Позвонили из дома, попросили по дороге зайти в продуктовый и купить несколько слитков сливочного масла.
*************
Мало найти место в жизни, надо ещё уметь прогнать с него конкурента…
************
— Я назову планету именем твоим!!
— Мужчина, а денег совсем нет?
**************
Срочная новость:
В сегодня в пятницу ящик водки напал на двух мужчин
и отобрал у них зарплату.
************
А вы когда-нибудь задумывались над тем, что все попытки найти разумную жизнь направлены в космос?
************
хочется наконец уже чего-нибудь добиться через постель.
**************
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
***********
Причина, по которой мы допоздна не спим, это потому, что мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время и наступал следующий день.
***************
Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна.
Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?
*******************
Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.
***************
Демократы хотели, чтобы Трамп получил срок. И он получил срок. Но есть нюанс.
****************
А я вот ещё в мае говорил, что скоро ноябрь. Нет, мне никто не верил.
*******************
Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.
******************
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно…
*******************
Хватит уже воспринимать соцсети всерьёз — большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе…
***************
По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

Как понять сколько памяти вам нужно в телефоне:
вы одиноки — 32 гб
вы в отношениях — 128 гб
у вас родился ребенок — 512 гб
у вас есть кот — 2 тб
**************
Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться ещё в одной серии «Один дома», где на Новый год забывают деда.
****************
Мы живем в такое время, когда любой, даже самый невероятный, фейк просто меркнет на фоне реальности.
******************
Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.
****************
Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
***************
Медицина у нас бесплатная. А за лечение придётся заплатить.
**************
На собеседовании самое сложное — это делать вид, что ты реально хочешь работать.
**************
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
**************
Одесский полицейский останавливает машину:
— Вы превысили скорость.
— Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
****************
Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.
************
— За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!
— Заметь, дорогая — «стоит», а не «лежит на диване со смартфоном».
***************
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку…
Сделали, подарили — обиделся.
******************
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров «Словаря синонимов русского языка». Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.
*****************
— Девушка, позвольте узнать — какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
— Конкретику.
— Хм… Ясно… А что делаете сегодня вечером?
— Салат.
— Но сегодня такое красивое вечернее небо… А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать…
— Презервативы есть?
***************
«В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас…»
Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?
***************
Биолог:
— По радио слышал, как кто-то сказал: «семейство насекомых». Насекомые — не семейство, а класс! Как можно выпускать в эфир такую глупость…
Физик:
— Нет в пространстве никакого эфира, сто лет назад доказано, стыдно это не знать!
Химик:
— Не согласен. Есть много простых и сложных эфиров.
****************
— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.
****************
В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.
*****************
— Как вы себя чувствуете?
— Просто чудесно. Что вы мне дали?
— Мы дали вам 1 кг мандарин внутрипузно.
******************
Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.
******************
Уссурийских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы. А меня вообще осталось одна особь…
*****************
— Кто, если не ты?
— Кто угодно, только не я…
****************
Утреннюю зарядку пусть делает тот, кто ночью разряжался!

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.
******************
Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал, уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
— Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
— Эркин, у вас та же машина стоит, выходите. Водитель, пока вас ждал, тоже уснул!
****************
— Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать — что ты наделал!
— А ты не женат, верно?
****************
— У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
— Надо назвать третьего Ишут.
*****************
В чайхане.
— А можно, чтобы этот акын не пел?
— Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.
***************
Блин, скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии, блин!!!
*************
— Почему ты все делаешь сама и не просишь о помощи?
— Мне не столько сложно попросить помощи, сколько потом сложно смотреть как мне неправильно помогают.
**********
— Мадам, вы пробовали «Шато де Виньон» 1975 года?
— Однажды… Мы им спирт запивали.
*************
Настоящих фитнес-браслетов должно быть не менее четырёх, и каждый массой не менее килограмма — тогда хоть какой-то толк будет.
*************
Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка.
На всякий случай вчера ложился спать пять раз.

В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.
******************
— Иногда, придумывая нужную подсказку для ChatGPT, я нахожу решение своей проблемы без его помощи.
— Ага. Фанаты ИИ открыли для себя мышление.
**************
Собеседование в отделе кадров на заводе.
— Каковы ваши слабые стороны?
— Выпить люблю.
— А сильные?
— Могу много выпить.
*************
Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.
****************
На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то нормальная контора.
*********************
Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и сволочи.
***************
Один мой мудрый друг сказал однажды, что адом может быть что угодно, что длится вечно.
***************
— А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда инфа?
— Мама рассказала.
**************
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.
*************
— Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый, и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый — это же запрещающий сигнал.
— А ты включай заднюю передачу в этот момент. Бибиканье становится истеричнее.
***************
Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!