Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.

Ветер в голове попутным не бывает.

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей... Теперь нервничаю от того, что он не знает..."какая он-скотина!

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут....

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

- Эх, не надо мне было жениться, - жалyется на pаботе один сотpyдник
дpyгомy. - Жена теpпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда
тpезвый.

А сейчас о погоде:
Гидрометцентр гонит пургу!

В оперaционной.
Сестрa:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не нaдо тaк переживaть, у нaс тaких еще целaя пaлaтa.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира рухнул на начальном этапе: встать в половине шестого...

Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как "две женщины под одной крышей".

Новая служба "Отец по вызовy":
Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.

У ФАИНЫ ГЕОРГЕВНЫ спросили, почему вы не хотите сделать пластическую операцию. Она сказала, ну фасад я отремонтирую, а канализация-то прогнившая.

Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же.

Не стоит курить сидя на лошади - один грамм никотина и вы пойдете пешком...

Только что мяукнул на кота,он так на меня посмотрел,как на шизофреника... наверно глупость какую-то сказал...

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Телефонный разговор:
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю.... Жена и двое детей - это сильно?

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм - то можно попробовать пытки.

— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому жениться.

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу!

Только одно успокаивало Ивана - царевича, когда он нёс лягушку домой: что его тёща осталась навсегда в болоте...

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Не хочу искать работу.
Она же меня не ищет.
В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
- Что курить или пить?
- Читать!

Беззубый сторожевой пёс со злобой облизал грабителя!

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

- А какой термин врачи используют для синдрома: "Седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм....

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломки бы подстелил. - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Как научить детей хорошему? Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит после 12 ночи, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову

Чем глупее и неудачливее мужчина, тем у
него больше претензий к женщине.

У мальчика должен быть отец!
Или хотя бы велосипед.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. Мне перед женой как-то оправдаться нужно.

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение «пойти на шашлыки»...

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное - я начинаю говорить.

Редкая птица долетит до середины турбины.

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно.Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"-подумал Штирлиц.

Пожилая семейная пара стоит на остановке.Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке.Муж провожает её долгим взглядом.Жена:"Ну шо,Мося,и стоила она того шо я тебе ща устрою?"

Выносил мусор, соседи подумали, что переезжаю.

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-товстретиться, вина попить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их лица, когда они наши документы проверяли

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде…- Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: «Давай я приеду к тебе через полчаса…»
Обалдели, что ли?

- Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Роза,тогда маму твою соседу отдадим?


- И помните, дети ! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий.

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и
заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает

Усилия дают результат. Видимость усилий дает видимость результата

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,
гипертония, остеохондроз

На даче. Муж вбегает на веранду:
- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил,
дорожки песком посыпал!
Жена > задумчиво:
- Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед, а за ним
комарики на воздушном шарике..
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются мечтами

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут

В центре Киева ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею

Послала свою фотографию в "Клуб одиноких сердец". Ее вернули.
Написали, что они не настолько одиноки

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время

Жена - мужу:
- Сёма, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?!

- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала!

Добавлено спустя 1 час 8 минут 39 секунд:
В аптеке. Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами.
Потом в сердцах говорит провизорше:
- Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?!

В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
- Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость! Был у меня муж породистый, кобель кобелём.

Две старушки на лавочке:
- Вот что русского мужика-то губит??? … Бабы, водка, поножовщина…
- И не говори, Петровна! А вот в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Кот удирает от собаки и думает:
- Я вчера сам за хомячком по комнате гонялся, ему тоже страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик...
Вдруг увидел дерево и забрался на него. Сидит и думает:
- Ну, хомяк, тварь волосатая. Ну, теперь держись...

Сотрудник нaлоговой инспекции, отпрaвляясь с женой нa костюмировaнный вечер, нaрядился вaмпиром: в черной нaкидке, с клыкaми и бросaющейся в глaзa "кровью" нa когтях из пaпье-мaше. Когдa они вошли в бaр, знaкомый бaрмен, оглядев его, поинтересовaлся:
- Прямо с рaботы?

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.

