Популярные новинки в магазине





Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 07 июн 2023 22:05

— Как мы как мы завтра работаем?
— Неохотно…
***********
Раньше я думал, что мама меня любит, но потом увидел, как она относится к растущим на даче кабачкам.
********
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.
************
– Ты знаешь, что сейчас статьи для журналов, газет, интернета нейросети пишут?
– Да не, посмотри на слово «ассиметричный» в заголовке, это наши настоящие самые что ни на есть живые человеки сотворили, а нейросети в курсе правил грамматики и так не напишут.
************
— Т9, прекрати исправлять мои ругательства, единая ты тверь!
***************
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.
***********
Сеть магазинов «Букинист» после дигитализации переименовали во «Флешечную».
************
«Если долго сидеть, почти упершись носиком в дверь и пристально на нее смотреть, непременно увидишь, как она откроется!»
© Древняя котейская мудрость.
***********
Обнаружил тут в библиотеке две книжки, стоявшие рядом: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».
************
Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.
*************
Бывает три вида прогнозов.
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадёжить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.
************
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы
************
Успешно завершил программу «Самолёт- невидимка» консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.
***************
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
— Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
— Не нравится? Тогда лучше следите за мужем или подстригите ему ногти.
*********
Почему меня никто не понимает? Неужели я формулирую свои коммуникативные акты посредством слишком клаузных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?
**************
— Ашот Феликсович, это что за фокусы? Почему у Вас одна половина вестибюля выложена плиткой, а другая покрыта линолеумом?
— А я за равноправие полов…
*************
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее…
*************
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.
************
— Алло! Привет!
— Привет!
— Ты не очень занят?
— Ну как сказать… Суди сама — я женат, у меня трое ребятишек…
****************
Беседуют два приятеля.
— Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.
— Нет. Я все делаю сам.
************
В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.
**********
Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7150
Стаж: 14 лет 4 месяца 15 дней
В кошельке: 230.10 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19988 раз.
Поблагодарили: 15344 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 03 июл 2023 18:26

— Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
— Зачем?
— Что зачем?
— Зачем они живут так долго?
*********
— Вот у меня один случай был в деревне…
— Короче!
— Ну, сыну сейчас 5 лет, зовут Вовка.
***********
-Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода.
-Что вы имеете в виду?
-Зубную пасту и туалетную бумагу.
***********
Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
***********
Дама в ресторане:
— Официант, у меня холодный суп!
— Мадам, это гаспачо…
-Гаспачо, у меня холодный суп!!!
**************
Двое в постели. Раздаётся телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает:
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
************
К Сергею Звереву пришла Смерть с косой, а ушла с каре «на ножке».
**********
Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.
***********
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Красное & Белое».
***********
Слушаю вживую выступление ненецкого поэта. Он вдруг достает гитару и говорит
– Я перевел на ненецкий язык песню «Don’t worry, be happy» и сейчас я ее спою. Но есть нюанс. В ненецком языке нет слова «волноваться». Как-то вот так вышло. А, еще в ненецком языке нет слова «счастье». Как-то подразумевается, что если человек жив, то он и счастлив. Специальное слово для этого не нужно.
Зал молчит, по головам одна и та же мысль ходит. Поэт играет, поет. Тот самый мотив, похожие слова (ну в смысле по количеству слов похоже). Спел, похлопали. Зал в задумчивости. Из зала вопрос
– Так а как вы в итоге перевели? Если слов-то нету?
– По смыслу подобрал. Максимально похожее и адекватное относительно тундры.
– Как?! – весь зал хором.
– Оленевод, не болей!
*************
Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.
**********
— Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!
— На ВСЁ?!
— Абсолютно!
— Тогда идите и учите!
************
— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Вы хотите — вы и рожайте, а он не хочет — так пусть не рожает.
***************
— Если ребенок не ест мяса, чем его заменить?
— Собакой. Любая собака ест мясо.
************
Следующий важный шаг хирургии — силиконовые мозги
************
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!
***************
Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
****************
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
*************
Бог мудро придумал пятницу, но не угадал с понедельником.

