Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 30 апр 2016 21:12

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: «Ботаник!»
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: «Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром».
***
После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.
***
На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.
***
— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
***
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
***
Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии. «Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!»
Я им говорю: «Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет.
Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде.» В общем, разговор у нас не получился…
***
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
***
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
***
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
***
В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.
***
— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
***
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
***
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на кокаин.
***
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
***
Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь...
***
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6369
Стаж: 8 лет 9 месяцев 9 дней
В кошельке: 202.90 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17841 раз.
Поблагодарили: 13994 раз.
Статус: На работе
Статус: Рабочие программы ((((((
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 01 май 2016 20:56

Подборка от моего любимого Паката с ХП:

Интуиция - поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она безусловно права, независимо от того, права она или нет.

Пессимистка - женщина, которая понимает, что невозможно припарковать машину в небольшом свободном промежутке на стоянке. Оптимист - мужчина, который думает, что она не
попробует это сделать.

Ходила на выставку гадюк. Вернулась с медалью и грамотой!

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Мужчине проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитывает ребёнка, поливает дерево и убирает этот дом.

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит. А от настоящих - кружится!

С неповторимым мужчиной хочется повторить.

Чем красивее девушка,тем сложнее личная жизнь... Судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая.

Когда говорят: красивым - налево, а умным - направо, то мне - хоть розорвись!

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Женская логика: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты. Особенно ты!

Да, меня это бесит: когда подходишь в кассу супермаркета и сумма 15600 рублей. А у тебя спрашивают "Пакет нужен?" Как будто я всё это по карманам рассую!

Однажды утром он проснётся и поймёт, как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял.

Смотрю в зеркало и говорю: "И кому же такая красота достанется?", а мама кричит из кухни: "Дай Боже, ему силы, здоровья и терпения".

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека какой-то работой загружать!

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Жизнь – это как компьютерная игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

Лучше быть умной и иногда глупить, чем быть глупой и постоянно умничать.

Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредоточиваются на одном: это - верные жены.

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают их желания.

Не бойся своих желаний. Бойся моих!

Подарки ко дню рождения делятся на две категории: те, которые нам не нравятся и те, которых мы не получили.

Все люди делятся натри категории: «Совы» - встают и ложатся поздно, «Жаворонки» - встают и ложатся рано и «Дятлы». Из-за них Совы встают рано, а Жаворонки ложатся поздно.

Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и, если дед его находил, то вечером пряталась бабка.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы.

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6369
Стаж: 8 лет 9 месяцев 9 дней
В кошельке: 202.90 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17841 раз.
Поблагодарили: 13994 раз.
Статус: На работе
Статус: Рабочие программы ((((((
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 03 май 2016 18:08

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы - русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

Где-то с год назад мы стали замечать, что наш попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. Потом ждёт несколько дней, пока не забурлит.
Как только бражка готова - начинает активно пить. Потом с трудом залезет на жёрдочку и давай голосить, да так, что люди из соседних домов приходили жаловаться. Причём крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова же он говорит только трезвым. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит. Хорошо, что клетка спасает. А чтобы руку засунуть в клетку и забрать у него брагу - вообще нереально. Ярость у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
А недавно заметили, что он в брагу кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

В Петербурге удивительно тепло. Можно надевать летнее пальто.

- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.

Сижу в маршрутке, настроение ни к черту, голова болит. Рядом сидит парень, жует какой-то беляш. Смотрит на меня и вдруг говорит:
- Что бы ни случилось, никогда не грусти, улыбка тебе точно пойдет больше!
Я невольно начинаю улыбаться, а он ободряюще похлопывает меня по плечу... жирной рукой... по новой светлой кофте...

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12587
Стаж: 7 лет 5 месяцев 23 дня
В кошельке: 2,834.30 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27233 раз.
Поблагодарили: 18547 раз.
Статус: Болею
Статус: Аппчххиии!!!
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 06 май 2016 21:34

Аэропорт.
... Крупный столичный аэропорт. Один из авиарейсов отменен, и все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс.

Вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем только первый класс. Девушка ему вежливо отвечает, что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все остальные. На что наглый тип буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь, кто я такой ?!

И тут девушка совершает действие, которого никто не ожидал и которое приводит всех наблюдателей в состояние необузданного хохота: в служебный микрофон она объявляет на весь аэропорт:
- Леди и джентльмены! Мужчине возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность? Он забыл, кто он такой!

Разъяренный "герой" только и смог сказать: «Fuck you!".
На что последовала незамедлительная реакция находчивой девчонки. Не меняя любезного выражения лица, это милое создание мягко проговорила:
- Очень сожалею, сэр, но и для этого вам тоже придется стать в очередь!

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6369
Стаж: 8 лет 9 месяцев 9 дней
В кошельке: 202.90 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17841 раз.
Поблагодарили: 13994 раз.
Статус: На работе
Статус: Рабочие программы ((((((
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 19 май 2016 13:10

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...

Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.

Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад!


Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите:
- Я те щас все ручки-то пообрываю!


За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!

"Этой дверью ломали пальцы пианистам мирового класса, она представляет несомненную культурную ценность", — заявил следователь.

- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

- А сейчас я почитаю тебе свои стихи…
- За что? Что я тебе плохого сделал?

- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.

Мастер устранения неполадок обнаружил оптимальное решение для вашей проблемы с принтером:
— не печатайте.

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

- Какие новости, товарищ Абакумов?
- Товарищ Сталин, в Выселковском районе укрывали двадцать тонн семенного картофеля.
- Секретаря райкома расстрелять.
- Может быть лучше посадить, товарищ Сталин?
- Конечно, товарищ Абакумов, немедленно поезжайте и посадите. А секретаря райкома расстреляйте.

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!!!!!