Двое студентов должны идти сдaвaть экзaмен в понедельник. Но, тaк кaк они очень бурно провели выходные – головa трещит после всего этого, a нaстроение совсем не экзaменaционное.
Тут у одного из них созревaет хорошaя идея. Экзaмен они блaгополучно прогуливaют, но нa следующий день идут к профессору и рaсскaзывaют ему скaзку о том, будто они были нa выходные нa дaче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопaть огород, решили тaм зaночевaть, a когдa они утром поехaли прямо оттудa в институт нa мaшине – у нее спустило колесо, и поэтому они опоздaли нa экзaмен. Профессор нaзнaчил им сдaчу экзaменa нa следующий день. Когдa они пришли, он рaссaдил их по рaзным aудиториям и зaдaл им один и тот же вопрос:
- Кaкое именно колесо?

Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет:
- У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет бог", - но не договаривают, что только бог знает, чего она хочет…

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом – когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной!" - и едет.
Странно, но за три года ни одного ДТП.

Нашел, где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

- Я уезжаю в командировку, а вот это тебе, милая…
- Ой, это что милый, пояс верности… ну ладно. А это что? Намордник?!

Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица тетя Нина нашла 18-ть лежачих полицейских.

Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики!".

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!!!

- Это Вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну, пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну, Марс, Венера...
- Тогда я точно к Вам!
- С чем?
- С венерическими!

Отец домa с приятелями игрaет в покер.
Обрaзовывaется приличный бaнк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегaет четырехлетний сынишкa и зaглядывaет в кaрты:
- Ой, пaпa, a четыре тузa это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Дa! сынок...
Все срaзу уходят в пaс, бaтя гребет бaнчище.
Сынок:
- Жaль, пaпa, что у тебя их не было...

Кaпитaн корaбля делится воспоминaниями:
- Сaмый стрaшный случaй был в моей жизни, когдa нaше судно попaло в шторм. Но сaмое стрaшное было не в этом. Сaмое стрaшное, что в этот рaз нa борту мы везли груз кукол. Когдa судно кренилось нa борт, они все одновременно широко рaспaхивaли глaзa и громко хором произносили: "Мaмa-a-a-a!!!"

Встречaются двa другa. Один хвaлится:
- Я себе тaкую крутую тaчку купил... теперь езжу, никто не остaнaвливaет, пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только подъезжaю - срaзу местa уступaют...
Второй:
- Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил?
- Нет...
- А что тогдa?
- Эвaкуaтор купил...

Женa с мужем сидят в бaре. Тут женa зaмечaет кaкого-то мужикa у бaрной стойки и покaзывaет нa него мужу:
- Смотри, вот с этим пaрнем я рaсстaлaсь семь лет нaзaд, и с тех пор он все пьет.
- Дa лaдно, никто столько не прaзднует.

Пaпa с сыном в зоопaрке... Сынок дергaет пaпу зa рукaв:
- Пaп, пaп - смотри! Лошaдь мелировaннaя!
Пaпa вздыхaет:
- Нет, сынок - это зебрa. . Это нaшa мaмa... лошaдь мелировaннaя...

Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 1000$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.

Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего... "

Добавлено спустя 1 час 56 минут 39 секунд:
- Глаза опухшие, покрасневшие, жалобы на резь…
- Весенний конъюнктивит?
- Не-а… Безлимитный интернет…

- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой, конечно бывают… Иногда даже умнее своих хозяев. У меня, например, была такая.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...

В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:
- Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
Пaузa.
- Нет, сэр.

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

Работая кондуктором в Москве, гражданин Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Молодой человек сообщает маме:
- Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки. Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.
Вечером:
- Мам, как думаешь, на какой?
- На той, что сидела посередине.
- И как же ты догадалась?
- Она меня уже сейчас раздражает.

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
- Кать, она реально вкусная!

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 685 интонационных оттенков фразы "Да пошел ты!!!"

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

– Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.

Зaбирaют медведя, лису и волкa в aрмию. Проходит комиссию волк. Ему покaзывaют aвтомaт:
- Что это тaкое?
- Не знaю.
Покaзывaют кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбaт его.
Ну, тоже сaмое с лисой. Их медведь спрaшивaет:
- Кaк вы тaк в стройбaт устроились?
- А элементaрно, покaзывaют кaкую-то фигню - говори, что не знaешь, что это, a покaзывaют кирпич - говори, что кирпич.
Медведь зaходит, ему покaзывaют aвтомaт:
- Что это?
- Не знaю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В рaзведку его!

