
Atropa ☻ »
27 дек 2011 18:00
Муж - жене:
- Ты мне изменяла?
-Никогда!
-Не по-человечески как-то...
Достоверно неизвестно, существовал ли на самом деле композитор Глюк или он только привидился своим современникам.
-Папа, а как вы с мамой познакомились?
-Да очень просто. Было мне скучно, делать нечего, я и набрал первый попавшийся номер.
-И что?
-И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее и мысли, и манера эти мысли выражать.
-А как мамина работа называлась?
-Ой, дочка, давно это было...Кажется, "Секс по телефону"
Девушка общается с родной сестрой, описывает свои боли в груди. Тут выясняется, что сестра сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит ее муж и резюмирует:
-Вся партия бракованная!
-Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
-И что ты ему сказал?
-А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма
- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! . .
Встречаются два ковбоя:- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
Дaмa ведет нa поводке болонку. Неожидaнно болонкa цaпнулa зa ногу прохожего. Тот порылся в кaрмaне, достaл конфетку и протянул ее болонке. Дaмa удивленно:
- Нaдо же, собaчкa его укусилa, a он ей конфетку дaет!
- Ну дa, кaк же, дaм я ей конфетку. Я хочу узнaть, где у нее мордa, и по зaд пнуть.
В клaсс пришлa нoвaя учительницa литерaтуры. Первый урoк.
- ...Дети! Угaдaйте, твoрчествo кaкoгo великoгo русскoгo писaтеля и пoэтa мы будем изучaть. Пoдскaзывaю: первaя буквa "П", пoследняя - "H".
Мaшa тянет руку:
- Пушкин .
Учительницa:
- Прaвильнo, Мaшa. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знaет, твoрчествo кaкoгo писaтеля мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдскaзывaю: первaя буквa "Т", пoследняя - "В".
Кaтя тянет руку:
- Тургенев .
Учительницa:
- Прaвильнo, Кaтя. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчкa:
- Мaрьивaннa, a вoт oтгaдaйте вы: первaя буквa "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчкa!!! Вoн из клaссa !
- Мaрьивaннa ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?
Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: - Не скажу!!
Переводчик: - Он не скажет.
-Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: - Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу!
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"
Таксист подвозивший Николая Валуева, все-таки намазал спасибо на хлеб.
Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда да!
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45тысяч тонн марихуаны.
Очень азартная бабушка оставляет деньги на черный и на красный день.
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник Макдональдса не улыбнулся.
Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Брэд Питт.
-Откройте, милиция!
-А ну валите отсюда, а то я сейчас полицию вызову!
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться.
-Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
-Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси"-и, прикинь. облом: на улице свободных скамеек не оказалось!
Самые богатые люди- это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены. они курят. пьют и ездят.
Жена сисадмина спрашивает мужа:
-Почему ты никогда не рассказываешь. как у тебя дела на работе?
-Да что тебе рассказывать? вот вчера блок питания сгорел...
-Бедненький! Ну ты хоть бутерброды с собой бери!
Помнится, был в "Одноклассниках" спам: типа отправь 15 друзьям такое-то сообщение. иначе у тебя три года не будет секса. А теперь вот подумалось: может. все-таки надо было отправить?
Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами.
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и Тайная комната"
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
-Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка... Ну. а это еще кто?
Дембель Гриша еще по надписям на дверях лифта понял, что Ирка его не дождалась!
У каждой Белоснежки, в ожидании принца случаются гномы!
-Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь: спите в разных комнатах!
-Если ему захочется секса - он свистит.
-А если тебе?
-Тогда я кричу: "Абрам, ты свистел?"
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.