В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса:
- С днём рожденья, су*а!!!

Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёб...й.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоё* составляет 42 км 345 м. Или доёб...й или уёб...й!

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа
будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить.......

Добавлено спустя 28 секунд:
- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать
ручку.

Добавлено спустя 4 минуты 50 секунд:
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

Добавлено спустя 47 минут 6 секунд:
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.

Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

TA писал(а):Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёб...й.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоё* составляет 42 км 345 м. Или доёб...й или уёб...й!

там еще есть не менее саркастическое продолжение

AnnaBelle писал(а):там еще есть не менее саркастическое продолжение

ДА?? ну так дополни, плиз..я просто не знаю

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, абалдела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб".

думаю такие прения могут до бесконечности продолжатся

AnnaBelle писал(а):Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, абалдела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб".

я нн могу..я поцталом

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Закончились.
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь.


читать дальше- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он – агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне.
- К психиатру!
- Доктор, но в травмотологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, а она говорит:
- Нету.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.


Телефон звонит, и автоответчик говорит: «Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Ели вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3,4,5 и . Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете… никто все равно не ответит.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

***

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

***

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

***

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Добавлено спустя 33 минуты 21 секунду:
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!