Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
***
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...
***
Второй день лежу под ёлкой, никак не пойму: неужели такой подарок никому не нужен?
***
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.
***
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
***
Краткий пересказ «Пусть говорят»:
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: — Берегите себя и своих близких…
***
Идем мы с друзьями по Москве в день города, несем плакат «Спасибо Сергею Семеновичу Собянину за наше счастливое московское детство».
К нам один мент подошел, посмотрел, отошел.
Потом двое подошли, посмотрели, ушли. Потом подходит капитан и спрашивает
— Ребята, вы что издеваетесь?
— Нет!
— А что за плакат?
— Говорим Собянину спасибо за наше детство!
— Но ведь в вашем детстве Собянин Москвой не управлял!
— Вот за это и спасибо.
***
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.
***
Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать
неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе...... На любителя.
***
Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же
ситуация.
***
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится....
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
***
Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда
и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...

aimer писал(а):Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

Бедный парень!

aimer писал(а):Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же
ситуация.

100% правда!

У меня вот печалька: летом купили собакену зимний комбез, а он взял и растолстел слегка. Расшила уже всё где могла, всё равно "ребёнок" в нём выглядит как вареная сосиска...

Утянула с ХП в очередной раз:

Если бы у писателей были никнеймы

Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский

Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «В кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше

aimer писал(а):Корней «Прёт не по-детски» Чуковский

aimer писал(а):Джек «Fuck GPS!» Лондон

От моего любимого Паката с ХП:

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."
Один коммент: "А прикладывать с размаху?

- Доктор, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения!

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?!

aimer писал(а):Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Истина!!!

А для меня прописная истина вот это:

aimer писал(а):Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Редкие сволочи встречаются все чаще...

С сайта одной юрфирмы, понравились и сайт и подборка анекдотов

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
- Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
- Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?
***
Пожилой прокурор беседует с коллегой:
- Знаешь, меня поражают эти молодые адвокаты. Сегодня один из них добился десятилетнего срока для своего подзащитного, хотя я просил для него всего лишь шесть...
***
Середина лета. Зал суда. Третий час разбирательства.
Адвокат поднимает руку: "Предлагаю объявить перерыв".
Судья: (тихо и устало): "Основания"?
Адвокат: "Я устал, и хочу пива".
Прокурор (устало): "Протестую, я хочу водки!"
Судья: "Отклоняется, я тоже хочу пива".
***
Адвокат подавился 25-центовой монеткой.
Его перевернули и стали стучать по спине.
Выплюнул 17,5 центов.
***
- В чем разница между хорошим и плохим юристом?
- Плохой юрист может волокитить дело несколько лет.
- Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
***
Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
***
В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
***
Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
***
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю Вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
***
- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
***
Секретное Приложение к ГПК "О порядке применения правовых норм":
- Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством.
***
В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается:
- Презумпция невиновности... реабилитация... демократия... гуманизм... Сплошные иностранные словечки!
- Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, - говорят ему. - Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия.
Профессор задумывается - и радостно выпаливает:
- Приведение в исполнение!
***
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
***
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
***
Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!
***
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и
вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
***
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. :
- А почему такой странный штраф? Hе $1000, а $1007?
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
***
Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
- Давайте будем честны друг с другом!
- О кей, вы первый, - ответил другой.
На этом разговор был закончен.
***
- Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
- Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.
***
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
***
Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему! Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!
***
Из дневника:
"1975 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".
***
Два наркомана выбросили мужика в окно, тот летит, черная одежда развивается... упал на землю и разбился.
Один другому: Я же говорил, что он судья, а ты Бэтмен, Бэтмен!
***
"Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий не имеет ".
***
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом боку.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот,
кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией.
Право, лево - какая разница?
***
Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.
***
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
***
В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.
***
Молодому юристу звонит дальний малознакомый родственник и приглашает "просто так, по-родственному" забежать на чай.
- Хорошо, - отвечает юрист, - только какой кодекс с собой взять: административный или уголовный?

* * *

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит:
- О, мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери...
Вторая женщина перебивает ее:
- Неправда! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
Женщины начинают спорить друг с другом. Царь Соломон их прерывает и говорит:
- Принесите мне мой острый меч! Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
- Хорошая мысль! - сказала первая женщина.
А вторая женщина воскликнула:
- Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
- Пусть так и будет! - сказал царь Соломон. - Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она - его настоящая теща!
*****************
И про программистов:
- Почему ваши дети все время ссорятся.
- Конфликт версий? - отвечает программист!
***
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
***
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
***
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
***
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
***
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
***
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
***
Жена программеpа говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!
***

Бомжа, одетого в тулуп на майдане, держащего в одной руке бутер, в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
-Так Вы за Ассоциацию в Европу?
-Та вы шо!
-А за кого? За что?
-Я за то, чтобы эта сказка никогда не кончалась!