Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
- мужик а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил:"Магнитолы нет, аккамулятор спёрли, мотор не работает".
С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гаишник незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

Стройка.
Прибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

После ремонта прораб звонит клиенту:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось... Сосед ему:
-Не переживай... у нас тоже пять рулонов осталось.

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.
.....
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

- Мы плохо не сделаем, нам ведь тут жить и работать.
- Вообще-то тут жить будем мы?
- Ну, это нам пофиг, это уже после нас...

Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей! Вот взяли мы как-то раз три пузыря... .

Жанка: заказала через интернет постельное белье.
Егор: а разве можно белье через интернет?
Жанка: Ага, на имейл приходит и вылазит через дисковод.
Админ в попыхах: сервер завис, кто скачал двуспальный диван?!

- Алло, пожарная ?
- Да!
- Пожарьте мне курицу!
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну.. тогда потушите!

У меня подруга проводница. Это ужас: приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь: она встаёт и туалет на ключ запирает...

Золушка:
- Туфелька мне подошла. Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерять бюстгальтер!

- Доктор, куда мы едем ?
- В морг!
- Но так я ещё не умер!
- Ну так мы ещё и не приехали!

В операционной:
- Доктор! Мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен идёт!

- Ах! какая собачка! сю-сю-сю! какая маленькая! Сколько стоит эта прелесть ?
- Сорок тысяч!
- ЧТООО ? Сорок тысяч за эту х***нку с лапками ???

Парень сидит с девушкой за завтраком.
Парень:
- сделай мне плиз сэндвич
Девушка делает сэндвич.
Парень:
- сделай, пожалуйста, ещё один!
Девушка:
- Не могу! Это была демо-версия "заботливой жены". Лицензию ты можешь приобрести после регистрации брака!

- Ты знаешь, наш Яша таки в субботу женился.
- Таки по любви или из-за денег?
- Ну, невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...

- Дорогой, почему когда ты целуешься, то просишь держать тебя за уши?
- Видишь ли, в похожей ситуации у меня однажды пропал кошелек!

По законам геометрии, если мужчина 4 раза сходит налево, то он обязательно вернётся домой.

Разговор с техподдержкой:
- ...Я даже два антивируса установила.
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству мировых рекордов в одной книге.

И снова здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Lamborghini...

В Африке фраза "какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьёзным видом.

Вопрос «Прямые или косые виски» каждое утро ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.

- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз... Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: "Я подумaю!".

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары.

- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...

Мужчине достаточно говорить женщине три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем"!!!

Новая сигнализация "Лепc". При попытке угона автомобиля кричит голосом Григория: "Но ведь она не твоя!"

Идёт судебное заседание. Судья:
- Тишина в зале! Тихо, я сказал!!! А кто ещё раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к Вам это не относится...

— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, Б***Ь!!!

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

Добавлено спустя 6 минут 10 секунд:
Ученик признался Мастеру в том, что у него есть дурная привычка повторять сплетни. Мастер с усмешкой ответил:
- Повторять - не такой уж большой грех; главное - ничего не добавлять от себя.

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано “кради”, ”возжелай”, ”прелюбодействуй”. А беднякам - мелкие, на которых одни “не”, ”не”, ”не”.

Несколько путников, гревшихся у огня придорожной гостиницы, хвалили каждый своего раввина. Один из них рассказал, что в течение 15 лет у него с женой не было детей и только благодаря благословению раввина менее года назад родилась дочь.
Другой поведал о том, что благословение раввина вернуло домой непокорного сына.
Третий сообщил, что раввин благословил его рискованную сделку, он вложил в неё большую сумму денег, но потерял абсолютно всё.
- А в чём же заключается чудо? - спросили слушатели третьего путника.
- Чудо в том, - ответил тот, - что я сохранил веру в Бога и в своего раввина.

Почему некоторые люди пишут цифру 7 с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на компах используется обычная "семёрка", без чёрточки?
Это старая история.
Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", то народ хором заорал:
- "Зачеркни-и-и семё-ё-ёрку, зачеркни-и-и!!!"

В одной деревне от укусов змеи пострадало так много людей, что мало кто осмеливался выходить в поле.
Говорят, один Мастер укротил змею и убедил её сделаться миролюбивой.
Жители деревни скоро увидели, что змея стала безвредной. Они начали забрасывать её камнями и таскать за хвост.
Как-то ночью, избитая, чуть живая, змея приползла к Мастеру в дом. Мастер выслушал её жалобы и сказал:
- Друг мой, люди перестали бояться тебя - и это плохо!
- Но ведь ты сам учил меня не проявлять насилие!
- Я хотел, чтобы ты прекратила кусаться - но не шипеть!

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали 10 ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало 9. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал своё стадо, их вновь было 10! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было 9! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько здесь ты видишь ослов?
- Одиннадцать.

— Мам, а кроме папы любила…
— Да…
— А как его звали…
— Саша…
— А почему вы с ним расстались!?
— Я встретила твоего отца…
— А ты хотела бы…
— Слишком много вопросов, уже поздно, Сашенька, ложись спать …

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

Если жизнь начинает осыпать тебя лепестками роз, взгляни наверх, не летит ли вслед горшок с цветком…

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»… просто тихо кивни головой…

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Добавлено спустя 13 минут 13 секунд:
Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему 1 миллион долларов...

- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in.

Объяснительная.
Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углём. Проснулся весь разбитый и трудиться пойти не смог.

Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху:
- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- *цензура*! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

- Доктор, можно к вам?
- Что у Вас?
- 500 баксов.
- Заходите... . Показывайте.
- Вот (протягивает банкноту)...
- Батенька, это же рубли - Вам к психиатру.

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...

Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:
Главврач:
- Отрубить Петрову левую ногу!" Тюк!"
- Я сказал левую! "Тюк!"
- Я сказал ногу!" Тюк!"
- Я сказал левую! "Тюк!"
- Я сказал Петрову!

- Доктор, а я буду жить?
- Какой доктор? Я апостол Пётр!

Новый корм" Педигри "с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем !

"Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова)

Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$, Снегурочка без Деда Мороза: 200$

Дедушка Мороз, на прошлый Новый Год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Мааам, я гулять пойду с друзьями.
- Только возвращайся трезвым.
- Ок. Тогда я приду через 2 дня.

Муж - жене:
- Ты мне изменяла?
-Никогда!
-Не по-человечески как-то...

Достоверно неизвестно, существовал ли на самом деле композитор Глюк или он только привидился своим современникам.

-Папа, а как вы с мамой познакомились?
-Да очень просто. Было мне скучно, делать нечего, я и набрал первый попавшийся номер.
-И что?
-И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее и мысли, и манера эти мысли выражать.
-А как мамина работа называлась?
-Ой, дочка, давно это было...Кажется, "Секс по телефону"

Девушка общается с родной сестрой, описывает свои боли в груди. Тут выясняется, что сестра сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит ее муж и резюмирует:
-Вся партия бракованная!

-Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
-И что ты ему сказал?
-А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма

- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! . .

Встречаются два ковбоя:- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

Дaмa ведет нa поводке болонку. Неожидaнно болонкa цaпнулa зa ногу прохожего. Тот порылся в кaрмaне, достaл конфетку и протянул ее болонке. Дaмa удивленно:
- Нaдо же, собaчкa его укусилa, a он ей конфетку дaет!
- Ну дa, кaк же, дaм я ей конфетку. Я хочу узнaть, где у нее мордa, и по зaд пнуть.

В клaсс пришлa нoвaя учительницa литерaтуры. Первый урoк.
- ...Дети! Угaдaйте, твoрчествo кaкoгo великoгo русскoгo писaтеля и пoэтa мы будем изучaть. Пoдскaзывaю: первaя буквa "П", пoследняя - "H".
Мaшa тянет руку:
- Пушкин .
Учительницa:
- Прaвильнo, Мaшa. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знaет, твoрчествo кaкoгo писaтеля мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдскaзывaю: первaя буквa "Т", пoследняя - "В".
Кaтя тянет руку:
- Тургенев .
Учительницa:
- Прaвильнo, Кaтя. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчкa:
- Мaрьивaннa, a вoт oтгaдaйте вы: первaя буквa "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчкa!!! Вoн из клaссa !
- Мaрьивaннa ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: - Не скажу!!
Переводчик: - Он не скажет.
-Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: - Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу!

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"

Таксист подвозивший Николая Валуева, все-таки намазал спасибо на хлеб.

Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда да!

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45тысяч тонн марихуаны.

Очень азартная бабушка оставляет деньги на черный и на красный день.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник Макдональдса не улыбнулся.

Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Брэд Питт.

-Откройте, милиция!
-А ну валите отсюда, а то я сейчас полицию вызову!

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться.

-Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
-Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси"-и, прикинь. облом: на улице свободных скамеек не оказалось!

Самые богатые люди- это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены. они курят. пьют и ездят.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
-Почему ты никогда не рассказываешь. как у тебя дела на работе?
-Да что тебе рассказывать? вот вчера блок питания сгорел...
-Бедненький! Ну ты хоть бутерброды с собой бери!

Помнится, был в "Одноклассниках" спам: типа отправь 15 друзьям такое-то сообщение. иначе у тебя три года не будет секса. А теперь вот подумалось: может. все-таки надо было отправить?

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами.

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и Тайная комната"

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
-Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка... Ну. а это еще кто?

Дембель Гриша еще по надписям на дверях лифта понял, что Ирка его не дождалась!

У каждой Белоснежки, в ожидании принца случаются гномы!

-Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь: спите в разных комнатах!
-Если ему захочется секса - он свистит.
-А если тебе?
-Тогда я кричу: "Абрам, ты свистел?"

Мужика попросили посидеть с маленькой племянницей. Она говорит:
— Давай в прятки играть.
Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю комнату — и добросовестно прячется под кроватью. Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов не выдерживает, идёт вниз… Девочка сидит на кухне, достала торт из холодильника — и ест, ест…

Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!!!

— С вами можно познакомиться?
— Можно)))))
— А давайте с вами сразы на «ты»?
— А давайте с вами сразу на «солнышко»?)))))

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он просто представился.

Еду в маршрутке. пишу СМСки, рядом сидит парень. Он: -Пошлите пожалуйста на вот этот номер …,чтобы перезвонили, а то у меня деньги закончились. Я отсылаю. У него приходит СМС. Достаёт телефон: -Ну ваш телефон я уже знаю, а осталось только имя узнать… -О_о!

Когда он написал мне «Привет», я уже мысленно вышла за него замуж и родила троих детей…

-Девушка, можно с вами познакомиться?
-Нет.
-Почему?
-Потому что мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
-Почему?
-Вот видите, вам уже непонятно, а мне скучно.