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7150
Стаж: 14 лет 4 месяца 15 дней
В кошельке: 230.10 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19988 раз.
Поблагодарили: 15344 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 04 авг 2023 23:42

Застав мужа с любовницей, Таня скандалить не стала.
Сказала: — «Сядьте поближе друг к другу, я вас сфотографирую на памятник»
**************
Когда медведь наступил ей на ухо, пострадали и остальные черты лица.
*************
— Рабинович, говорят у Вас внук родился?
— Да, внуков я еще могу делать.
**************
Специалисты установили, что поставить точки над ё в два раза труднее, чем над i
**************
Певица после провала на концерте говорит пианисту:
— Вы самый плохой пианист в мире!
— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
************
Официант, сказавший: «О, вы сегодня с новой дамой!» уже не смог принять заказ.
********
Совет директоров состоял из людей нетрадиционной трудовой ориентации.
***************
Если подыскиваете себе новых сотрудников, попросите эйчаров подобрать подходящие резюме. Это отвлечёт их, пока вы нанимаете нормальных людей.
*************
Разговаривают два кота.
— Ты человеческий язык знаешь?
— В общем-то немного знаю.
— О чем эта песня «Черный кот?»
— О расизме.
**************
— Моня, ты таки слишком ревнивый!
— Почему слишком?
— Ну нельзя же в каждом мужчине, сидящим в моём шкафу, видеть моего любовника!
**************
Пашка работал в женском коллективе, и все бабы знали, что он спит с начальницей
Не знали об этом только начальница и сам Пашка.
*************
Аналог айтишников в животном мире — это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.
***********
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
**********
— Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожёвывая остатки лисицы…
**************
Сегодня должна случиться легендарная штука. Вечером пойду выносить мусор в последнем пакете из пакета с пакетами.
Думаю, мало кто проходил эту игру до конца. И, нет, мультик не показали…

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7150
Стаж: 14 лет 4 месяца 15 дней
В кошельке: 230.10 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19988 раз.
Поблагодарили: 15344 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 01 сен 2023 23:48

Ужас какой-то, подумал Стивен Кинг, и выключил новости.
************
— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.
*********
В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.
*************
Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.
*************
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.
*************
Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство…
**************
Хотим кошке кота подобрать, породистого. Ну, сынок и спрашивает:
— Мама, а этот кошак у нас на совсем?
— Нет, конечно. Немного поживет, и мы его обратно вернем.
— Он будет папкой для Муркиных котяток?
— Конечно.
— А мы все равно вернем его обратно?
— Ну, не у нас же оставлять.
— Но папу, же мы не отдали?
**************
У меня живёт два кота, чёрный кот — Чернышевский, белый кот — Белинский. И я всегда знаю, «что делать» и «кто виноват»
**************
Приносит старик Золотой Рыбке список болезней, от которых просила вылечить старуха.
Золотая рыбка:
— Очень сложный ремонт. Проще сделать замену.
****************
Лето объявило об уходе с российского рынка!
***************
Женщина — существо доброе. Рано, а чаще поздно, она простит мужику зло, которое она ему причинила!
***************
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
***********
Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.
**************
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
*************
С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер «Садись» и его продолжение «Садись-2»!
****************
Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически.
*************
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.
****************
На границе пограничники досматривают вагон. Заходят в купе:
— Наркотики есть?
— Нет.
— Дайте хоть что-нибудь, собаке плохо!
*************
Он был старше её на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах — первый звонок.
**************
В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…
***************
Жаль, что сейчас в космос не отправляют котов. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола предметы, а они не падают!
************
Уронив, упустив, разбив вдребезги что-либо — надо восклицать не «Так твою мать!», а «Луна двадцать пять!»
***************
— «На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…»
— Блин, Петренко, это ж протокол! Пиши: «Мочился под окнами своей сожительницы».
*************
— Слыхал? В Париже, таки, запретили аренду электросамокатов.
— Это радует. Теперь шансы увидеть Париж и не умереть — резко выросли…
***********
— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.
*****************
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Какой таксист? 2023 год на дворе! Первым поедет самокатчик!
*****************
Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?
**************
Главным тренером по фитнесу для жителей 25–этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7150
Стаж: 14 лет 4 месяца 15 дней
В кошельке: 230.10 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19988 раз.
Поблагодарили: 15344 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 30 сен 2023 19:58