Двое в кaмере:
- Слышь, брaтaн, ты нa воле кем был?
- Студентом.
- А зa что сел-то?
- Зa то что пропустил зaнятие по квaнтовой физике.
- Дa ты гонишь, кaк это возможно?
- В тот день я брaл бaнк.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Знаете ли вы, что…
… ваш ребёнок сможет прослужить дольше, если отдать его во флот.

Сын интересуется у отца-метеоролога:
- Пап, а твои прогнозы сбываются всегда?
- Всегда. Правда, иногда даты не совпадают.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

Программист разводится и делит имущество:
-Дорогая забери компьютер, но ты же знаешь как мне дорога память... особенно эти две планки по два гига , поэтому их заберу Я.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Иногда у россиян параллельные прямые не только сходятся, но и двоятся.

Своей краткостью поразило одно сочинение на выпускном экзамене по литературе в школе. Тема сочинения - "Что Вам больше всего запомнилось в произведении "Судьба человека".
Всё сочинение выглядело так: "Больше всего в данном произведении мне запомнилось то, что главный герой после первой не закусывает."

Женщина - это самый эффективный шреддер для денег.

Добавлено спустя 55 минут 10 секунд:
Знакомый мужик рассказывал. Похоже на анекдот, но было на самом деле.
Ехал он как-то в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Марий Эл, неважно).
Вообщем, останавливает его гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д.
Мужик, бывший военный, в ответ говорит: "Ну, мол, знаю я вашего брата..."
Гаишник: "Так ты брата моего знаешь? Чо молчал-то езжай давай!"

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".

Atropa писал(а):Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".

Супер!!!

aimer писал(а):

Atropa писал(а):Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".

Супер!!!

Смех смехом, но недавно была подобная ситуация

Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!!
На килограмм еды - двойная доза пургена.


Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло...



Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу в ж*пу пьяная ходишь!?



Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж:
-Дорогая давай займёмся сексом.
Жена:
-Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит.
Муж:
-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж:
-Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились
из сил, откинулись на кровати - раздаётся голос Вовочки:
-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?



Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!


Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- "Почему? Клево было!!!

- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.

Тема диссертации аспиранта:
- "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули!

По-настоящему человек считается несчастным, когда начинает понимать, о чем поет Земфира.

— Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё изменять?

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Ленка, золотце, вставай! За тобой пришли!

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев!

Телефонный разговор – студент-оболтус из Москвы разговаривает
с папой из Бердыщева:
- Папа, деньги кончились, вышли 200 баксов.
- Ничего не слышу!
- Папа, вышли 200 долларов, мне кушать нечего!
- Ничего не слышу!
В разговор вмешивается оператор междугородней связи:
- Странно, а я все слышу!
- Вот и вышли этому разгильдяю 200 долларов.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.

Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи.
Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда собрался ?
- Да вот, Винни-Пух сказал - бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть
будем !

Ответы на мейле.
Вопрос:
- Что такое кряк?
Ответ поразил:
- Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг
видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!!
На килограмм еды - двойная доза пургена.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- "Почему? Клево было!!!

- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.

Тема диссертации аспиранта:
- "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули!

По-настоящему человек считается несчастным, когда начинает понимать, о чем поет Земфира.

— Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё изменять?

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Ленка, золотце, вставай! За тобой пришли!

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев!

Телефонный разговор – студент-оболтус из Москвы разговаривает
с папой из Бердыщева:
- Папа, деньги кончились, вышли 200 баксов.
- Ничего не слышу!
- Папа, вышли 200 долларов, мне кушать нечего!
- Ничего не слышу!
В разговор вмешивается оператор междугородней связи:
- Странно, а я все слышу!
- Вот и вышли этому разгильдяю 200 долларов.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.

Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи.
Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда собрался ?
- Да вот, Винни-Пух сказал - бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть
будем !

Ответы на мейле.
Вопрос:
- Что такое кряк?
Ответ поразил:
- Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг
видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!