Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 22 июн 2012 19:21

Atropa писал(а):Дорогой… я тут пуговку купила…, а к ней у меня… ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек…

Суперрр!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Приму во внимание!!! ::bravo:: ::bravo:: ::bravo::

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6369
Стаж: 8 лет 9 месяцев 9 дней
В кошельке: 202.90 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17841 раз.
Поблагодарили: 13994 раз.
Статус: На работе
Статус: Рабочие программы ((((((
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 04 июл 2012 20:42

Судя по количеству разводов, Амур начал ошибаться чаще, чем синоптики… видно стареет парень

Вы думаете, что никто в этом мире не помнит о Вас? Попробуйте не заплатить кредит

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Мои сгорели МЕДЛЕННО!!!

— Ты что сам с собой разговариваешь?
— А почему бы не поговорить с хорошим человеком?!

Задумывались ли вы, что в каждом коллективе, независимо от его размеров, обязательно существуют:
1) умный (о чём бы ни спросили, знает ответы на все вопросы);
2) дурак-дураком, не подлежащий увольнению, т. к. «спущен сверху»;
3) эдакая «бабушка» (необязательно предпенсионного возраста), знает кучу рецептов, полезных советов и активно раздающая их всему коллективу;
4) высокомерная — особа, толком ничего из себя не представляющая, но тем не менее задирающая нос по одной лишь ей известной причине;
5) «сявка» (вообщем-то неплохой человек, но постоянно доносящий начальству новости коллектива);
6) модница (думает не о работе, но также не подлежащая увольнению по причине того, что одно лишь её присутствие украшает);
7) несчастный (в принципе, хороший работник, но почему-то лицом не вышел для начальства);
8) «хохотушка стрекоза» дружит с модницей, но в работе всё же смыслит

Его роман с ней продолжался уже полгода… Каждый вечер он провожал её до дома… взглядом из своего окна

В жизни мужчины есть три периода. Первый, когда он думает, что все женщины разные. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются иногда разные

Краем уха слышу анонс «звёздных новостей» по телевизору и голос диктора, вещающего о том, что у Филиппа Киркорова родился сын.
— Интересно, — говорю вслух, — с чего это и откуда на Киркорова вдруг посыпались дети, как из рога изобилия?
Мгновенно, не моргнув глазом, моя семнадцатилетняя дочь отвечает:
— Не знаю, мам. Я тут ни при чем!!!

В Англии подарки кладут в носки! А в России, носки-уже подарок!

Детство — это когда спать днем — это обязанность, а не роскошь

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты

Кто рано встает… тому весь день спать хочется

Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!!!

Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке

Муж: Место женщины на кухне…
Жена: В спальне сам справишься!!

Чем отличается настоящий мужчина от обычного?
-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится

А меня не надо на руках носить…
Мне и на шее удобно))

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12587
Стаж: 7 лет 5 месяцев 23 дня
В кошельке: 2,834.30 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27233 раз.
Поблагодарили: 18547 раз.
Статус: Болею
Статус: Аппчххиии!!!
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 08 июл 2012 08:33

С утра не выспался и как обычно слегка опаздываю. По привычке одновременно чищу зубы и бреюсь электробритвой. И тут у меня зачесалась бровь... знаешь , чем почесал? Теперь я с одной бровью…

Ничто на свете так не сближает разных людей, как совместный побег от контроллеров в электричке!

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Не знаю... А ты что, плохо себя чувствуешь?

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.

-А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
-Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
-И это его остановило?!
-Монтажная пена кого угодно остановит

Переписка в Интернете.
-Опиши себя.
-Кости, мясо, пять литров крови и весёлые, задорные глаза.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю

Прихожу как-то домой раньше обычного, жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть…
Проснулся от крика жены: ” У нас посуду украли из раковины!”

Судя по ценам на цветы, их поливают бензином и подкармливают мясом!

- Как писать "выздАровела" или "выздОровела"?
- Пиши "Не подохла "!

Коньяк говорит тебе :"Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!";
Портвейн сразу так :"Дура ты, и парень твой-мудак!"
Ну а водка: "Пофиг, пляшем!"

Мужик сидит дома , вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед ,на голове каска:-Серёга! Заходи! Я батут купил!

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12587
Стаж: 7 лет 5 месяцев 23 дня
В кошельке: 2,834.30 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27233 раз.
Поблагодарили: 18547 раз.
Статус: Болею
Статус: Аппчххиии!!!
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
Сообщение lirinka » 08 июл 2012 13:07

Atropa писал(а):Мужик сидит дома , вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед ,на голове каска:-Серёга! Заходи! Я батут купил!

Ржач!!! ::laugh24.gif:: ::laugh24.gif:: ::laugh24.gif::
Atropa писал(а):-А как тебя муж отпустил в ночной клуб?-Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!-И это его остановило?!-Монтажная пена кого угодно остановит

Идея! ::victory:: ::mop:: ::mop::

О себе:я научилась ценить, сохранять и любить тех немногих, кто действительно этого стоит. Живу настоящим.Уверена в будущем.Научилась на прошлом.
Аватара пользователя
lirinka
Постиг дзен
Постиг дзен
 
Сообщения: 8672
Стаж: 9 лет 6 дней
В кошельке: 632.00 MT
Откуда: Украина
Пол: Нету
Благодарил (а): 21042 раз.
Поблагодарили: 18397 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: STOP WAR!!!
Награды: 3
Герой Iст (1) Репортер IIст (1) Признание форумчан Iст (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 14 июл 2012 19:47

Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет,я так страдаю… — Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть!

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт,может тютельки выросли?

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста,не перепутай, как в прошлый раз!

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин,сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда,по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера!

Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник,взять шоколадку и сказать: «Будешь?»…))

Диета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота,воскресенье -разгрузочные дни!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем,работаю.

Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

Добавлено спустя 1 час 42 минуты 51 секунду:
Кержаков стал лицом рекламной кампании нового интернет-браузера «Мазила».

Адвокат – Золотой рыбке: «Когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду».

Группа «Ленинград» написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Сын Аршавина за выход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.

Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.

– А сыграй-ка ты нам, чтобы душа развернулась, а потом свернулась.
- За ваши деньги – любой каприз, – ответила сборная России.

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА:
ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!

Все мужчины приносят счастье:
одни - своим присутствием, другие -своим отсутствием!:)

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Мужчине, конечно , проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына.
И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом !!!!!!!!!!!!

Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна женщина, без которой не может он!!!!

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12587
Стаж: 7 лет 5 месяцев 23 дня
В кошельке: 2,834.30 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27233 раз.
Поблагодарили: 18547 раз.
Статус: Болею
Статус: Аппчххиии!!!
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 18 июл 2012 20:46

В купе поезда женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
– Вы не могли бы помочь освободить мне полку?
– Не проблема! Вам в каком купе?

Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
– Я вот сколько раз посмотрел, столько и прослезился...
– Я тоже – очень бриллиант жалко...

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

Если у человека Бентли, это еще не значит, что он богат. Может быть, он копил два месяца.

– Как настроение?
– Неадекватное.
– Это как?
– Это когда дела хуже некуда, а настроение – зашибись!

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
– Не боюсь. Я как отлучаюсь куда-нибудь, в дверь записочку вставляю.
– Какую записочку?
– "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Электричка. Цыганка – мужику:
– Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
– А скажи-ка мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
– Ну, видишь, не заслужила.

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошел... не дошел…

У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у поста ГАИ. Водитель рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
– Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь.
Гаишник, затылок почесал и стал останавливать всех подряд, приставать по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берёт, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось только два. Тут гаишник тормозит 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
– Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
– Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого же поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. Гаишник их тормозит и видит – на заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
– Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
– Спокуха, командир! В зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Все, что мне нужно – это теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть...

– На кого учишься?
– Экономика и управление на транспорте!
– Так бы сразу и сказал – на кондуктора.

В гардеробе Большого театра.
– Повесьте, пожалуйста, куртку.
– Не повешу: у вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу: у вас нет петельки!
– Ну, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

– Ты что нос повесил, старина?
– Чёрт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
– И что, твоя жена их обнаружила?
– Нет, моя любовница!
– Ну, это не так уж страшно.
– А-а-а-а… сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Разговор двух блондинок.
– Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
– А ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
– Ну, мозг хотя бы не видно…

– Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! Но мы вместе. Что это доказывает?
– Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение.

Тёща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
– Не хочу знать, как ты это сделаешь, но требую, чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
– Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

Подросток разговаривает с отцом:
– Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит 10 тысяч долларов.
– Вот тебе пятьдесят центов, и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 50 тысяч долларов.

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Помимо двух полосок в специальном окошечке указано: от кого.

Русский народ не имеет плана действий – он страшен своей импровизацией.

– Ну что, покурим?
– Я не курю.
– Может по сто грамм?
– И не пью.
– Тогда кольнёмся?
– Нет, спасибо.
– Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Благодаря рекламе я узнал...
…что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый «Vanish»!
…что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой «Rolton».
…что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
…что у забора бывает кариес.
…что запах кофе привлекает почтальонов.
…что бобры могут заниматься дойкой коров.
…что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях.
…что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень.
…что бактерии живут исключительно под ободком унитаза.
…что наша главная проблема – перхоть.
…что Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
…что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед.
И ещё много всего интересного…

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12587
Стаж: 7 лет 5 месяцев 23 дня
В кошельке: 2,834.30 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27233 раз.
Поблагодарили: 18547 раз.
Статус: Болею
Статус: Аппчххиии!!!
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 21 июл 2012 17:46

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!

Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Не все то жена, что ругается.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Вы что, хотите купить у нас телевизор?

Здравствуй, дорогой дневник! Недавно теща поправилась после тяжелой болезни. Собираемся к ней. Поедем добивать.

У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12587
Стаж: 7 лет 5 месяцев 23 дня
В кошельке: 2,834.30 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27233 раз.
Поблагодарили: 18547 раз.
Статус: Болею
Статус: Аппчххиии!!!
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 29 июл 2012 18:51

- Привет, чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чё???
— Кофе пью)))))

люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза«да нет наверное"

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой)))

Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!

Мама встречает дочь с дискотеки!
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

Мужья и любовники !!!
Исполняйте свой долг !
Не надейтесь друг на друга !

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!

Только девушка может поставить режим «без звука» в мобильнике,и каждые 15минут проверять-не звонил ли кто!!!)

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12587
Стаж: 7 лет 5 месяцев 23 дня
В кошельке: 2,834.30 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27233 раз.
Поблагодарили: 18547 раз.
Статус: Болею
Статус: Аппчххиии!!!
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 29 июл 2012 19:24

Atropa писал(а):Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой)))

Атропушка, мне б такую таблеточку!!!

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6369
Стаж: 8 лет 9 месяцев 9 дней
В кошельке: 202.90 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17841 раз.
Поблагодарили: 13994 раз.
Статус: На работе
Статус: Рабочие программы ((((((
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 29 июл 2012 19:26

aimer писал(а):
Atropa писал(а):Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой)))

Атропушка, мне б такую таблеточку!!!


Мне бы тоже... ::confused1::

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12587
Стаж: 7 лет 5 месяцев 23 дня
В кошельке: 2,834.30 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27233 раз.
Поблагодарили: 18547 раз.
Статус: Болею
Статус: Аппчххиии!!!
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

www.Modern-Talking.SU