Надоели эти резкие перепады ночных и дневных температур с +3 гр.С до +23.
Скорее бы с -25 до -15 !
********
С милой рай на шабаше
*********
Если гипотетическая зебра заболеет гепотетической желтухой — она станет тигром?
**************
Я не могу комментировать состав и дислокацию тараканов в чужой голове. У меня даже о собственной голове эти данные засекречены…
**********
Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.
**************
Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.
************
Я твердо решил откладывать каждый месяц солидную сумму на будущее. Теперь сижу жду когда ко мне придет солидная сумма.
**************
-А если сороконожка сломает одну ножку, её нужно называть «тридцатидевятиножкой»?
-Ты там что, бухаешь?
-А как ты догадался?
**********
У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с алиэкспресса придут».
********
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком!
Теперь мне ещё сильнее хочется сдохнуть, но у меня совсем нет на это времени…
::approve:: ::approve:: ::approve::
**************
Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:
— Лягушка-лягушка, что с тобой?!
— ВЫЗДОРОВЕЛА!
***********
— А что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
— Надо переходить дорогу…
**********
— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
— Я предпочитаю говорить «династия».
************
Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.
*************
Вы видели, как женщина вытаскивает из рукава расстёгнутый лифчик?
Представьте, что она может сделать с Вашим мозгом?!
*************
— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.
***********
Почему авторы романов думают, что крик чайки — это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орёт? Будто к сатане взывает.
**************
Говорят в Индии даже в документалках герои должны петь, танцевать и драться
************
Каждый день жена меня спрашивает, что я хочу на ужин. Еще ни разу не угадал.
********
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.
************
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками строжайше запрещены!)))
*************
Оказывается, если достать кока-колу из морозилки, немного встряхнуть её и открыть, можно помыть всю кухню
***********
Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться.
А тот, кто смеется последним, тот тормоз.
*************
Желающим понять женщин важно знать, что они могут:
— мыть голову отдельно от тела
— мыть чёлку отдельно от головы…
***********
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой». Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
*************
Нашли в учебнике по математике задачу: «На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?»
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
*************
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
*************
— А вы тоже кричите чайнику со свистком: «Да, иду я, иду!»?
****************
Нашему поколению нейросети не нужны.
Мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.
*************
Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал…
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
**********
Депутаты лоббировали, лоббировали, да не вылоббировали…
***********
Каждый раз в прививочном кабинете я слышу пацанский приговор во фразе «мочить можно, тереть нельзя».
***********
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем, и всё это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
*********
— Приходи в клуб, тут весело, девчонки…
— Девчонки горячие?
— Аль денте…
**********
ты вся сердитая такая
упала видимо с метлы
***********
Зашёл случайно на сайт экокосметики, а там… гель для душа в бруске. Гель для душа В БРУСКЕ, Карл!!!
Эти ...... миллениалы изобрели .... мыло!
*************
На экзамене профессор спрашивает студента:
—Вы посещали мои лекции? Что–то я не помню ваше лицо…
—Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
*************
Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!
************
Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.
************
Смысл слова «затрахать» имеет много значений, причём диаметрально противоположных по значению и ощущениям.
********
Влияние Ретроградного Меркурия признают даже те, кто не верит в астрологию.
— Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
— Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.
***********
— Слушай, ты еще молод для этого сайта!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!
********
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и проводку больше знает.

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7150
Стаж: 14 лет 4 месяца 15 дней
В кошельке: 230.10 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19988 раз.
Поблагодарили: 15344 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 18 окт 2023 21:37

— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я все-таки предпочел бы внутри…
**********
Сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках?
Нос, настало твое время!
***********
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та ви знаете, каждый год по-разному!
*************
Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре…
************
Пошла обезьяна к Айболиту лечиться от невроза. И он залечил её до человеческого состояния.
************
Тот, кто придумал вставить букву «s» в названии точки питания «fast food» был креативным негодяем…
************
Лучше тайных букетов
могут быть только анонимные денежные переводы!
***************
Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой, поэтому новогоднюю ночь провел с искусственной елкой.
***********
Вы будете очень близки к совершенству! Если встанете рядом со мной.
***********
После секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
**********
Открывая коробку с пиццей «Цезарь»:
— Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!
*************
Не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке, и тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
*************
Нет, все-таки щедра наша природа! Вот иду сейчас по переулку, смотрю — цепь золотая лежит.
Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу на здоровье!
***********
— Сестра, а почему мне стали давать другие таблетки? Врач на обходе ничего не говорил!
— А с чего это Вы так решили?
— Раньше они тонули в унитазе, а теперь плавают!
***********
Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты, по размерам меньше, чем мусорное ведро.
**********
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент — отсутствие другой еды.
**************
Женщины — они как чипсы, ну или как кола… Вредные, но очень хочется!
***************
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть так интеллигентно в дорожной разборке!
*****************
Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
***************
Алкаша, который по несколько часов ждал открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково прозвали бухатико.
**********
— Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
— Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.
— Как?
— Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.
****************
вела здоровый образ жизни
но тот немного приболел
***********
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!…

