Популярные новинки в магазине





Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 03 янв 2014 20:25

Не тратьте время на людей, у которых нет времени на вас.

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!

О моем кулинарном искусстве наиболее красноречиво расскажет подгоревшая сковорода с антипригарным покрытием на кухне.

В поликлинике висит табличка: Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

Когда мне люди говорят, что коньяк пахнет клопами, я им охотно верю. Судя по их виду, эти точно знают, как пахнут клопы.

О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму
три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.

Когда после свадьбы моя первая жена жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "зачем кормить пойманную рыбу?! "

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 13711
Стаж: 13 лет 5 месяцев 7 дней
В кошельке: 1,958.20 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 29697 раз.
Поблагодарили: 19899 раз.
Статус: На работе
Статус: relax
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 03 янв 2014 21:01

Atropa писал(а):Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

Ну, я вот после новогодней ночи с неправильным шампанским написала бойфренду смс-ку: "если ещё раз захочу сэкономить на шампанском, лучше убейте меня сразу"... Сегодня он принёс мне бутыль "Мондоро". Дед Мороз есть!!!!!

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7166
Стаж: 14 лет 8 месяцев 22 дня
В кошельке: 252.30 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 20043 раз.
Поблагодарили: 15369 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Работа-работа...
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 06 янв 2014 16:00

Мой любимый Пакатик с Хлебопечки выложил:

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.
Смотреть противно! А участвовать приятно.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег.

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25
тысяч долларов.

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".

Американская: "Великие умы думают одинаково".

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий
случай помыл всё.

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео,
где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в
пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.

Блондинку в аэропортy спрашивают: - Есть колюще-режущие?
- Да! Свитер колет, стринги режут.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених
притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают
вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и
жрут!

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с
сыном в комнату, ждет пока проснется.
Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и
целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым
покрытием.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом
скрывается замечательный собутыльник.

После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня
всё болит...

На приеме.
Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на
полгода раньше.

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7166
Стаж: 14 лет 8 месяцев 22 дня
В кошельке: 252.30 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 20043 раз.
Поблагодарили: 15369 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Работа-работа...
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 07 янв 2014 11:04

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Лучший четвероногий друг - кровать

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.

Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная

А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»
Правильно будет — в Швейцарию..

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...

- Чего Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7166
Стаж: 14 лет 8 месяцев 22 дня
В кошельке: 252.30 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 20043 раз.
Поблагодарили: 15369 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Работа-работа...
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 07 янв 2014 13:06

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

- Утро, погоди, я ещё не лёг!..

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

- Еще Лев Толстой заметил, что все счастливые семьи похожи одна на одну.
- Тогда еще не было однополых семей.

Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю.

Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придаёт мне сил не прекращать её.

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 13711
Стаж: 13 лет 5 месяцев 7 дней
В кошельке: 1,958.20 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 29697 раз.
Поблагодарили: 19899 раз.
Статус: На работе
Статус: relax
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 07 янв 2014 13:33

Atropa писал(а):Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

Было дело... ::biggrin24.gif:: ::biggrin24.gif:: ::biggrin24.gif::

Добавлено спустя 5 минут 22 секунды:
Atropa писал(а):Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

В целях единения конфессий предлагаю начинать рождественские каникулы 24 декабря!

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7166
Стаж: 14 лет 8 месяцев 22 дня
В кошельке: 252.30 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 20043 раз.
Поблагодарили: 15369 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Работа-работа...
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 08 янв 2014 18:01

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.

Для того что бы почти восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим ужины при свечах, вытащить детей из за компьютера, а их родителей оторвать от телевизора полного чернухи — потребовалась всего лишь небольшая ошибка электрика Сидорова...

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия — по пословицам и поговоркам.

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..

А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...

- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается еще лучше.

Когда же эти чёртовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 13711
Стаж: 13 лет 5 месяцев 7 дней
В кошельке: 1,958.20 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 29697 раз.
Поблагодарили: 19899 раз.
Статус: На работе
Статус: relax
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 08 янв 2014 18:51

Разговор шефа и подчиненного:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...


Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.
-Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.


Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!


Фирма вывесила в окне объявление "Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками".
Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.
Несколько удивившись, начальник сказал: "Я вас не могу нанять - в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке". Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо.
Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал: "Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере". Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу - начальник проверил - работает!
"Ну, надо же!" - подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: "Так ведь надо еще и двумя языками владеть!" Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: "Мяу!"


На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель.
Супервайзер проводит с ним собеседование.
Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж.
Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз!
Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите!
Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день.
Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер!
Менеджер: - Но у меня есть еще один день!
На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит: - Сволочь...Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов!
Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов!
Супервайзер: - От кого?
Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!


Резюме на работу в Microsoft:
«... большой опыт написания ненадежных программ.»

РЕЗЮМЕ
Его Величеству Главному Царю.
Молодой необъезженный ("китаец") лошак-производитель в удовл. сост., без особо в/п, с в/о, рак-бык-вяз, ищет стойло в царской конюшне. Умеет пахать, топтать, прикидываться веником, выигрывать гонки, следить за стадом, пнуть ногами, считать до трех и в пребывать в глубокой задумчивости. Упрям, как мать, и напорист, как отец. С шахматными, гимнастическими и породистыми конями не путать.


Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
Atropa писал(а):Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

Пацталом!!!!!!!!!!!!! :lol1: :lol1: :lol1:

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7166
Стаж: 14 лет 8 месяцев 22 дня
В кошельке: 252.30 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 20043 раз.
Поблагодарили: 15369 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Работа-работа...
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 12 янв 2014 20:05

Утянула с ХП:
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7166
Стаж: 14 лет 8 месяцев 22 дня
В кошельке: 252.30 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 20043 раз.
Поблагодарили: 15369 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Работа-работа...
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 12 янв 2014 20:26

aimer писал(а):Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:


:o ЖЕСТЬ!!! :lol1: :lol1: :lol1:

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 13711
Стаж: 13 лет 5 месяцев 7 дней
В кошельке: 1,958.20 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 29697 раз.
Поблагодарили: 19899 раз.
Статус: На работе
Статус: relax
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

www.Modern-Talking.SU