Поставил утилиту для защиты информации, стирающую всю информацию по набранной кодовой фразе "Караул полиция". Стал печатать секретарю инструкцию. Успел дойти только до слов: "набрать команду "Караул полиция""…

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12587
Стаж: 7 лет 5 месяцев 23 дня
В кошельке: 2,834.30 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27233 раз.
Поблагодарили: 18547 раз.
Статус: Болею
Статус: Аппчххиии!!!
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 21 май 2016 10:58

- Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

- Я ему говорю, что не изменяю!
- А он?
- А он уперся рогом и не верит!

- Привет, ты где?
- Географически или экономически?

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

Парадокс:
"Защитой от дурака" пользуются умные, а не дураки.

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются... ::approve:: ::approve:: ::approve::

Мужик от бабы чем отличается - выдержкой.
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает...
Мужик лежит себе дальше, превозмогает...

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12587
Стаж: 7 лет 5 месяцев 23 дня
В кошельке: 2,834.30 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27233 раз.
Поблагодарили: 18547 раз.
Статус: Болею
Статус: Аппчххиии!!!
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 25 май 2016 14:17

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12587
Стаж: 7 лет 5 месяцев 23 дня
В кошельке: 2,834.30 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27233 раз.
Поблагодарили: 18547 раз.
Статус: Болею
Статус: Аппчххиии!!!
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 25 май 2016 21:10

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн.

- Я прочитал на одном из сайтов, что сборная Канады, оказывается, специально проиграла финнам в подгруппе, чтобы избежать встречи со сборной России в полуфинале.
- Ну, конечно. Осталось добавить, что Россия оказалась ещё хитрее и, чтобы избежать встречи с канадцами, проиграла финнам в полуфинале.

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.

- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.

О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.

Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт нах. Он посочувствует и пошлёт за справками.

— Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.


- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.

Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
Кофе я, кстати, не пью.

На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.

- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово Мойдодыр.

Ешьте всё, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.

- А давайте сыграем, граф?
- Да, право, не знаю как...
- Да прямо здесь, на пианино!
- Господи, с вашим-то везеньем в карты... Скажите, зачем вам второе пианино?

- Мужчина, это ваша собака?
- Да, а что?
- Она меня покусала. Вот смотрите – кровь!
- Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится?

- Мой муж двух слов связать не может.
- Да как же?! Он у тебя такой начитанный, как ни приду, он на диване с книжкой лежит!
- Да, а вот двух слов, ИДУ и РАБОТАТЬ, связать не может.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12587
Стаж: 7 лет 5 месяцев 23 дня
В кошельке: 2,834.30 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27233 раз.
Поблагодарили: 18547 раз.
Статус: Болею
Статус: Аппчххиии!!!
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 08 июн 2016 08:04

В супермаркете:
- Ваша киска купила бы «Вискас»?
- Моя Киска купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...

Я не бабник. Я просто спать один боюсь.

Раньше экзамены в 9 и 11 классе радость, цветы, немного волнения. Сейчас кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

"Иисус ничего не сделал. Просто немного повисел." - заявил Юрий Лоза.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник

На каждом углу висит реклама «Приходите к нам/ Тренинги на Коммуникативность. Залог успеха…» Не там надо учиться.
Вот жительница Нижегородской области купила на рынке порося. Назвала Хрюндель. Так это жизнерадостный свин вошел в доверие к хозяйской корове Графине и стал сосать у неё сиську. Три раза в день. Потом подружился с хозяйскими собаками, которые научили его лаять и устраивать бега. Хрюндель наладил контакт и со второй коровой Ракушкой, теперь двойная пайка. В свои три месяца весит уже 50 килограмм. Коммуникабельность сила!

Как-то раз в магазине проводилась акция. Что-то типа 3 бутылки лимонада по цене 2. Муж повелся было, но я его остановила. Долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег ''и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я''. Всю дорогу до дома болтала на эту тему. А потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3, после заверений продавца, что ''на прилавке остается одна, ей тут скучно будет''. Высшее экономическое, ага. Хурме будет скучно.

В середине 00-х работал я на скорой санитаром выездной бригады. Зима, эпидемия ОРВИ. Всем бригадам: и линейным, и БИТам, и акушерским – давали педиатрические вызовы. Задержки до 4-х часов. Оры и крики родителей. Не суть.
Приезжаем на вызов: Ребенок. Температура. Не сбивается.
По факту: очень серьезная девочка лет пяти с температурой 39, взволнованные родители.
Доктор пишет карту. Я набираю «тройку». Укол больной до жути. Детей мне априори жалко. Но что делать? Девочка молча (челюсти сжаты) ложится лицом в подушку, приспускает колготки. Попа с кулачок. Мама квохчет. Ставлю укол. Ребенок даже не пикнул. Натягивает девочка колготки, а лицо все еще в подушке. Сидим 15 минут. Ждем (медики поймут чего). Девочка лицом в подушку.
Даем рекомендации. Собираемся уходить. Мама говорит: «Доча, что докторам сказать надо? Они уходят». Тишина секунд пять. Сдавленный голос из подушки: «С*ки»!!!
Едем дальше детей лечить.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12587
Стаж: 7 лет 5 месяцев 23 дня
В кошельке: 2,834.30 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27233 раз.
Поблагодарили: 18547 раз.
Статус: Болею
Статус: Аппчххиии!!!
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
Сообщение henrike » 08 июн 2016 12:01

— Шарик... — Чё..... — Фас.... — Щас....Изображение

J e t A i r l i n e r!
Аватара пользователя
henrike
Наш человек!
Наш человек!
 
Сообщения: 438
Стаж: 6 лет 7 месяцев 30 дней
В кошельке: 493.50 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 2791 раз.
Поблагодарили: 1861 раз.


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

www.Modern-Talking.SU