златая цепь на дубе том.

Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."

Оставила мужа с сыном дома.
Пишу смс: - Как вы там, мои мужчины?
Ответ: - Царь спит, холоп игрушки собирает.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

- Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевичa и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстанавливать эту картину до рассвета.

Добавлено спустя 57 секунд:
Как-то в Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Где-то на привозе:
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:
- Сёма, иди примеряй сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

- Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиота... Я - без платья, вы - без секса...

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

- Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас-таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Еще как здесь!

- Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

- Рабинович, вы взятки даете?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?!
- А иначе не дает.

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места...

- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

Диалог в одесской семье:
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

-Ви знаете, Фима, мой Семочка таки перестал мине изменять.
- Да ви что? И давно?
- Да уж скоро 40 дней.

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6294
Стаж: 8 лет 7 месяцев 13 дней
В кошельке: 277.90 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17653 раз.
Поблагодарили: 13824 раз.
Статус: Болею
Статус: Да сколько уже можно?!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
Сообщение masha16081975 » 13 июн 2015 15:50

Сидят два кота рядом с машиной,один другого спрашивает;ты не знаешь,как называется эта машина?! Тот ему отвечает;"Ниссан",а тот который его спросил радостно говорит:мы это сейчас быстренько исправим!!!

Добавлено спустя 16 минут 43 секунды:
Томас и Нора пошли в магазин и Томас там за смотрелся на витрину,а Нора помчалась дальше и Томас потерялся. Он не долго думая подходит к юной и очень привлекательной девушке продавщеце и говорит ей;девушка, моя жена потерялась в магазине,по говорите со мной по ласковей,она сразу же отыщется!!!

Аватара пользователя
masha16081975
Специалист
Специалист
 
Сообщения: 1739
Стаж: 3 года 4 месяца 19 дней
В кошельке: 13.50 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 6080 раз.
Поблагодарили: 3539 раз.
Награды: 1
Признание форумчан Iст (1)


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

www.Modern-Talking.SU