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7150
Стаж: 14 лет 4 месяца 15 дней
В кошельке: 230.10 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19988 раз.
Поблагодарили: 15344 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 18 ноя 2023 18:37

Роза Абрамовна боялась только виски, потому что после виски она уже не боялась ничего!
***********
Похоже, кто то сделал мою куклу вуду, и каждое утро втыкает в неё булавки со стикерами «Не хочу работать»
*********
В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.
**********
Люди в последнее время перестали въезжать в анекдоты. Думают что это новости.
**********
Отругали пятилетнюю дочку.
Обиделась, пошла в свою комнату, начала складывать в сумку игрушки.
-Ты куда собралась?
-Вы злые, я к аисту вернусь.
***********
Понравилась одна девушка…
Хочу точно такую, только пьющую!
*************
Просьба к родителям. Делая детей — доделывайте их до конца.
************
— Подскажите, какой первый признак беременности?
— Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.
*********
Диагноз:
Открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий…
************
Даже если ты — ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шум твоих крыльев…
*************
— Хотите услышать дома топот маленьких ножек — заведите собаку!
— Собаку?! Может, ребенка?
— Собака дешевле и ног у нее больше.
***********
— Папа, а у нашей планеты сколько полюсов?
— Два. Северный и Южный.
— Значит она биполярная???
***********
Детскую у нас в семье называли всегда тихим омутом..
*************
Зачесался нос. Печень вздрогнула…
************
Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.
*************
Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.
*************
Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.
************
— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым — коромыслом.
************
-не знаем как вас и благодарить
-с изобретением денег это перестало быть проблемой
***********
— Лёх, а тебя жена никогда не укоряет тем, что ты работаешь простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на фиг Наполеона и дать леща товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
*********
Подруга летом работает в русско-американском магазине на Аляске. Сувениры там, всяко разно. В ассортименте детали от мамонта — кусочки бивней. Народ подходит, интересуется… вопросы задаёт…
Хит сезона: «Скажите, а что делается для поддержания популяции мамонтов?»
У меня всё.
**************
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Она мне сказала: «Петров, ты чё ржёшь на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся.»
**********
— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
— Так у нее челка…
*********
— Здравствуйте, девушка. Приветствуем вас в нашем магазине белья. Какой у вас охват груди?
— По сто тысяч просмотров ежедневно.
************
Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова «поток», «серотонин», «кейс», «инсайт», «ресурс».
3. Продаёте места на вебинаре.
**********
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…
************
— Ты где живешь сейчас?
— Да в Питере, тут уже осел, работа, дом, жена, дети..
— Не понял, а осел тебе в Питере нахрена??
**************
А если вечный вопрос про курицу и яйцо задать чуть по другому?
Яйца размножаются при помощи куриц, или курицы размножаются при помощи яиц?

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7150
Стаж: 14 лет 4 месяца 15 дней
В кошельке: 230.10 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19988 раз.
Поблагодарили: 15344 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 09 дек 2023 16:56

-Вино полезно для кровообращения, это доказано учеными
-Да но не по бутылке же в день!
-Согласен, одной как то маловато.
*********
Я не верю в рептилоидов, и они на меня за это очень обижаются
******************
На самом деле всадник без головы просто ехал домой от самки богомола.
*************
-Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
-Ну что же молчим, светлана владимировна? ребенок интересуется
****************
Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.
*************
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
***********
Английский язык за одну ночь. Пособие для полярников.
************
40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда…
**************
Следующая ступень эволюции — Homo Whatsappiens.
***************
Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.
*************
— скажите, что лучше смотреть, «бригаду» или «слово пацана»?
— лучше на сварку.
*************
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
***********
Ничего, перевернётся и на нашей улице грузовик с мотивацией.
************
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они не видят своё отображение в зеркале?
*************
— Всегда держу фото жены и детей в своем бумажнике. Оно напоминает мне, почему в бумажнике нет денег.
*************
В качестве наказания к опасным провинившимся заключенным применяют особую меру- просмотр матчей сборной России.
**************
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.
**************
Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
************
Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7150
Стаж: 14 лет 4 месяца 15 дней
В кошельке: 230.10 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19988 раз.
Поблагодарили: 15344 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 03 янв 2024 04:20

Мария Ивановна нашла на улице бумажник с 5000 долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.
***********
Всем нормальным людям собака уже лицо вылизывает, а я ни в одном глазу.
*************
Я уже прям жду не дождусь, какой у меня будет первый косяк в этом году. Очень волнительно.
************
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
***********
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
***********
— Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.
***********
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
***********
— Он был котлетически сложенный мужчина в самом расцвете сил.
**********
Женская фраза: «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки», напрочь рушит мужскую логику!
************
Как известно, не бывает некрасивых женщин — бывают недофинансированные.
**************
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес!
— Мы к холодильнику?
— Да
****************
Нет никакого дефицита рабочих рук. Есть дефицит квалифицированных и ответственных работников, которые за счет своего опыта и знаний могут заменить пять человек из Курилки обсуждавших: Ивлееву, директора на крузаке, маленькие зарплаты, о**евшего мастера, цены на яйца и как было раньше хорошо…
************
Шотландская поговорка: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
************
Певец Николай Носков подробно ознакомился с информацией о «голой вечеринке» и принял решение изменить фамилию.
*************
— Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
— Ты, папа!
**************
— ааа, Ленуся, заходи! Хочешь луковый сок? Чесночный, огуречный, хлебный…инжирный…рыбный… ну или…устричный?
— Вова! Зачем?
— так у меня же есть соковыжималка!!!
*************
У врача.
— Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
— Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.
**********
Всё ближе тот трагический час, когда новая версия Windows будет написана ИИ, обученным на stackoverflow.
***********
— Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает.
— Ух ты! Познакомь.
— Не могу. Она сейчас в коме.
************
Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
***********
Там где нас нет бесспорно лучше
Но мы нагрянем и туда….
***********
Обнаружен тот самый человек, у которого сам Дед Мороз загадывает желание на Новый Год.

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7150
Стаж: 14 лет 4 месяца 15 дней
В кошельке: 230.10 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19988 раз.
Поблагодарили: 15344 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 19 янв 2024 20:13

— Мамочка, а что такое «Еб©ть-колотить?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.
********
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам. Не у всех они на ногах.
**********
— Ты в людях разбираешься?
— А, что там разбираться…. Кто меня любит — тот и хороший….
************
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
*************
Когда я говорю, что у меня все лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.
************
Девиз Pfizer — Было бы лекарство, а болезнь Х найдётся.
**************
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
************
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог…
**************
— Милая, признайся, что ты по мне скучала?
Конечно! Очень-очень скучала! А с кем я разговариваю?
***********
Перестал верить в себя.
Дед Мороз.
************
Чтобы кожа не шелушилась от мороза, возьмите сыр, бутылку красного, и никуда не ходите.
***************
— ты тупой, или прикидываешься?
— я комбинирую.
*************
Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома!
*************
Люди, у которых нет кота, некотяи.
**************
Пока кадрился к журавлёвой
сосед синичкину увёл
*************
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
— Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
— А я просто прятать ничего не буду.
*********
— у нас молодой, душный коллектив.
— вы хотели сказать»дружный»?
— кавычки должны быть елочкой.
**********
Радиосигнал от земли до Альфы Центавра идет примерно 4.5 года. Уже скоро они будут принимать от нас первые Тик-Токи с нашей планеты. Еще где-то год на подготовку флота вторжения, и пятнадцать лет на подлёт карательной экспедиции.
**********
…пора притормозить с саморазвитием, а то мужика точно себе не найду.
*************
Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться с взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.
**********
Еду в троллейбусе, заходит женщина контролер. Подходит к солидному с виду мужчине со словами: «Ваш билет?». В ответ: «Ты вообще знаешь, кто я?» Контролер как будто не замечая: «Ваш билет!». Мужчина привстав: «Ты знаешь, кто я?». Женщина, видимо решив сдаться: «Нет, я не знаю кто вы!» Мужчина: «Я — заяц!» Его даже не оштрафовали …
*************
За каждой сильной женщиной стоит 2023 год.
************
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
***************
Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться…
************
Людей нужно принимать такими, какими они притворяются
*************
— Здравствуйте. У меня проблема с выпадением волос, это продолжается уже шесть месяцев. Практически, половины волос уже нет. Скажите, когда это закончится?
— Примерно, через полгода.
**************
Пациент у психолога:
— Мне кажется что меня не кто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
**************
Ссора посреди улицы:
— Ты козел!
— От козла и слышу.
Прохожий:
— Зачем же ругаться, если вы родственники?
*************
Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7150
Стаж: 14 лет 4 месяца 15 дней
В кошельке: 230.10 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19988 раз.
Поблагодарили: 15344 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

www.Modern-Talking.SU