Султан Омана провел серию перестрелок в правительстве
----
Звонок на радио "Алла":
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой "Настоящий
полковник" ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- "Полковнику никто не пишет" группы "Би-2".
---
Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет
(шотландская поговорка).
---
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
---
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже
ее не бывает. И каждый раз ошибаешься!
---
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
---
Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?
---
Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за
углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?
---
У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки
клавиатуры!
---
В маленьком польском городке к бургомистру-католику приходит делегация
евреев с просьбой:
- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше
благородие, дайте указание её починить!
- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
- Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу
распоряжение на ремонт дороги!
---
Бросил курить и встал на лыжи. Не понимаю - чем помогает? Отстоял час,
продрог до костей и закурил для согрева.
---
Офисный триллер-боевик "Бешеный факс" и "Бешеный факс 2: Битва за
картридж"
---
Если бы всенародным голосованием выбирался талисман российской
Масленицы, наверняка победил бы кукиш с маслом.
---
Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и
кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
---
- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала
ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!
---
Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть
приятно
---
Математическое доказательство, что деньги - это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660
---
Британские учёные установили, что усилители вкуса и идентичные
натуральным ароматизаторы вызывают чувство удовольствия, идентичное
натуральному.
---

Сообщение не в тему (флуд)

aimer писал(а):Звонок на радио "Алла":
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой "Настоящий
полковник" ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- "Полковнику никто не пишет" группы "Би-2".

"Радио Алла" уже не существует, вместо него вещает радио "Романтика"

Сообщение не в тему (флуд)

aimer писал(а):Математическое доказательство, что деньги - это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660
---

Бумажки - десятки сейчас также уже монетками практически все заменили. .

IrishElk писал(а):Бумажки - десятки сейчас также уже монетками практически все заменили.

Велика Рассея.... Южный Урал, например, совсем не "практически", монеты по 10 - что-то редкое....

Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:
Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "ж"...
----
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
---
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
---
Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
---
Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство,
которое охотно делит государственные доходы между собой
---
... а левшей теперь политкорректно называть "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
---
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - Тоскана, Бордо, Невада, Бавария:
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!
---
- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач.
- Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти, товарищ Берия!
- Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у него самого случился сердечный приступ.
---
Зимняя уборка снега Москвы обходится налогоплательщикам - 3.1 млрд. руб.
Летняя уборка снега Москвы обходится на порядок меньше
---
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!
---
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял!
---
По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
---
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО!

Сейчас муж с работы прислал:



- Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу

- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Дурак видит вокруг себя только дураков, умный - умных, мудрый - и тех, и других.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит он только что виделся с этой причиной.
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошёл?!

В еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для олигархов - фаршированная золотая рыбка.

- Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.

- Ты самая красивая была на своем дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально, что ли, гостей подбирала?!

Объявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась".

Две подруги:
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю, шлёпаю по заднице.
- А они?
- Они орут.
- А сдачи тебе не давали?
- Нет пока. Я акушерка в роддоме.

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...

- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"

Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
---
Кто сказал, что демократия - это власть народа?
Демократия - это власть демократов!
---
Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.
---
Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой
---
Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
- Демоны! - глядя на них думалось людям.
- Ангелы! - глядя на летучих мышей, казалось крысам
---
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!
---
Цветочная мафия:
- Так выпьем же за самый замечательный женщина, благодаря который, достаточно работать только один день в году. За Клара Цеткин!
---
В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!

Про мышей и крыс - потряс!

Мой кот - атеист. Он в меня не верит.
---
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
---
В Кремле заявили, что на территории, не подлежащие японской юрисдикции, действие радиации недействительно.
---
Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы
мы все поскорее свалили отсюда..."
---
Дочка упрашивает мать.
- Мам, ну купи хомячка!
- Нет, доча, вот он тебе наскучит - куда денешь?
- А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
- Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
- А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
- А с собачкой что будешь делать? - подловила мать.
Дочь в замешательстве: Ну давай корейца заведём
---
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон
прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?
---
"Четверть избирателей Чукотки проголосовала за два часа."
A за что проголосовали остальные три четверти?
---
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
---
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
---
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
---
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся
---
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
---
Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.
---
Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как тостранно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!
---
- <Чернобыля-2> не будет, - успокаивает японское правительство. - Будет <Фукусима-1>.
---
- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!
---
Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а
остальное отдать владельцу территории.
---
Не принимайте ничего близко к сердцу: часто сердечные дела переходят в сердечно-сосудистые
---
2020-й год. Из зараженной радиацией земли японцы начали делать аккумуляторы.
---
Народные имельцы...
---
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
---
Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в катастрофе.
Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при установке памятника вернется в прежнее положение.
---
Вопрос на кулинарном форуме: <А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?>
Комментарий: <Да будьте вы прокляты!>
---
Нее, мы ни на что не намекаем, но если кто-нибудь еще порвёт российский флаг...