Амереканец достаёт последнюю
бутылку с водкой и говорит
русскому:
- will you?
- я те блин вылью!


Нелепые традиции

В Бельгии,жена узнавшая об измене мужа,имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит,тоже самое может сделать
мужчина,узнав об измене.Это традиция соблюдается с древних времен

В Китае,женщина не испытавшая оргазм на протяжении полугода после свадьбы,имеет право подать на развод

В Бельгии,девушки могут показать грудь своему парню,только через 5 месяцев отношений,а сексом можно заняться через месяц
отношений

В Китае,женщина имеет право подстричь на лысо своего мужа,если он на протяжении месяца,ни разу ее не поцеловал

В Аргентине,жена имеет право изменить мужу,если он разбил дома три вазы

В Греции,молодоженам разрешается,ночевать целый месяц в ЗАГСе,если они еще не приобрели квартиру

В Бостоне,мужчинам законном разрешено подойти и поцеловать не знакомую девушку,если она ему нравится,девушка имеет право
ответить взаимностью,либо применить холодное оружие

В Нидерландах,вам разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если предъявленые им обвинения,будут ошибочными

В Норвегии если вы спросили время у прохожего,вы имеете право избить его,если он сказал вам время с погрешностью более
10 минут

В Канаде,если вы переходите дорогу в неположенном месте,вы должны улыбаться.


Россия - это страна в которой Цой жив когда он мертв, и Гуф мертв когда он жив!


Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.


Папа с кухни кричит: - Никита, Никита смотри что по новостям показывают.
Я несусь со всех ног на кухню.
Папа: - В Альпах лиловая корова родилась!


""Попробуй…""- шепнула мечта. ""Я на диете!""-заорал мой желудок


Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую!


Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...)))

- Как сказать по-итальянски - "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо!

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором. Продаст котят недорого.

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.


Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент,думает: - Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог!Больше через этого мента деньги не передавай, половину увел!"

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..


Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?


белый шоколад. ЧТОБЫ НЕГРИТЯНСКИЕ ДЕТИ ТОЖЕ МОГЛИ ИСПАЧКАТЬСЯ.


В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блин, в бок!


Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой
волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в
молодости тоже чудила".

Муж – это все то, что остается от мужчины после брака.

Молодой человек предлагает своей возлюбленной:
- Милая, выходи за меня замуж.
- Хорошо,- отвечает девушка, и наступает тишина, Так проходит некоторое время, и девушка, не выдержав, спрашивает:
- Почему же ты больше ничего не скажешь?
- Я и так сказал лишнее…

Вечером в парке парень обнимает девушку и хочет поцеловать. Она протестует:
- Нет! Нет! Только после свадьбы.
- Хорошо, я подожду. А ты скоро выходишь замуж?

Звонок. Маленький мальчик открывает дверь и видит на пороге жениха своей сестры.
- Люба,- кричит он сестре.- Твоя «синица в руках» пришла!

Девушка говорит парню:
- Как, мы знакомы всего пять мнут, а вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Встречаются два приятеля, и один у другого спрашивает:
- Слушай, когда твоя сестра думает выйти замуж?
- Если честно, то всегда!

Разговор двух влюбленных:
- А если я откажусь стать твоей женой,- прошептала она с замиранием сердца,- ты действительно покончишь с собой?
- Да,- ответил юноша с пафосом,- я всегда так поступаю в подобной ситуации.

Разговаривают молодожены:
- Дорогой, я так тебя люблю, так люблю! Но если я хоть раз замечу, что ты мне изменяешь…
- Не волнуйся, милая, ты не заметишь…

- Дядюшка,- признался, смущаясь, молодой человек,- я страшно влюблен в одну красивую, очаровательную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
- Женись на ней, мой мальчик, женись – и тогда все узнаешь!!!

Отец разговаривает с сыном «по-мужски»:
- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
-Да?
- Да, но будет поздно…

После ухода сватов мать беседует с дочкой:
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека замуж.
- Но, мамочка, я ненадолго…

- Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
- Но мы знаем друг друга только два дня!
- Ну хорошо, я могу подождать еще денек.

