Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
***
- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!
*****
Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.
***
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...
****
Узнал, что на корм одной служебной собаки в Росгвардии выделяется 300 руб в сутки. А на еду одного ученика в нашей школе 27 руб 32 коп. Позвал сына и говорю: "Учись на собаку, балбес! Будешь 15 тыщ в месяц получать!". Пацан аж гавкнул от удивления. Знает, что батя фигни не посоветует.
*****
14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.
*****
Меган Маркл - единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.
******
В этом году на Крещение можно было не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
*****
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
******
Идея для фильма. Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.
******
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.
*****
Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: это вообще кто? - и он еще жив?
******
Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".
*****
- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло? Блондинка с умным видом отвечает: - Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов…

Иностранный студент по ошибке вместо англо- русского разговорника приобрел словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание
-----
Как определить ведьму?
- 1485 год: не тонет в воде.
- 2020: не толстеет на карантине.
------
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом:
- в каком году была Олимпиада-2020?
---------------
Совсем другие ощущения, когда сидеть дома и пялиться в потолок от тебя требует правительство.
-----------------
— Вы знаете, Василий, вот положа руку на сердце...
— Петрович, убери руку с моей груди.
--------------
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
------------
— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чертова семейка!
— Я предпочитаю говорить «династия».
--------------
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит, вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2020 году.
--------------
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
---------------
О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.
-----------
В афишу матча Израиль — Лихтенштейн так и хочется вставить отчество.
------------------
Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.
-------------------
Совет мужчинам: Чтобы отучить жену покупать все подряд, обмывайте каждую ее покупку.
------------------
В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату оливье: если с майонезом — то зима, если с квасом — то лето.

Мои дети учатся дома.
Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
**************
Товарищи! В смутное время коронавируса, предлагаю вернуть бесконтактное приветствие: Пионерский салют!
Текст приветствия слегка изменим:
– Будь здоров! – Всегда здоров!
***************

Подборка фильмов на карантине:
1. Вечера на хуторе близ Уханьки
2. Иван Васильевич теряет профессию
3. Сходить в магазин за 60 секунд
4. Лара Крофт посетительница больниц
5. Трое дома, нищета и собаки
6. После карантина: Узнай меня, если сможешь
7. COVID да Винчи
8. Переносчик
9. Достучаться до ЧС
10. Девятая рвота
11. Мастера маникюра и где они принимают
12. Чужой против половцев и печенегов
13. Невыживший
14. Хоббит: Пустошь аптек
15. Страх и ненависть в однушке
16. Запах женщины на самоизоляции
17. Я не шагаю по Москве
18. Богатые тоже кашляют
19. Владимир Владимирович обнуляет профессию
20. Баллада о зарплате
21. 72 метра до аптеки
22. Я знаю, что ты будешь жирная летом
23. 1 - 1
24. Эффект летучей мыши
25. Гарри Поттер и узник дивана
26. Я, снова я и жена
27. Он вам не Эбола
28. Бизнес уходит в небо
29. Спасти рядового Лещенко
30. Бомж с Уолл стрит
31. Самоизоляция Борна
32. Вирус легкого поведения
33. 33 оттенка гречки
34. Джентельмены на даче
35. Кошмар на улице люди
36. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе
37. 101 карантинец
38. Распиратор: Судный день
39. Чувак, где моя маска?!
40. Бедняковый период
41. 300 засранцев
42. Трудный ребенок: На дистанционном обучении
43. Служебный диван
44. ВАЛЛ’И домой
45. Как отделаться от парня за карантин
46. Корона в Российской Империи
47. Укрощение сопливого
48. Полицейская эпидемия
49. Узник замка ИВЛ
50. Пельмени исчезают в полдень

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
***
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...
***
- Едем в отпуск!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где все включено, к родителям!
***
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
***
Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн.

Смешные романсы про финансы:

– Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
– Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.
************
Аналитик трейдеру:
– Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке – «хуже просто не бывает»?
Так вот, тогда все было просто замечательно.

*************
Встречаются 2 финансовых аналитика:

– Слушай, а что происходит?
– Я могу объяснить...
– Объяснить и я могу. ЧТО ПРОИСХОДИТ???!!!
***************

Брокер – брокеру:
Наши клиенты – глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые – потому что требуют их обратно.

*********************
– Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
– Это чем же?
– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

****************
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
– Ну, хоть сейчас-то вверх или вниз?
– Нужна четкая определенность, на каком этаже мы находимся в данный конкретный момент. В любом случае мы не поднимимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

******************
Опытный трейдер поучает новичка:
– Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.
– Вы уверены в этом, мэтр?
– Абсолютно.

***************
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
– Почему вы были уволены с предыдущего места работы?
– По состоянию здоровья.
– Чем болели?
– Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Это не могло так дальше продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

******************
Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
– Ушел в казино, шеф!
– Это неслыханно! В рабочее время?
– Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

***************
В банк приходит желающий устроиться на работу.
– Я слышал, вы ищете нового бухгалтера:
– Да и старого тоже... Поймаем – убьем.

