Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней
pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль,
пpопылесосил... И чеpез
полгода начинай все с начала!

Не так страшна мама, как ее рисуют
первоклассники.

Свет мой зеркальце, скажи да всю правду
расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней
и пьянее?

И мне зеркальце в ответ:
— Ты — придурок. Спору нет! Но живет на белом
свете вот таких еще две трети!

Еще один день оказался напрасной тратой
макияжа...

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о
разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и
смерти. Говорю ей:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в
положении "овоща", зависящим от электроприбора и
капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в
таком состоянии- отключи меня от этих приборов,
которые поддерживают во мне жизнь.
Вдруг она встает, выключает телевизор и
выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом.
Гадина..

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и
зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом
столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она
сегодня стала совершеннолетней...

семеро козлят поймали волка, и стали его избивать. ногами.
волк орет:
- что же вы творите, волкИ позорные?!
- замолчи!!! козел вонючий!!!!!!

Люди которые не знает про существование youtube, до сих пор шлют смешные видео в «Сам себе режиссер».

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

гуф почти как бумер, но только без б

Люблю июль. Июль- это всё равно, что пятница

иногда стоит рассказать кому- нибудь о своих проблемах, чтобы понять, что никаких проблем у тебя в общем-то и нет

"Тефаль" хотя бы думает о нас - "Тефаль" в президенты!


Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись - побудь суперменом

xxx: И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, не-не-не, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"

фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны

В инязе идет экзамен по переводу с английского.

Чувачок слушает текст (на английском).

Что-то про большую любовь. Довольно прилично переводит. И тут слышит следующую фразу: «She really venerated Jim».

Чувачок, не моргнув глазом, переводит: «Она действительно заразила Джима венерической болезнью».

Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота.

Ведь на самом деле сия фраза гласит: «Она просто боготворила Джима (англ. to venerate)".

Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: «Одно другому не мешает!»

Добавлено спустя 7 минут 11 секунд:
Приходит мужик в ЗАГС и говорит
- Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому.
Работница смущаясь и сочувственно вздыханя
- Понятно, понятно, как же Вас записать?
Посетитель потупив взор, тихим голосом
- Хочу быть Виталиком...

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

К концу года цены на бензин устаканятся. Цена будет - доллар за стакан.

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...

- Что такое безопасный секс?
- Это когда МУЖ не знает.

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

Женские беды не велики - любую можно прикрыть шубой!

В тот момент, когда Николаю исполнилось 32, его как озарило! Что-то не так. И он понял, жизнь надо коренным образом поменять, так больше продолжаться не может... Выменяв мешок картошки на 1,5 литра самогона, это чувство его оставило

Два приятеля встречаются на торжественном приеме. И один хвастается другому:
- Видел, у моей супруги новое платье?
- Ха, подумаешь новое платье. Если ты видел, у меня вся супруга новая?

Хотела пойти спать пораньше. Собираясь выключить компьютер, по инерции
щёлкнула кнопку интернет-браузера. Б.....)))

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором
последнему уходящему.

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают
нефть...

- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.

Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер.
Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать.
Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит:
– Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь
на лавке.
– Хорошо.
Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жинку шпокает.
– Слепой, ты что делаешь?
– А я вижу, чи шо!

"А не вскипятить ли мне чайку?" подумал Штирлиц. Чайка взмахнула
крыльями и зашипела.

- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…

Добавлено спустя 6 минут 1 секунду:
Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он
работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у
тебя экзамены.

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли&

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те,
кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
- После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить
патологоанатома... то есть невропатолога...
Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за
сердце.
- Нет, всё-таки патологоанатома.

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для
денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к
заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала

Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной?
По запаху

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы
задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня
замуж?

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья,
внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой
зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что
обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о
его полной невменяемости.

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего
подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему
персонального компьютера.

На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же
люди, как мы с вами.

Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель
вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.-
Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора
газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй
написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были
огромные неприятности с женой.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания
мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда
нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на
сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном
страхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это
удается?!

В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не
слишком ли это много?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только
узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит
судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как
ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то
у вас ее нет совсем.

Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под
рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была
открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным
стечением обстоятельств?

Добавлено спустя 13 минут 19 секунд:
Она:
-Мы не будем больше встречаться.
Он:
-Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

-Я изобрел безалкогольную водку!
-Да будь ты проклят!!!

-Вниминие! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
-Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого вы бы выбрали?
-Живого!

-Вчера купил себе новую электронную книгу.
-А старую уже всю прочитал, что ли?


-Мой брат все время хотел стать космонавтом... А я врачом, чтобы вылечить брата.

80-летний старик на приеме у сексопатолога.
-Доктор, каждый раз после секса у меня в ушах шорох!
-Дедуль, это аплодисменты!

Маленький Вовочка возвращается из школы:
-Папа, вас с мамой директорсегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
-Это как?
-А когда меня к нему вызвали, он сказал:"Ну, молодцы родители, удружили школе!"

-Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь учительнице, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без учителя, без пятерки...

"Красиво жить не запретишь, но перерыв сделать можно"- подумал Янукович и посадил Тимошенко.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
-Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
-А в какой из них что?

Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:
-А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прям хоть никогда не выходи за него замуж!

-Что это вы вместо домов одних шалашей понастроили?
- А это для милых!

И все-таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто "накаркала"...

В зоопарке.
-Мама, а это уже обезьяна?
-Нет, это еще кассир.

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

-Девушка, я знаю, вы ждете принца на белом коне. Да?
-Да.
-Ну, вот, я пришел!
-Классно, а где принц?

Он только сказал: "Привет!", а она уже мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

-Мань, сделай себе силиконовую грудь!
-Зачем? Мне и маленькая нравится.
-Так сделай хотя бы маленькую!

Мать-дочке:
-Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа, например. Он может починить все, что угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если сломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, у тебя никогда не будет ничего нового!!!

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь!

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
-Чего не пьешь?
-Мало выпью - мне не будет весело. Много выпью - вам будет невесело.

За анеки про адвокатов - отдельная Пасибка!

Atropa писал(а):В зоопарке.-Мама, а это уже обезьяна?-Нет, это еще кассир.

пацталом

ГИБДДшник останавливает нарушителя, походит к авто, берет под козырек:
- старший лейтенант взвода козлов! ваши документы!
- ....?! взвода кого?!

Двa другa безуспешно искaли рaботу. Нaконец, один увидел в гaзете объявление, что некий очень aристокрaтический дом ищет мэтрдотеля. Он отпрaвился тудa нa собеседовaние. Нa следующий день рaсскaзывaет приятелю:
- Снaчaлa все было очень хорошо. Шикaрный дом. Меня принялa сaмa грaфиня. Снaчaлa просто побеседовaли. Потом онa говорит - покaжите руки. Покaзaл. Онa говорит - руки хорошие, кaк рaз для белых перчaток. Потом говорит - покaжите икры. Я штaнины зaдрaл, онa посмотрелa - хорошо, говорит, вполне подходит для фрaнцузских коротких пaнтaлон. А потом говорит - теперь покaжите вaши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...