Незамужняя женщина говорит своей приятельнице:
- Я бы вышла замуж только за человека, который ярок в общении, поет, танцует, шутит и все вечера проводит дома.
- Милая,- отвечает ей ее более опытная подруга,- тебе нужен не муж, а телевизор.

Брачное объявление: «Выйду замуж. Интим не предлагать».

Мама-робот говорит своей дочери-роботу:
- Вот пусть сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!

Самый лучший способ запомнить день рождения жены – один раз о нем забыть.

Во время брачной ночи после очередного всплеска страсти юный муж спрашивает свою нареченную:
- Я первый мужчина, которого ты так полюбила?
- Разумеется! Интересно, почему все мужчины в постели спрашивают одно и то же?

Муж вернулся домой с красной полосой на лбу. Жена, увидев это, как закричит:
- Это что? Губная помада?!
- Да нет,- робко оправдывается муж,- это не помада, это кровь. Я сейчас попал в автокатастрофу и разбил голову о руль автомашины.
- Ну, твое счастье, если так!

Вечером беседуют муж и жена:
- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист,- говорит жена.
- И кому же улыбнулось счастье? – спрашивает супруг.
- Инженеру. Дочь вышла за журналиста.

Сынок спрашивает отца:
- Папа, а почему в загсе жених и невеста подают друг другу руки?
- Это такая традиция, сынок. Ты же знаешь, что боксеры перед боем делают то же самое.

Встречаются как-то на лестничной клетке сосед с соседкой и обмениваются последними новостями:
- Вы слыхали? – спрашивает соседка соседа.- Сара выходит замуж за ювелира.
- Слава Богу! – восклицает сосед.- Ей таки удалось выйти замуж по любви.
- Откуда вы знаете, что по любви? – удивляется соседка.
- Она больше всего на свете любит драгоценности.

Разговор двух друзей в столовой:
- До свадьбы я так любил свою жену, что мне хотелось ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел…

Юноша покупает обручальное кольцо.
- Пожалуйста, сделайте гравировку «Клаве от Генри .:
На что пожилой ювелир говорит:
- Я бы вам посоветовал написать короче: «От Генри…»-мало ли что…

anna91 писал(а):Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим

наш девиз непобедим: возбудим и не дадим!!!

дитер болен и томас андерс встречаются на узенькой улочке. дитер - хотел пройти мимо.
томас (хватая дитера за рукав, заглядывая в глаза, жалобно):
- ну напиши мне хороших песен! ну пожалуйста!!!

Nuclear Disaster писал(а):- ну напиши мне хороших песен! ну пожалуйста!!!

Да ладно!

Nuclear Disaster писал(а):дитер болен и томас андерс встречаются на узенькой улочке. дитер - хотел пройти мимо.
томас (хватая дитера за рукав, заглядывая в глаза, жалобно):
- ну напиши мне хороших песен! ну пожалуйста!!!

А где смешное? Вроде, тема "Анекдоты".

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!
____________________

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт…

Если
Если вы повстречали в Москве вежливого, радушного человека, то это скорее всего приезжий или турист.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку.
Если девушка пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у нее назначено два свидания.
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Если наутро после игры нашей сборной в прессе нет анекдотов о футболе, значит, наши выиграли.

Две девочки из Австралии, 10 и 12 лет, провалились в водосточный люк, но им очень повезло: у них был мобильный телефон и не пропала связь. Нет, они не позвонили в полицию: они изменили свой статус в Facebook на «Потерянная под улицей». Девочек нашли, но только после того, как их друзья вызвали помощь.

АТС была изобретена в конце XIX века директором похоронного бюро в Канзас-Сити Алмоном Строуджером. Однажды он заметил, что количество телефонных звонков в его компанию резко сократилось. Выяснилось, что телефонистка переводила звонки в компанию мужа — конкурента Строуджера. И Строуджер решил заменить телефонисток автоматикой.

Не хотите давать кому-то номер вашего телефона, но при этом не желаете обидеть человека? Дайте ему номер вашей поликлиники — там всегда занято.

Andrey89 писал(а):Не хотите давать кому-то номер вашего телефона, но при этом не желаете обидеть человека? Дайте ему номер вашей поликлиники — там всегда занято.

Надо взять на заметку... Спасибо!!!