Atropa писал(а):Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.

Пацталоммм!!!!

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
- Как? Он же фигурист!
- Так выяснилось, что и они тоже!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.

Центробанк России с удивлением обнаружил, что падение курса рубля разгоняет инфляцию, потому все товары в магазинах - импортные. Считаю, что это открытие тянет на Нобелевскую премию по экономике!

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.

Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.

- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!..

Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два ещё с прошлого Нового года.

Как известно, популярные телеформаты путешествуют по различным телеканалам мира. Под угрозой срыва оказались съемки английской версии телешоу "Один в один", так как Элтон Джон не знает, кто такой Вадим Казаченко, в которого ему нужно перевоплотиться.

По настоятельным рекомендациям врачей, сменил рацион, режим и состав питания...
Женившись в третий раз.

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Хотел было исключить из рациона сладкое, мучное и жирное, но неловко стало - они мне никаких поводов для исключения не давали.

- Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от неё подальше.

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Чё это я его забыл-то?! Vodka!

Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь!..

- Стёпа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек...
- А удочки?
- Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.

Он обозвал её ведьмой, а она, немного оторопев, вспомнила, что, вроде бы, нигде засветиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Жизнь - это неприятность, которая случается только со счастливчиками.

- В матче Россия - США судья не засчитал очевидный гол, сказал, что сдвинуты ворота.
- Прибить нужно было.
- Ворота?
- Да нет, судью.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.

Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею - они хоть быстро бегают...

Стала очевидна причина провала мужской сборной России по хоккею на Олимпиаде в Сочи - главный тренер фатально ошибся с составом, не поставив в нападение фигуристок Аделину Сотникову и Юлечку Липницкую.
В результате на матчах не было ни тулупов, ни акселей, ни мужского характера победителей!!!

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

Армянское радио спрашивают:
- В чем сходство между геями и казаками?
- Любят наряжаться и ненавидят женщин.
- А в чем различие?
- У казаков наряды красивее.

Женщины делятся на две категории: одни - у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть.

Только в нашей стране на запись "Мерцает лампа дневного света" может последовать запись техников "Моргайте в такт с лампой".

Atropa писал(а):Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Прям из жизни! Купила я на 23-е февраля (у нас годовщина его присоединения к нашей семье вообще-то ) своему "защитнику" Джокеру мисочку собачьего корма "Цезарь", который усиленно рекламирует пёс той же породы. Вот именно такое:

Поставили ему это фрикасе в тарелке рядом с его обычной едой (он у меня жуёт гречку с куриным филе). Подошёл, понюхал, попробовал.... и наотрез есть этого несчастного ягнёнка отказался. Вот так...

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Когда борец идёт на охоту, в лесу становится на одного оленя больше.

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принёс газету "Криминальное обозрение" с заметкой про вашего мальчика...

Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах.
Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

Мама наготовила пирожков для всей семьи...
- Сынок, это ты съел все пирожки?
- Я.
- Но я же их на завтра наготовила!
- Мам, ну ты же сама говорила: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.

Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

Это неловкий момент, когда пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...

Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.

- Скажите, почему вы, парапсихолог по избавлению от интернет-зависимости, берете так дорого за лечение?
- А как вы думаете, дешево стоит договориться с провайдером пациента на отключение его от сети?

О вопль женщин всех времен -
1. Что же завтра одеть???!!!
2. Какой же он сволочь!!!
3. Какая же я дура!!!

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

Юмористический рассказ Аркадия Арканова. С сайта М. Задорнова, вместе с его превью:

Меня обзывают предсказателем. А вы бы, друзья, посмотрели на Аркадия Арканова. Вот его «хулиганство», написанное 24 года назад. Такое ощущение, что этим своим «литературным непотребством» он предсказал всё, что творится сейчас на Украине. Я забыл про этот рассказ, потому что у меня уже не такая хорошая память, чтобы помнить, что было 24 года назад. А намедни выпивали с Арканом, и он мне его прочёл.

Итак, посвящяется украинскому хаосу, который требует независимости.

От себя лишь добавлю: сводки с Украины напоминают сводки из африканских стран во время попыток устроить переворот. Один к одному. Власть плохая, бунтовщики ещё хуже.


СУВЕРЕННЫЙ СОН ВАСИЛИЯ СТЕПАНОВИЧА


Василию Степановичу прошлой ночью приснился ужасный сон, будто после просмотра вечернего выпуска телевизионных новостей его части тела и органы вышли из повиновения и стали считать себя свободными.

Одна нога шла туда, другая – обратно. В результате вместо того, чтобы идти вперед, Василий Степанович садился в шпагат.

