aimer писал(а):В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

Попытка она, конечно, не пытка... Но давайте все же попытаемся - сказал инквизитор, доставая инструменты

Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём

Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
"Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле".

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ... А ведь злые языки утверждали, что чиновники и правительство - совсем забыли о народе!

Приходит врач-ветеринар на прием к врачу терапевту:
- На что жалуетесь?
- Не, ну так каждый может

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте...

Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот... Теперь на даче пять идеальных пар.

Парни, убедительная просьба - поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте...

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.

Обида - это когда ты весь день убирался в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, помыл окна и т.д., и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру: "Ну, завтра генералочку проведем".

Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.

Вопрос, кто больше прав, неправильный. Правильный вопрос - у кого их больше.

Вопрос Армянскому радио:
- Что общего между жителями России и жителями Юпитера?
- И те и другие живут в газовом гиганте.

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап?
Я отвечу тебе, что бэкап.
И ты уйдёшь, а я раз и откатил назад.

Побочные действия мельдония: иногда могут возникнуть кожный зуд, покраснения, сыпь, отёк, запрет на участие в Олимпийских играх.

Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинных технических характеристик. "Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!"

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Аргументация команды Хиллари Клинтон против Трампа потрясающая:
- Ты агент Путина и у тебя жена голая!

Из газет:"Ливанов пообещал новые рабочие места для ученых".
При этом будет учитываться реальный профессиональный уровень ученых. Так, например, кандидатам наук будут предложены позиции грузчиков на складах телевизоров, тогда как докторам наук предложат аналогичные позиции, но уже на складах компьютеров.

Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.

Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

Бабушка рассказывала, что папа очень плохо учился в школе, особенно, по математике. Может, из-за этого он такой странный: каждый раз подчеркивает, к месту и не к месту, что с арифметикой у него плохо. Вот вчера, например, кричит мне: "А ну спать!". И тут же зачем-то сообщает, что считает только до трёх.

С целью спасения свободного мира от Путина, Арсений Яценюк предложил Бараку Обаме провести АТО в штатах, поддерживающих Дональда Трампа.

Мало кто знает, что на самом деле украинский трезубец — это стилизованный трехглавый орёл: две головы от российского орла, одна от польского.

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!

Из отчета лабораторного исследования:
- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
- 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
- к сожалению, третья мышь убежала.

- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

Каждый раз, когда отключают фонтан, где-то грустит один ВДВшник.

Похоже в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.
Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.

– У тебя вообще совесть есть?!..
– Я избавился от нее в процессе эволюции.

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.

- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом.

- Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.

Пока араб не грянет, француз не перекрестится....

Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение «Слышь, командир, может, на месте договоримся?», через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей…

- Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.

Тоже мне, удивили, что чувак прыгнул с восьмикилометровой высоты без парашюта.
Я однажды ушел из дома с 1% заряда батареи на телефоне.

- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"

Маркетологам на заметку: чтобы пропиарить новую игру в России, надо ее не рекламировать в СМИ, а проплатить паре депутатам заявления о вреде и возможном запрете игры в России. После этого СМИ все сделают сами и на халяву.
Что-то я заболтался, пошел Покемонов ловить.

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

- Они реально дышат! Носки за 29 р.
- Я их боюсь

Объявление.
Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора.

В 1996 г. полит-технологи из США "помогли" россиянам "избрать" Бориса Ельцина.
20 лет спустя Россия возвращает пиндосам должок...

- Российская армия приняла на вооружение боевые лазеры...
- Потому что простое оружие покемонов не берет!