Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 30 апр 2016 21:12

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: «Ботаник!»
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: «Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром».
***
После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.
***
На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.
***
— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
***
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
***
Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии. «Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!»
Я им говорю: «Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет.
Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде.» В общем, разговор у нас не получился…
***
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
***
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
***
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
***
В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.
***
— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
***
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
***
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на кокаин.
***
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
***
Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь...
***
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6401
Стаж: 8 лет 11 месяцев 13 дней
В кошельке: 246.90 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 18004 раз.
Поблагодарили: 14054 раз.
Статус: Отдыхаю дома
Статус: Тирликурендуй!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 01 май 2016 20:56

Подборка от моего любимого Паката с ХП:

Интуиция - поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она безусловно права, независимо от того, права она или нет.

Пессимистка - женщина, которая понимает, что невозможно припарковать машину в небольшом свободном промежутке на стоянке. Оптимист - мужчина, который думает, что она не
попробует это сделать.

Ходила на выставку гадюк. Вернулась с медалью и грамотой!

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Мужчине проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитывает ребёнка, поливает дерево и убирает этот дом.

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит. А от настоящих - кружится!

С неповторимым мужчиной хочется повторить.

Чем красивее девушка,тем сложнее личная жизнь... Судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая.

Когда говорят: красивым - налево, а умным - направо, то мне - хоть розорвись!

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Женская логика: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты. Особенно ты!

Да, меня это бесит: когда подходишь в кассу супермаркета и сумма 15600 рублей. А у тебя спрашивают "Пакет нужен?" Как будто я всё это по карманам рассую!

Однажды утром он проснётся и поймёт, как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял.

Смотрю в зеркало и говорю: "И кому же такая красота достанется?", а мама кричит из кухни: "Дай Боже, ему силы, здоровья и терпения".

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека какой-то работой загружать!

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Жизнь – это как компьютерная игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

Лучше быть умной и иногда глупить, чем быть глупой и постоянно умничать.

Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредоточиваются на одном: это - верные жены.

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают их желания.

Не бойся своих желаний. Бойся моих!

Подарки ко дню рождения делятся на две категории: те, которые нам не нравятся и те, которых мы не получили.

Все люди делятся натри категории: «Совы» - встают и ложатся поздно, «Жаворонки» - встают и ложатся рано и «Дятлы». Из-за них Совы встают рано, а Жаворонки ложатся поздно.

Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и, если дед его находил, то вечером пряталась бабка.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы.

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6401
Стаж: 8 лет 11 месяцев 13 дней
В кошельке: 246.90 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 18004 раз.
Поблагодарили: 14054 раз.
Статус: Отдыхаю дома
Статус: Тирликурендуй!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 03 май 2016 18:08

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы - русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

Где-то с год назад мы стали замечать, что наш попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. Потом ждёт несколько дней, пока не забурлит.
Как только бражка готова - начинает активно пить. Потом с трудом залезет на жёрдочку и давай голосить, да так, что люди из соседних домов приходили жаловаться. Причём крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова же он говорит только трезвым. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит. Хорошо, что клетка спасает. А чтобы руку засунуть в клетку и забрать у него брагу - вообще нереально. Ярость у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
А недавно заметили, что он в брагу кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

В Петербурге удивительно тепло. Можно надевать летнее пальто.

- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.

Сижу в маршрутке, настроение ни к черту, голова болит. Рядом сидит парень, жует какой-то беляш. Смотрит на меня и вдруг говорит:
- Что бы ни случилось, никогда не грусти, улыбка тебе точно пойдет больше!
Я невольно начинаю улыбаться, а он ободряюще похлопывает меня по плечу... жирной рукой... по новой светлой кофте...

Изображение

Любовь — это слепая воля к жизни. Она заманивает человека призраками индивидуального счастья и делает его оружием своих целей.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12730
Стаж: 7 лет 7 месяцев 26 дней
В кошельке: 2,898.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27383 раз.
Поблагодарили: 18688 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Первый снег...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 06 май 2016 21:34

Аэропорт.
... Крупный столичный аэропорт. Один из авиарейсов отменен, и все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс.

Вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем только первый класс. Девушка ему вежливо отвечает, что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все остальные. На что наглый тип буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь, кто я такой ?!

И тут девушка совершает действие, которого никто не ожидал и которое приводит всех наблюдателей в состояние необузданного хохота: в служебный микрофон она объявляет на весь аэропорт:
- Леди и джентльмены! Мужчине возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность? Он забыл, кто он такой!

Разъяренный "герой" только и смог сказать: «Fuck you!".
На что последовала незамедлительная реакция находчивой девчонки. Не меняя любезного выражения лица, это милое создание мягко проговорила:
- Очень сожалею, сэр, но и для этого вам тоже придется стать в очередь!

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6401
Стаж: 8 лет 11 месяцев 13 дней
В кошельке: 246.90 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 18004 раз.
Поблагодарили: 14054 раз.
Статус: Отдыхаю дома
Статус: Тирликурендуй!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 19 май 2016 13:10

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...

Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.

Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад!


Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите:
- Я те щас все ручки-то пообрываю!


За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!

"Этой дверью ломали пальцы пианистам мирового класса, она представляет несомненную культурную ценность", — заявил следователь.

- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

- А сейчас я почитаю тебе свои стихи…
- За что? Что я тебе плохого сделал?

- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.

Мастер устранения неполадок обнаружил оптимальное решение для вашей проблемы с принтером:
— не печатайте.

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

- Какие новости, товарищ Абакумов?
- Товарищ Сталин, в Выселковском районе укрывали двадцать тонн семенного картофеля.
- Секретаря райкома расстрелять.
- Может быть лучше посадить, товарищ Сталин?
- Конечно, товарищ Абакумов, немедленно поезжайте и посадите. А секретаря райкома расстреляйте.

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!!!!!

Поставил утилиту для защиты информации, стирающую всю информацию по набранной кодовой фразе "Караул полиция". Стал печатать секретарю инструкцию. Успел дойти только до слов: "набрать команду "Караул полиция""…

Изображение

Любовь — это слепая воля к жизни. Она заманивает человека призраками индивидуального счастья и делает его оружием своих целей.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12730
Стаж: 7 лет 7 месяцев 26 дней
В кошельке: 2,898.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27383 раз.
Поблагодарили: 18688 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Первый снег...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 21 май 2016 10:58

- Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

- Я ему говорю, что не изменяю!
- А он?
- А он уперся рогом и не верит!

- Привет, ты где?
- Географически или экономически?

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

Парадокс:
"Защитой от дурака" пользуются умные, а не дураки.

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются... ::approve:: ::approve:: ::approve::

Мужик от бабы чем отличается - выдержкой.
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает...
Мужик лежит себе дальше, превозмогает...

Изображение

Любовь — это слепая воля к жизни. Она заманивает человека призраками индивидуального счастья и делает его оружием своих целей.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12730
Стаж: 7 лет 7 месяцев 26 дней
В кошельке: 2,898.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27383 раз.
Поблагодарили: 18688 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Первый снег...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 25 май 2016 14:17

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Изображение

Любовь — это слепая воля к жизни. Она заманивает человека призраками индивидуального счастья и делает его оружием своих целей.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12730
Стаж: 7 лет 7 месяцев 26 дней
В кошельке: 2,898.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27383 раз.
Поблагодарили: 18688 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Первый снег...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 25 май 2016 21:10

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн.

- Я прочитал на одном из сайтов, что сборная Канады, оказывается, специально проиграла финнам в подгруппе, чтобы избежать встречи со сборной России в полуфинале.
- Ну, конечно. Осталось добавить, что Россия оказалась ещё хитрее и, чтобы избежать встречи с канадцами, проиграла финнам в полуфинале.

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.

- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.

О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.

Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт нах. Он посочувствует и пошлёт за справками.

— Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.


- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.

Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
Кофе я, кстати, не пью.

На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.

- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово Мойдодыр.

Ешьте всё, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.

