Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов <дом 2>.
---
Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.
---
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?"
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"
---
Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё, и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?
---
Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!
---
До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 - только наличные и дети.
---
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...
---
Из заявления в деканат: < :счетаю припадаватель предерается и не ставет мене зочот по рускаму изыку>.
---
Юдашкин - самый "крупномасштабный" модельер мира!
Никто, кроме него, не смог провести дефиле с привлечением 20000 манекенщиков за 63 минуты, причем на подиуме в виде Красной Площади, в Москве.
---
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая *цензура*???
- Сюрприиииз!!!!!!
---
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка.
---
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
----
О чем думают женщины...

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой,
достаточно было надеть на голову бант!!!

Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду
толстенькая...я буду сладенькая!))

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Вы думаете, управлять мужчиной легче,чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры: 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в <Растишку> макайте ...

Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка)))))

aimer писал(а):Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду
толстенькая...я буду сладенькая!))

Вот это в точку!

Понравилось лишь это:

aimer писал(а):---
Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!
---

IrishElk писал(а):Понравилось лишь это:

aimer писал(а):---
Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!
---

Угу, актуально в наше время

"если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались" ©BMW
----------
я ненавижу, девушку - называют: кошечка, котёнок, киска. ты посмотри на неё: она коня на скаку остановит и в горящу избу войдет.. да и коня в горящую избу загонит, и всю жизнь мужика на своём горбу тащит за собой, а он ей: "котёнок!" лошадь она ломовая, а не кисонька.
----------
Ну стоял ТЫ с НЕЙ у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... И что?... С чего ты взял,что я специально ведро с водой на вас вылела?
----------
ЕСЛИ НА ВАС УПАЛО ЯБЛОКО
БЕГИТЕ!
ЯБЛОНЯ ОТ ЯБЛОКА НЕ ДАЛЕКО ПАДАЕТ!
----------
- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...)
----------
-Как настроение? -Неадекватное. -Это как? -это когда дела пи*дец, а настроение за*бись!!!
----------
– Что бывает у девушек один раз в месяц и кончается через 3-5 дней? – Стипендия
----------
сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный.
подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- садитесь, Юрий Петрович, расскажу. (учитель садится рядом)
- понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена
----------
- Наша дочь все перемены бегает за мальчиками.
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- с ножом?
----------
- Девушка,а у вас парень есть?
- Нет ...
- Как у такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня !?
- Сдох, *цензура*, от счастья.
----------
-Лови топор!
-Чё молчишь? Не поймал?
----------
іce, ice, ice boy
я буду любить тебя несмотря на то, что ты такой тупой (голубой лучше бы звучало).
----------
- поможет ли капуста увеличить грудь?
- да, если запихнуть два кочана в лифчик!
----------
- Где была?
- Мам гуляла!
- А чо сухая смотри какой ливень на улице, опять домой на иномарке приехала?!
- Мам завидуй молча.

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!
---
Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!
---
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?"
от матросов не пришло ни одного вопроса.
---
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
---
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
---
- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
- Давай лучше починим старый круглосуточный.
---
Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.
---
Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка...
---
В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".
---
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках
---
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
---
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...
---
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота????
- Который тебе зарплату наплачет
---
он: ты точно уходишь от меня?
она: да!
он: навсегда?
она: да!
она: тогда вынеси мусор!

"пантин. создан экспертами, одобрен экспертами" охренеть можно. вот это по-русски: сами создали - сами одобрили!

бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа "блог" и "твитер" ей не знакомы. смотрит она однажды выпуск новостей, там речь шла о губернаторе, и говорит:
- зачем он это сделал?
- что сделал?
- завел блох в свитере

закрой один глаз. оттопырь нижнюю как можно дальше. загадай любое желание. ну и раскатал ты губу, одноглазый

ххх: а я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре
ууу: нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос "и чо?"
ххх: я на твое "и чо?" могу сказать "бебебе"
ууу: и чо?

да, я фея. и пришла за зубами

а сейчас выступит японская пианистка ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ!

Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.
---
Я хочу иметь троих детей. И назову из Контрл, Альт и Делит. И как только будет происходить какая-нибудь херня, сразу буду лупить троих одновременно.
---
Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, - молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была!
---
- Чтоб ты сделал, если б выиграл в лотерею 8,5 миллиардов?
- Купил бы Skype и отпустил его на волю.
---
Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"
---
Как обращаться к милиционеру не прошедшему аттестацию?
- Господин недополицейский.
---
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват?
добавится - Где мы?
---
Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.
---
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
---
Все-таки вуз - это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет - и ты уже дипломированный безработный.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.
---
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...
---
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.
---
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
---
В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.
---
- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А ста ла виста, бэйби.
---
Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
---
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
---
После выпуска ЛАДА-Гранта АВТОВАЗ планирует перейти на машины представительского класса ЛАДА-Премьера и ЛАДА-Гаранта.
---
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...
---
Вчера на Евровидении победил Азербайджан, в Москве объявлен выходной день
---
В садоводческих товариществах появились объявления: "Уборка мусора. Не реформа МВД."
---
В спорах рождаются не только истина, но и грибы.
---
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
---
- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!
---
Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.
---
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?
Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
---
В конце туннеля замелькал свет лазерных прицелов.
---
- Вам не убить меня, даже если вы меня убьете, потому что я нахожусь в таком месте, куда не добраться трусливым крестоносцам, - в сердцах миллионов ливийцев, - сказал Каддафи.
- Ну что ж, будем убивать миллионы, - решили для себя трусливые крестоносцы.
---
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..
---
Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя правительство России разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.
---
Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".
---
Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы Борисовны Пугачевой.
---
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
---
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
---
Концерн "Опель" и Холдинг "Яровит" Прохорова договорились о совместном выпуске ё-мобиля под маркой Ёпель.
---
Адвокат: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетель: - В ночь с 28-го на 1-ое.
Адвокат: - какого месяца?
---
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
---
Из жизни нашей службы поддержки (мы производим программное обеспечение).
Звонок в службу поддержки:
- У нас была установлена ваша программа, она работала плохо.
- И?
- Мы установили новую версию вашей программы, и стало ещё хуже.
- Так в чём вопрос-то?
- Сделайте, чтобы опять было плохо.
---
Новобранцы на плацу.
Командир спрашивает у одного: Вы что закончили?
Новобранец: Средную школу!
Командир: Молодец!
У следующего: Вы что закончили?
Новобранец (другой): МГУ!
Командир: Чего мычишь? Писать-то умеешь?

Добавлено спустя 32 минуты 3 секунды:
С форума хлебопеков от Пакат'а:

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, пятая точка переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался,что пришла ПЯТНИЦА!!!

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные

Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу разбил зеркало пустым ведром

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК - ЗЛА НЕ ПОМНЮ... ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное
закапывают...

Mогу нахамить, заранее извиняюсь..

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....

Женщины - как интернет. Кому то-com, кому то-net.

Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже, если он сильно нервный

Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!

Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.

Мы разбомбили хамасника в Газе,
Мирно сидевшего на унитазе.
Слушаю новости я и балдею -
Спасибо, В.Путин, за эту идею !! (Игорь Губерман)

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования.

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века?
- Конечно могу! Они все умерли.

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившиt с ними беды относили на счет темных сил природы...

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа "кофе в постель!"

В Москве открылся всемирный съезд лохов. Все приехали, а съезд не состоялся.

- Найден мальчик, воспитанный дятлами.
- Ну и как он?
- Да задолбал уже всех

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?

Когда читала про альбом типа ждать-не ждать, анекдот вспомнился:
В аду большой черт учит маленького чертенка, как нужно в кипящем котле удерживать грешников. Чертенок спрашивает: " а почему около одного котла постоянно черти дежурят, а другой стоит без контроля? "да, в первом евреи сидят- у них один выбирается, сразу остальным помогать вылезать начинает, а во втором котле русские сидят, их и караулить не надо - у них только один выбираться начнет- свои тут же обратно затащат!"