Популярные новинки в магазине





Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
Сообщение schany » 23 окт 2009 23:43

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

***

Кто как отдыхает

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

Добавлено спустя 8 минут 49 секунд:
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.

***

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

***

- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".

Аватара пользователя
schany
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2801
Стаж: 15 лет 4 месяца 12 дней
В кошельке: 594.70 MT
Откуда: Russia
Пол: Нету
Благодарил (а): 10119 раз.
Поблагодарили: 5336 раз.
Награды: 2
Информатор IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение schany » 27 окт 2009 23:28

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

::smile24.gif::

У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

::smile24.gif::

- Под каким знаком зачат ваш ребенок?
- Под знаком проезд запрещен!

::smile24.gif::

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

::smile24.gif::

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и
другое...

::smile24.gif::

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

::smile24.gif::

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Аватара пользователя
schany
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2801
Стаж: 15 лет 4 месяца 12 дней
В кошельке: 594.70 MT
Откуда: Russia
Пол: Нету
Благодарил (а): 10119 раз.
Поблагодарили: 5336 раз.
Награды: 2
Информатор IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение schany » 28 окт 2009 22:24

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье
такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
- Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти:
первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино,
четвертого - в Медведково.
- Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время
он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
- Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на
светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

::smile24.gif::

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

::smile24.gif::

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и
ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели
у Золушки карету угнать!

Аватара пользователя
schany
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2801
Стаж: 15 лет 4 месяца 12 дней
В кошельке: 594.70 MT
Откуда: Russia
Пол: Нету
Благодарил (а): 10119 раз.
Поблагодарили: 5336 раз.
Награды: 2
Информатор IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение schany » 31 окт 2009 01:44

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки.
И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то
придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины.
И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит
главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит
на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком
во рту. Ну начальник ессно выпучил зенки на это дело, а раввин
всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки....!!!!

::smile24.gif::

Добавлено спустя 1 час 13 минут 10 секунд:
Встpечаются два интернетчика:
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

::smile24.gif::

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

::smile24.gif::

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается
и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!

::smile24.gif::

Аватара пользователя
schany
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2801
Стаж: 15 лет 4 месяца 12 дней
В кошельке: 594.70 MT
Откуда: Russia
Пол: Нету
Благодарил (а): 10119 раз.
Поблагодарили: 5336 раз.
Награды: 2
Информатор IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение schany » 31 окт 2009 18:14

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно
с вами соглашаются.

::smile24.gif::

Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик
выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень
плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в
соседний огород и прострелила дяде Васе ч**н. Очень плохая - и маме две
щеки!

::smile24.gif::

- Какая разница между унитазом и унисоном?
- В унитаз легче попасть...

::smile24.gif::

Аватара пользователя
schany
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2801
Стаж: 15 лет 4 месяца 12 дней
В кошельке: 594.70 MT
Откуда: Russia
Пол: Нету
Благодарил (а): 10119 раз.
Поблагодарили: 5336 раз.
Награды: 2
Информатор IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение Jeine » 02 ноя 2009 16:09

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

* * *

Будильник программиста, всегда перед тем как зазвонить, задает вопрос - "А вы уверены в том, что хотите проснуться?"

* * *

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

* * *

Пример женской логики: сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2).
1 - а что такое “драйвера”?
2 - ну представь у тя есть красная сумочка.
1 - ну представила
2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1 - да не смогу
2 - так водь, красные туфли - это драйвера!!!

* * *

Два админа утром после праздника продрали зенки- вокруг только голые облезлые стены вокруг:
- а это..че …где окна-то?
- да грузятся еще!

* * *

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C++. :lol1: :lol1:

* * *

Внимание всем! Появился Новый вирус – “Бомж”! Он просто роется в “Корзине”…

* * *

- Зачем компьютеpы пищат, когда нажимаешь сpазу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуpе пpогpаммистов!

* * *

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

* * *

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Изображение
Аватара пользователя
Jeine
Мега-гуру
Мега-гуру
 
Сообщения: 3102
Стаж: 15 лет 10 месяцев 20 дней
В кошельке: 39.20 MT
Откуда: Черновцы, Украина
Пол: Женщина
Благодарил (а): 7267 раз.
Поблагодарили: 3965 раз.
Награды: 1
Признание форумчан IIст (1)


Аватара пользователя
Сообщение Kiren » 02 ноя 2009 16:13

Jeine писал(а):
* * *

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли…


:lol1: :lol1: :lol1: 5 баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всё, что делает женщина по дому—незаметно. Заметно становится, когда она это не делает!
Аватара пользователя
Kiren
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 15771
Стаж: 15 лет 10 месяцев 29 дней
В кошельке: 15,040.30 MT
Откуда: Новосибирск
Пол: Женщина
Благодарил (а): 24671 раз.
Поблагодарили: 47223 раз.
Статус: Сижу за компом)
Награды: 3
Герой Iст (1) Признание форумчан Iст (1) Орден репортера (1)


Аватара пользователя
Сообщение Jeine » 02 ноя 2009 16:21

Kiren писал(а): 5 баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Я почему-то и подумала, что это тебе понравиться больше всех ::biggrin24.gif::

Jeine писал(а):* * *
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C++. :lol1: :lol1:


Почему я так "прусь" от этого, потому что сама скоро буду говорить на этих языках :lol1: "If then else", "For to do", "array [1..10] of integer", "PRINT", "Input" ::eye:: :lol1:

Изображение
Аватара пользователя
Jeine
Мега-гуру
Мега-гуру
 
Сообщения: 3102
Стаж: 15 лет 10 месяцев 20 дней
В кошельке: 39.20 MT
Откуда: Черновцы, Украина
Пол: Женщина
Благодарил (а): 7267 раз.
Поблагодарили: 3965 раз.
Награды: 1
Признание форумчан IIст (1)


Аватара пользователя
Сообщение Miele » 02 ноя 2009 17:25

Jeine писал(а):Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C++. :lol1: :lol1:
это больше всех понравилось МНЕ!!! ::biggrin24.gif:: я ближе к пенсии, чем Кирен :lol1:

OPEN YOUR EYES to the beauty around you, OPEN YOUR MIND to the wonders of life,
OPEN YOUR HEART to those who love you, AND ALWAYS be true to youself ...
Аватара пользователя
Miele
Нейтрал
 
Сообщения: 6308
Стаж: 15 лет 9 месяцев 1 день
В кошельке: 16.10 MT
Пол: Нету
Благодарил (а): 5348 раз.
Поблагодарили: 4369 раз.
Статус: AnythingIsPossible
Награды: 2
Герой Iст (1) Репортер Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение schany » 02 ноя 2009 23:04

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

::smile24.gif::

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как
был богат Советский Союз!

::smile24.gif::

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон,
другие хорошо знают судью.

::smile24.gif::

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

::smile24.gif::

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с
шестом!!!"

::smile24.gif::

Аватара пользователя
schany
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2801
Стаж: 15 лет 4 месяца 12 дней
В кошельке: 594.70 MT
Откуда: Russia
Пол: Нету
Благодарил (а): 10119 раз.
Поблагодарили: 5336 раз.
Награды: 2
Информатор IIст (1) Герой Iст (1)


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

www.Modern-Talking.SU