Одна рука тянула в рот ложку с супом, другая эту ложку вырывала, и Василий Степанович оставался голодным.

Один глаз смотрел на Кавказ, другой – на Арзамас. В результате чего Василий Степанович не мог видеть светлое будущее…

В довершение всего, надежда и опора Василия Степановича, его доблесть и сила, его житница, его семенной фонд, его главный орган, наконец, объявил полный суверенитет и национальную независимость…

Василий Степанович даже подскочил и говорит:

– Ну от вас, товарищ, я этого не ожидал!

А тот насупился и говорит:

– Никакой я вам больше не товарищ! И впредь попрошу обращаться ко мне не иначе, как милостивый государь!

Василий Степанович извинился и говорит:

– Что это, милостивый государь, такое надумали?

А милостивый государь отвечает:

– Надоело, – говорит, – не хочу больше быть придатком центра. Хочу стать полноправным членом ООН. Хочу иметь собственную валюту. Хочу иметь прямое и тайное голосование, а также самостоятельный флот для отправления пусть малых, но естественных нужд.

– Собственную валюту, милостивый государь, – говорит Василий Степанович, – можете иметь в любом смысле слова. А насчет флота – перебьетесь! Для отправления ваших естественных нужд могу выделить, максимум, одно судно.

При этих словах милостивый государь возмутился, распалился и стал угрожать гражданским неповиновением и восстанием до полного отделения.

Не желая доводить конфликт до рукоприкладства, Василий Степанович стал ждать, пока все само собой уляжется. Но не тут-то было…

Когда следующей ночью Василий Степанович проснулся в тревожном возбуждении, он увидел, что его милостивый государь не спит, сбрасывает одеяло, ведет себя нагло, а, главное, ориентирован на Западную Европу.

– Что это, милостивый государь, встали ни свет, ни заря? – спрашивает Василий Степанович. – Куда вас в такую рань тянет?

А милостивый государь отвечает:

– Тянет меня на мою историческую родину.

– Какая еще такая историческая родина? Где?!

– Где-где, – отвечает милостивый государь. – Не нарывайся на рифму!

Тут Василий Степанович стал говорить о кровных узах, о единой системе, о братстве…

Но милостивый государь был настроен воинственно:

– Какие мы с тобой братья, Василий Степанович? Мы даже не похожи совсем. Ты жгучий брюнет, а я вообще лысый.

Это Василия Степановича возмутило:

– Заткнитесь, говорит, милостивый государь, не то я на тебя руки наложу!

Дальше события стали приобретать и вовсе непредсказуемый характер.

Когда на следующую ночь Василий Степанович, как личность суверенная и самостоятельная, стал проявлять чувства любви и ласки к супруге своей Катерине, милостивый государь повел себя уже откровенно по-предательски. Он свернулся калачиком и заявил, что не собирается, видите ли, вмешиваться во внутренние дела.

Возникла критическая ситуация, когда верхи не могут, а низы не хотят, и Василий Степанович решил дать волю рукам. Но было уже поздно – правая рука проголосовала за чрезвычайное положение, а левая – за присоединение к ягодичной автономной области.

Нос поспешил, было, оказать Василию Степановичу поддержку, но не имея должного опыта, сунулся не в свое дело.

В ответ забастовали надпочечники и полностью прекратили выдачу адреналина.

В довершение всего мочевой пузырь напился до такой степени, что потерял всякий контроль над собой, запахло путчем…

Тогда по предложению Василия Степановича все заинтересованные субъекты собрались в небольшом городе Мухосранске для принятия координирующих решений.

В качестве наблюдателей от Европейского экономического сообщества приехали две задницы.

Через сутки был достигнут консенсус: вместо бывшего Василия Степановича организовать Союз Независимых Членов Органов.

Но в этот момент свое последнее слово сказал обиженный, голодный желудок и после трех предупредительных выстрелов в воздух наложил на все это полное вето...

Один американец… и другие иностранные специалисты долго ломали головы в поисках причин столь быстрого распада Василия Степановича.

Но ближе всех к истине, по-видимому была его супруга Катерина, которая в интервью корреспонденту CNN заявила:

– Мой муж не смог переварить свободу и усрался.

Проснувшийся Василий Степанович боялся только одного: чтобы сон этот не оказался в руку.

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Так радовались финалу с канадцами, что забыли обыграть финнов.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают!
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

- Не плачь, - говорит Потанин своей бывшей жене. - Купишь себе другого мужа.

После ссоры она не удалила тебя из друзей?
Ты для нее ничего не значишь.

На шоу Плющенко по городам России зрителям покажут только сломанный шуруп.

Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90

Блондинка с мобильником за рулем может проехать зебру только через ваш труп.