Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически
переходит в спящий режим.



- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!



Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит
как минимум на неделю.



Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.



- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?



- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их
числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.



АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем
миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Добавлено спустя 8 минут 23 секунды:
Галкин увидел "Бурановских бабушек" на Евровидении и пожалел что так рано женился...

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Буратино был шизофриником - он боялся дятлов

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Объявление: Потомственный алкоголик в третьем поколении. Помогу снять зависимость от любого кодирования.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
- Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.

Добавлено спустя 13 минут 56 секунд:
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще!

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

Говорят лучшая подружка это мама… ага щас раскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.

А кто в детстве, когда мама/бабушка давала деньги на хлеб, приносил покусаный батон?

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА- во- первых- не брала, во-вторых — уже положила на место!!!

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием… дел по горло

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!

— Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу))))

Atropa писал(а):Галкин увидел "Бурановских бабушек" на Евровидении и пожалел что так рано женился...

+100500

С девушками, которые считают себя кошками, нужно относиться как к кошкам: гладить, пока они добрые, и выставлять за дверь при первых признаках раздражения.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура

Приличная девушка никогда не позвонит первой... Но СМС-ками достанет...

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Добавлено спустя 5 минут 29 секунд:
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Наилучшая и самая действенная диета — это интернет! Есть вообще некогда!

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google.
...и не знал YouTube.

- Почему дисковод так шумит?
- Читает диск.
- Вслух?

...ищу мужа.
Немного о себе: готовить,убирать,гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, пью,курю, при необходимости дерусь. В случае развода ,всё имущество заберу себе.
..​ есть смелые?

Оставила после себя .....хорошее впечатление,но тут же вернулась...,покрыла всех матом и...впечатление забрала..

И не надо стрелять в меня женатыми глазами...

Утром перед зеркалом: «Ну что... красота... мир спасём или…. прохожих напугаем?!!!

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А почему книга вверх ногами?
- А какая разница?..

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце- концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Девушка попросила водителя маршрутки:
— Остановите там у синей машины!
Водила:— Машина отъезжает, догнать?

Пассажир кричит водиле:
— Остановите на светофоре!
Водила, немного подумав, отвечает:
— Я вот думаю, как мне на него залезть—

К старушке подходит милиционер:
- Бабушка, с вас штраф три рубля. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
- Милый, я не спрыгнула, я выпала!!!!

Добавлено спустя 5 минут 43 секунды:
Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат.

Только русские мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.

Мужик рaзглядывaет 5-тысячную купюру нa просвет, не фaльшивaя ли.
Появляется гaишник:
- Вы не нa мaшине?
- Нет.
- Жaль.

Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик, зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaются три бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Дaльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и молча уходит.
Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них говорит ей:
-Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет!
Официaнткa:
-Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со стоянки - рaздaвил три мотоциклa...

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Жена — мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

— Доктор, скажите — у меня грипп?
— Да!
— Свиной?
— Да! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стaи туч
Зaстaвляешь и в субботу
Выходить нaс нa рaботу.
Аль откaжешь мне в ответе?
Не видaл ли где нa свете
Ты зaрплaты годовой?
Я ищу ее …
- Постой, есть нa севере горa,
В ней глубокaя норa,
В той норе нa трех кaнaтaх
Гроб кaчaется из злaтa.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Аджелина Джоли умеет говорить фразу "Не ори на мать" на 30 языках мира.

Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.

Русский язык на столько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…

В ходе предвыборных дебатов якутский депутат, увлекшись, вызвал дождь.

Ученые выяснили что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средс…тв)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Добавлено спустя 1 час 1 минуту 41 секунду:
Странная все-таки сеть "Одноклассники"!
Зарегистрироваться - заполнил анкету и все! !
А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана!

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Извините. Мы блюда на четыре части не делим!

Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:
- У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.
- А откуда отправлять будешь?
- Да вот из своей машины.
Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.
Он:
- Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил.
Через пару минут открывается окно:
- И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?

Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это? »

- Миша, этот крем, который ваша жена часто покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- На ночь она мажет им лицо, к ней после этого страшно подойти!

Аптекарь встречает своего друга и спрашивает:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе
неделю назад, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка
облетела.

-Доченька,дай мне пожалуста ПАРАЦИТРАМОН!
-Так что вам ПАРАЦЕТОМОЛ или ЦИТРАМОН?
-Ну да я же вам говорю ПАРАЦИТРАМОН

Пациент на приеме у психиатра. Тот сидит за рабочим столом, уткнувшись в бумаги, и что-то пишет.
— Здравствуйте, доктор! У меня проблемы...
— Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
— У меня… погасший взгляд... И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой...
— Но это еще не все. Ночами мне снится, будто я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать):
— Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать):
— Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
— И еще, доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Психиатр поднимает глаза от вороха бумаг и роняет ручку под стол:
— Оп-паньки…

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Объявление:
За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.

- Парады 9 мая в Москве и Якутске очень сильно отличаются друг от друга?
- Конечно, в Якутске создается впечатление, что войну выиграли японцы.

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Девушки! Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.

- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноутбук протирал!

Одесский разговор.
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

- Слушай, Эгон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин?
- Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
- Но ведь это не оскорбительно!
- Да нет, колготок-то на ней как раз не было!

- Моя жена постоянно кашляет.
Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
- А травки пробовали?
- Пробовали-кашляет и хихикает.

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель, а она может хоть немного отдохнуть, поспать подольше, и собой заняться.

Рязань. У дороги стоит мент. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:
- Сямася хуся блаблабла... кока-кола?
Мент:
- Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день купить бутылочку чего???

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Женщина приходит к врачу и жалуется: - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.

Встречаются два приятеля. -Я слышал что ты опять женился! -Да, на Таньке. -Так это же сестра твоей первой жены! -Да, просто я привык к теще.

Раньше я в интернете сидела. Купила планшет. Теперь я в интернете лежу.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.

На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка
и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз
газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват?
.. Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша,
откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: 'Дай пожрать!' и 'Дай пожрать спокойно!'

Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут на стене читает объявление:
Просьба занавесками не вытираться. Мужик:
- А что идея!

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Дорогой… я тут пуговку купила…, а к ней у меня… ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек…

Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: «зачем я на тебе женился…»
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!

Когда мужчины молчат,
они руководствуются двумя принципами:
1. Всё и так понятно, чё тут говорить!
2. Чё тут говорить, когда и так всё понятно…))

Мужчина мечтает жениться на мудрой и опытной женщине, но чтобы при этом ей было не больше 25, чтобы она была красива и ухожена, но при этом совершенно не нуждалась в деньгах, чтобы была умная, но при этом всегда соглашалась с ним. Вопрос: а у мужчин точно с логикой все хорошо? )))

Удивительная мужская логика — встретить жар-птицу, а потом выщипывать из нее перья, чтобы она стала обыкновенной курицей!