- А давайте сыграем, граф?
- Да, право, не знаю как...
- Да прямо здесь, на пианино!
- Господи, с вашим-то везеньем в карты... Скажите, зачем вам второе пианино?

- Мужчина, это ваша собака?
- Да, а что?
- Она меня покусала. Вот смотрите – кровь!
- Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится?

- Мой муж двух слов связать не может.
- Да как же?! Он у тебя такой начитанный, как ни приду, он на диване с книжкой лежит!
- Да, а вот двух слов, ИДУ и РАБОТАТЬ, связать не может.

Изображение

Любовь — это слепая воля к жизни. Она заманивает человека призраками индивидуального счастья и делает его оружием своих целей.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12730
Стаж: 7 лет 7 месяцев 26 дней
В кошельке: 2,898.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27383 раз.
Поблагодарили: 18688 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Первый снег...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 08 июн 2016 08:04

В супермаркете:
- Ваша киска купила бы «Вискас»?
- Моя Киска купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...

Я не бабник. Я просто спать один боюсь.

Раньше экзамены в 9 и 11 классе радость, цветы, немного волнения. Сейчас кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

"Иисус ничего не сделал. Просто немного повисел." - заявил Юрий Лоза.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник

На каждом углу висит реклама «Приходите к нам/ Тренинги на Коммуникативность. Залог успеха…» Не там надо учиться.
Вот жительница Нижегородской области купила на рынке порося. Назвала Хрюндель. Так это жизнерадостный свин вошел в доверие к хозяйской корове Графине и стал сосать у неё сиську. Три раза в день. Потом подружился с хозяйскими собаками, которые научили его лаять и устраивать бега. Хрюндель наладил контакт и со второй коровой Ракушкой, теперь двойная пайка. В свои три месяца весит уже 50 килограмм. Коммуникабельность сила!

Как-то раз в магазине проводилась акция. Что-то типа 3 бутылки лимонада по цене 2. Муж повелся было, но я его остановила. Долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег ''и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я''. Всю дорогу до дома болтала на эту тему. А потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3, после заверений продавца, что ''на прилавке остается одна, ей тут скучно будет''. Высшее экономическое, ага. Хурме будет скучно.

В середине 00-х работал я на скорой санитаром выездной бригады. Зима, эпидемия ОРВИ. Всем бригадам: и линейным, и БИТам, и акушерским – давали педиатрические вызовы. Задержки до 4-х часов. Оры и крики родителей. Не суть.
Приезжаем на вызов: Ребенок. Температура. Не сбивается.
По факту: очень серьезная девочка лет пяти с температурой 39, взволнованные родители.
Доктор пишет карту. Я набираю «тройку». Укол больной до жути. Детей мне априори жалко. Но что делать? Девочка молча (челюсти сжаты) ложится лицом в подушку, приспускает колготки. Попа с кулачок. Мама квохчет. Ставлю укол. Ребенок даже не пикнул. Натягивает девочка колготки, а лицо все еще в подушке. Сидим 15 минут. Ждем (медики поймут чего). Девочка лицом в подушку.
Даем рекомендации. Собираемся уходить. Мама говорит: «Доча, что докторам сказать надо? Они уходят». Тишина секунд пять. Сдавленный голос из подушки: «С*ки»!!!
Едем дальше детей лечить.

Изображение

Любовь — это слепая воля к жизни. Она заманивает человека призраками индивидуального счастья и делает его оружием своих целей.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12730
Стаж: 7 лет 7 месяцев 26 дней
В кошельке: 2,898.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27383 раз.
Поблагодарили: 18688 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Первый снег...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
Сообщение henrike » 08 июн 2016 12:01

— Шарик... — Чё..... — Фас.... — Щас....Изображение

J e t A i r l i n e r!
Аватара пользователя
henrike
Наш человек!
Наш человек!
 
Сообщения: 439
Стаж: 6 лет 10 месяцев 2 дня
В кошельке: 494.90 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 2791 раз.
Поблагодарили: 1863 раз.


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

www.Modern-Talking.SU