************
1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
«Обмани своего налогового инспектора»

*****************
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать."

**********
Говорят, что первым экономистом был Колумб.
Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется.
Когда он ее достиг, он не знал, где находился.
И все это он сделал на государственные средства.

********************
Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray-Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха: «Давай, если я угадаю, сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?».

Пастух подумал и согласился.

Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет ноутбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит:
«У тебя здесь ровно 1568 овец».

Пастух подтверждает:
«Точно».

Молодой человек берет то, что ему причитается и загружает в багажник.
Тут пастух говорит: «Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?»

«Ну, давай», – соглашается молодой человек.

«Ты из Price Waterhouse Coopers» – говорит пастух

«Точно, а как ты догадался?»

«Ну, это элементарно – во-первых, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал, и в-третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю – ты положил в багажник мою собаку».

****************
Не пьёшь и не куришь – грабишь государство.
Не берёшь кредитов – грабишь банки.
Нет автомобиля – грабишь всех.

******************
– И как ты расходуешь свою зарплату?
– 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том-то и проблема...

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
**************
В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.

*******************
На своей "выпускной" ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.

*************
Чтобы легко поддержать беседу о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «Первый сезон был лучше».

****************
— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?

***************
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник, в тюрьме вам будет безопаснее.

********************
— Так тяжело найти любовь..
— Это ты еще работу не искала!
********************
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

***************
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли.

*******************
Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.

****************
— Софочка, а почему ты мине не говоришь, шо достигла оргазма?
— Ой, Моня, и шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться?
*****************
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

****************
Вот вы смеетесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

****************
Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

************
Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.

*************
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

************************
Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?

*****************
Дети в старших классах: «Я не понимаю, зачем мне биология, химия и остальные базовые предметы. Разве они мне когда-нибудь в жизни пригодятся?»
Уже взрослые: «Вакцины вызывают аутизм, ГМО опасно для жизни, изменение климата - вранье, и земля - плоская.»

*********
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

*********************
Благодаря карантину, вода в курсовых и дипломах очистилась настолько, что в нее вернулись дельфины и лебеди.

************
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой.

*****************
Переписка в мессенжере.
xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
yyy: да. кидай резюме в почту
xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак!!!
xxx: Сорри... С домашнего удалил...
*****************
— Дорогой, я люблю тебя.
— Погоди, ты руки мыла?

***************
Смотрел видео, где в церкви батюшка изгоняет дьявола из старушки. Это какие надо иметь амбиции, чтобы вселиться в калужскую пенсионерку!

*************
Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто "Я тут с мамой".

******************
"За лето мышь полевка съедает до тонны зерна."
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
**************
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь…

Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.

Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт – высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул…
****************
Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.

*****************
Можно ли блуждание по Икее считать скандинавской ходьбой?

******************
2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
*********
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.
******
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.
*******
Как тяжело таскать стальные нервы...
***************
Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!
*****************
На Мосфильме бьют тревогу. Съёмки большинства фильмов находятся под угрозой срыва – некому играть алкаша. Пробовали заменить Ефремова Безруковым, но тот свалился после двух бутылок водки. Не та актерская школа, конечно, не та.
****************
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
********************
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
- Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
- Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
- Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
*************
- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.
*****************
- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?
****************
- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?
***************
Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.
**************
Готов слоган для второго срока Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"
****************
"Муж на час" подал на развод через 39 минут.
*************
— Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
— Ну и чего ты хочешь, то?
— Можно я сегодня не буду любимой женой?
*****************

С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.
**********
Рабинович не брал от жизни все. Он выбирал самое лучшее.
**************
Борьба с коррупцией у нас все больше напоминает спортивную рыбалку: поймали, сфоткали, взвесили, отпустили!
*********
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.
*************
Звонок в 3 ночи.
- Алло, извините, это вас из ФСБ беспокоят.
- Да, я понял. Вы мне на выключенный телефон дозвонились.
*********
Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует на стене в гостиной...
*************
В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.

Добавлено спустя 41 минуту 32 секунды:
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
*****
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
*****
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
*****
Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...
*****
Если взять от жизни всё, она долго не протянет.
*****
Доктор, я боюсь вам сознаться...
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.

Семен Альтов:
- Почему человек так любит переезды. Потому что в пути находишься между тем, что было, и тем, что будет.
- Сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
- Остроумие — это наглость с высшим образованием.
- Язык чертов с незапамятных времен борется за независимость от мозгов.
- Когда мне было лет тринадцать-четырнадцать, казалось, что люди, которым за тридцать, где-то по ту сторону горизонта... И непонятно, чем занимаются, поскольку жизни там вроде бы уже нет! Но с возрастом эта линия горизонта все время отодвигается, отодвигается... Все продолжается, но по-другому.
- Ну посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, - словом, специалисты жить не рекомендуют.
- Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают. Если ешь ты. Но, когда едят тебя, высказываться можно. И нужно.
- Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой, — скорее всего, полный.
- С годами из двух зол выбираешь все меньшее и меньшее.
- Свобода определяется длиной цепи.
Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.
- Если человек доволен властью, то либо он не в курсе, либо – в доле.
- Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания.