Популярные новинки в магазине





Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 19 мар 2011 09:18

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
---
Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.
---
Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес.
Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной
статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса...
---
- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.
---
Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и
мигалки.
---
- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную
с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад.
Автомобиль "Фольксваген Жук" или "Мазда 6". Абонемент в фитнес-клуб и
салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.
Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного
любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в
эфире передача "Чего хочет женщина".
---
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
---
- Чувствую, что-то ты не договариваешь.
- Нет, это ты не дослушиваешь
---
Объявление в парикмахерской: ЛЫСЫЕ - ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!
---
"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники
руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм,
обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в
коммунальном хозяйстве."
---
По весне Главный Садовник решил, и переименовал - мусарню в
полисадник...
---
- Так... Что же было вчега? Так.. Водочку бгали... Потом водочку с пивом
бгали... Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний... Ой, как стыдно!
---
Разговор в налоговой:
- Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
- Это не номер. Это ваш налог за прошлый год...
---
- Насладился резиновой женщиной. Выпил безалкогольного пива. Выкурил
электронную сигарету. Чувствую, - чего-то не хватает?..
Точно, - водки из под крана!!!
---
- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
---
Когда-то мой дед сказал: "Люби Родину больше, чем свою жизнь. Сердце
отдай людям. Душу - Господу Богу. А честь оставь себе - пригодится
продать в трудную минуту".
---
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
---
Реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!".
---
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!
---
А теперь - тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней!
---
Во всемирной истории есть секретный раздел. К нему допускаются только магистры тайной ложи историков. Раздел называется Всемирная история написания всемирной истории.
---
- Я больше не буду работать с ёжиками...
- Почему?
- Они меня постоянно подкалывают...
---
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре
телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "money".
---
Один мужик жалуется другому:
- Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
- Кто?
- Охранники кинотеатра.
---
Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....
---
Вот и подросло новое поколение современных девочек и мальчиков, которым ближе по духу - YES!YES!YES!..., чем наше родное - JA!JA!JA!...
---
Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую Россию.
---
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7181
Стаж: 14 лет 11 месяцев 27 дней
В кошельке: 188.80 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 20083 раз.
Поблагодарили: 15404 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 19 мар 2011 14:53

Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама
говорила, что пусть плачет тот, кто забирает

Если парень обращается с девушкой, как с принцессой,
значит его воспитала королева

После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний...

Есть такие люди, которым можно не писать, не звонить, не
говорить, а они все равно будут самыми близкими.

Женское счастье - это когда все дома и все спят...

Чего мне бояться, подумала Красная Шапочка.....
лес я знаю, секс люблю....

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я
легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка
от 0 до 100 за три секунды...
-Весы подойдут?

Женщина - самый сильный из всехизвестных наркотиков.
Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещё
до первого употребления...

14 февраля - День секса за открытку;
23 февраля - День мужского дезадоранта;
8 марта - День мести за дезадорант!!!

Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается всё просто:
С-скромная, У-умная, К-красивая, А-а не твоя.

Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который избавит её от проблем, а не станет одной из них.

Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот забери назад этого оленя и давай лучше фломастеры.

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.

"Я тебя простила"-нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

Опознавательный знак настоящего мужчины
- счастливая женщина рядом с ним!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня
померила - жмёт, может тютельки выросли?

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня
отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Милый.. Подари мне на 8 марта,что-нибудь такое,
чтоб я могла сказать: "Вау, Лексус!!!!!!!!!!!!"

ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА МУЖЧИНОЙ.
- И ЭТО СЛОВО - "СЛУШАЮСЬ...!!!

За один день нельзя изменить жизнь, но за один день можно
изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!!!

- Как довести девушку до сумашествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7181
Стаж: 14 лет 11 месяцев 27 дней
В кошельке: 188.80 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 20083 раз.
Поблагодарили: 15404 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
Сообщение schany » 20 мар 2011 21:01

Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,
а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

::smile24.gif::

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

::smile24.gif::

- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

::smile24.gif::

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было
сложно.

::smile24.gif::

Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон
стекла, визг сигнализации, крик "блять, с...ваемся!" и веселый топот
десятков ножек...

::smile24.gif::

— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за
машину, то ли пришить себе титьки пятого размера, и тогда кредит за меня
отдаст кто-то другой?

::smile24.gif::

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.

::smile24.gif::

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик,
позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после
чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она
сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с
пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за
мой счёт!

::smile24.gif::

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

::mad24.gif::

Аватара пользователя
schany
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2801
Стаж: 16 лет 3 дня
В кошельке: 594.70 MT
Откуда: Russia
Пол: Нету
Благодарил (а): 10126 раз.
Поблагодарили: 5336 раз.
Награды: 2
Информатор IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  sergeybelik » 20 мар 2011 21:45

schany писал(а):Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,
а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

Андрей, это не анекдот, это жизнь!!! ::bravo:: ::drink::

Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо, таки, придумать шо-то другое...
Аватара пользователя
VIP sergeybelik
Релизер
Релизер
 
Сообщения: 4034
Стаж: 16 лет 3 месяца 3 дня
В кошельке: 653.80 MT
Откуда: Полтава, Украина
Пол: Нету
Благодарил (а): 12036 раз.
Поблагодарили: 13664 раз.
Статус: Дорогой вентилятор
Награды: 3
За медиа Iст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение schany » 20 мар 2011 21:48

Серега, сколько раз ты уже менял стекло? :lol1: :lol1: :lol1:

Аватара пользователя
schany
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2801
Стаж: 16 лет 3 дня
В кошельке: 594.70 MT
Откуда: Russia
Пол: Нету
Благодарил (а): 10126 раз.
Поблагодарили: 5336 раз.
Награды: 2
Информатор IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  sergeybelik » 20 мар 2011 22:06

schany писал(а):Серега, сколько раз ты уже менял стекло? :lol1: :lol1: :lol1:

Не-е-е-е... У меня соседи спокойные, пенсионеры в основном... :lol1: А вот у самого такое желание возникало...

Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо, таки, придумать шо-то другое...
Аватара пользователя
VIP sergeybelik
Релизер
Релизер
 
Сообщения: 4034
Стаж: 16 лет 3 месяца 3 дня
В кошельке: 653.80 MT
Откуда: Полтава, Украина
Пол: Нету
Благодарил (а): 12036 раз.
Поблагодарили: 13664 раз.
Статус: Дорогой вентилятор
Награды: 3
За медиа Iст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение schany » 20 мар 2011 22:09

sergeybelik писал(а): Не-е-е-е... У меня соседи спокойные, пенсионеры в основном... :lol1: А вот у самого такое желание возникало...

Ничё так у тебя соседи-пенсионеры! И какие у них машины, в основном? :lol1:

Аватара пользователя
schany
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2801
Стаж: 16 лет 3 дня
В кошельке: 594.70 MT
Откуда: Russia
Пол: Нету
Благодарил (а): 10126 раз.
Поблагодарили: 5336 раз.
Награды: 2
Информатор IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  sergeybelik » 20 мар 2011 22:19

schany писал(а):Ничё так у тебя соседи-пенсионеры! И какие у них машины, в основном? :lol1:

:lol1: Ты меня опять неправильно понял... :lol1: Пенсионеры без транспорта, но внуки их иногда навещают... :lol1: Шучу, окна у меня пластиковые, так что шумы с улицы меня не напрягают, я их просто не слышу.. А вот, когда идёшь по городу и на каждом углу эти сигналки одна -другую перекрикивают... Вот это напрягает.

Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо, таки, придумать шо-то другое...
Аватара пользователя
VIP sergeybelik
Релизер
Релизер
 
Сообщения: 4034
Стаж: 16 лет 3 месяца 3 дня
В кошельке: 653.80 MT
Откуда: Полтава, Украина
Пол: Нету
Благодарил (а): 12036 раз.
Поблагодарили: 13664 раз.
Статус: Дорогой вентилятор
Награды: 3
За медиа Iст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение IrishElk » 21 мар 2011 14:12

- Погладь мне джинцы, дорогая, ты же такая умница!
- Какую складочку ты предпочитаешь, милый, горизонтальную, вертикальную или по косой?

Сумерки тихо приходят, растворяются в душе. О прошедшем слухи бродят, словно призраки уже...
Аватара пользователя
IrishElk
Постиг дзен
Постиг дзен
 
Сообщения: 12063
Стаж: 16 лет 2 месяца 25 дней
В кошельке: 1,984.00 MT
Откуда: Поваровка
Пол: Женщина
Благодарил (а): 10651 раз.
Поблагодарили: 15453 раз.
Статус: joker
Награды: 3
Герой IIIст (1) Герой IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 30 мар 2011 08:29

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк
---
Куда ни плюнь - все оплеванное
---
Посезонная работа в офисе:

зимняя спячка
весенний авитаминоз
летний пофигизм
осенняя депрессия
---
- Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая.
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими
курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
---
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
---
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
---
Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.
---
Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
---
- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке
4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.
---
Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там - коробка спичек и складное ведро.
---
Школа терористов. Класс смертников. Учитель: "Дети, смотрите внимательно. Я буду это показывать только один раз..."
---
Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды
---
Скандал в день свадьбы - жених погладил брюки через фату невесты
---
- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?
---
Знакомая продает "сталинку". Звонит маклер и говорит что есть клиент, который просто мечтает о "сталинке". Договариваются о встрече, приходят.
Клиенту все нравится, все супер. После просмотра документов однако появляется претензия. "Посмотрите"- говорит клиент - "дом 1950 года постройки, это же ему 60 лет!" Поворачивается к маклеру и спрашивает:
"А поновее "сталинки" есть, чтобы были построены в году этак 2000?"
Маклер насупившись: "К сожалению, товарищ Сталин до 2000 года не дожил..."
----
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
---
- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!
---
"Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Молдавии...
---
- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
---
- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.
---
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.
---
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
---
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
---
То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит:
---
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.
---
Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой.
---
В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...
---
Слава богу, что в Антарктиде не нашли нефть.. А то, как представлю пингвинов-террористов!...
---
Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.
---
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
---
Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.
---
- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
---
Если бы Шекспир жил в наши дни, он бы сказал: "Весь мир - цирк, и все мы в нём - клоуны".
---
- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось?
- Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.
---
Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и поставили в угол.
---
В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!
---
- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...
---
Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7181
Стаж: 14 лет 11 месяцев 27 дней
В кошельке: 188.80 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 20083 раз.
Поблагодарили: 15404 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

www.Modern-Talking.SU