Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 20 фев 2014 22:21

Atropa писал(а):Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.

Пацталоммм!!!! ::biggrin24.gif:: :lol1:

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6294
Стаж: 8 лет 7 месяцев 13 дней
В кошельке: 277.90 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17653 раз.
Поблагодарили: 13824 раз.
Статус: Болею
Статус: Да сколько уже можно?!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 21 фев 2014 10:47

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
- Как? Он же фигурист!
- Так выяснилось, что и они тоже!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.

Центробанк России с удивлением обнаружил, что падение курса рубля разгоняет инфляцию, потому все товары в магазинах - импортные. Считаю, что это открытие тянет на Нобелевскую премию по экономике!

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.

Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.

- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!..

Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два ещё с прошлого Нового года.

Как известно, популярные телеформаты путешествуют по различным телеканалам мира. Под угрозой срыва оказались съемки английской версии телешоу "Один в один", так как Элтон Джон не знает, кто такой Вадим Казаченко, в которого ему нужно перевоплотиться.

По настоятельным рекомендациям врачей, сменил рацион, режим и состав питания...
Женившись в третий раз.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 22 фев 2014 08:45

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Хотел было исключить из рациона сладкое, мучное и жирное, но неловко стало - они мне никаких поводов для исключения не давали.

- Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от неё подальше.

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Чё это я его забыл-то?! Vodka!

Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь!..

- Стёпа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек...
- А удочки?
- Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.

Он обозвал её ведьмой, а она, немного оторопев, вспомнила, что, вроде бы, нигде засветиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Жизнь - это неприятность, которая случается только со счастливчиками.

- В матче Россия - США судья не засчитал очевидный гол, сказал, что сдвинуты ворота.
- Прибить нужно было.
- Ворота?
- Да нет, судью.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 22 фев 2014 16:21

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.

Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею - они хоть быстро бегают...

Стала очевидна причина провала мужской сборной России по хоккею на Олимпиаде в Сочи - главный тренер фатально ошибся с составом, не поставив в нападение фигуристок Аделину Сотникову и Юлечку Липницкую.
В результате на матчах не было ни тулупов, ни акселей, ни мужского характера победителей!!!

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

Армянское радио спрашивают:
- В чем сходство между геями и казаками?
- Любят наряжаться и ненавидят женщин.
- А в чем различие?
- У казаков наряды красивее.

Женщины делятся на две категории: одни - у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть.

Только в нашей стране на запись "Мерцает лампа дневного света" может последовать запись техников "Моргайте в такт с лампой".

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 22 фев 2014 17:53

Atropa писал(а):Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Прям из жизни! Купила я на 23-е февраля (у нас годовщина его присоединения к нашей семье вообще-то ::wink24.gif:: ) своему "защитнику" Джокеру мисочку собачьего корма "Цезарь", который усиленно рекламирует пёс той же породы. Вот именно такое:
Изображение
Поставили ему это фрикасе в тарелке рядом с его обычной едой (он у меня жуёт гречку с куриным филе). Подошёл, понюхал, попробовал.... и наотрез есть этого несчастного ягнёнка отказался. Вот так...

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6294
Стаж: 8 лет 7 месяцев 13 дней
В кошельке: 277.90 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17653 раз.
Поблагодарили: 13824 раз.
Статус: Болею
Статус: Да сколько уже можно?!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
Сообщение lirinka » 23 фев 2014 21:50

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику :lol1: :lol1: :lol1:

О себе:я научилась ценить, сохранять и любить тех немногих, кто действительно этого стоит. Живу настоящим.Уверена в будущем.Научилась на прошлом.
Аватара пользователя
lirinka
Постиг дзен
Постиг дзен
 
Сообщения: 8672
Стаж: 8 лет 10 месяцев 10 дней
В кошельке: 632.00 MT
Откуда: Украина
Пол: Нету
Благодарил (а): 21042 раз.
Поблагодарили: 18397 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: STOP WAR!!!
Награды: 3
Герой Iст (1) Репортер IIст (1) Признание форумчан Iст (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 24 фев 2014 10:12

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Когда борец идёт на охоту, в лесу становится на одного оленя больше.

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принёс газету "Криминальное обозрение" с заметкой про вашего мальчика...

Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах.
Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

Мама наготовила пирожков для всей семьи...
- Сынок, это ты съел все пирожки?
- Я.
- Но я же их на завтра наготовила!
- Мам, ну ты же сама говорила: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 25 фев 2014 09:21

Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

Это неловкий момент, когда пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...

Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.

- Скажите, почему вы, парапсихолог по избавлению от интернет-зависимости, берете так дорого за лечение?
- А как вы думаете, дешево стоит договориться с провайдером пациента на отключение его от сети?

О вопль женщин всех времен -
1. Что же завтра одеть???!!!
2. Какой же он сволочь!!!
3. Какая же я дура!!!

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 25 фев 2014 22:24

Юмористический рассказ Аркадия Арканова. С сайта М. Задорнова, вместе с его превью:
Меня обзывают предсказателем. А вы бы, друзья, посмотрели на Аркадия Арканова. Вот его «хулиганство», написанное 24 года назад. Такое ощущение, что этим своим «литературным непотребством» он предсказал всё, что творится сейчас на Украине. Я забыл про этот рассказ, потому что у меня уже не такая хорошая память, чтобы помнить, что было 24 года назад. А намедни выпивали с Арканом, и он мне его прочёл.

Итак, посвящяется украинскому хаосу, который требует независимости.

От себя лишь добавлю: сводки с Украины напоминают сводки из африканских стран во время попыток устроить переворот. Один к одному. Власть плохая, бунтовщики ещё хуже.


СУВЕРЕННЫЙ СОН ВАСИЛИЯ СТЕПАНОВИЧА


Василию Степановичу прошлой ночью приснился ужасный сон, будто после просмотра вечернего выпуска телевизионных новостей его части тела и органы вышли из повиновения и стали считать себя свободными.

Одна нога шла туда, другая – обратно. В результате вместо того, чтобы идти вперед, Василий Степанович садился в шпагат.

Одна рука тянула в рот ложку с супом, другая эту ложку вырывала, и Василий Степанович оставался голодным.

Один глаз смотрел на Кавказ, другой – на Арзамас. В результате чего Василий Степанович не мог видеть светлое будущее…

В довершение всего, надежда и опора Василия Степановича, его доблесть и сила, его житница, его семенной фонд, его главный орган, наконец, объявил полный суверенитет и национальную независимость…

Василий Степанович даже подскочил и говорит:

– Ну от вас, товарищ, я этого не ожидал!

А тот насупился и говорит:

– Никакой я вам больше не товарищ! И впредь попрошу обращаться ко мне не иначе, как милостивый государь!

Василий Степанович извинился и говорит:

– Что это, милостивый государь, такое надумали?

А милостивый государь отвечает:

– Надоело, – говорит, – не хочу больше быть придатком центра. Хочу стать полноправным членом ООН. Хочу иметь собственную валюту. Хочу иметь прямое и тайное голосование, а также самостоятельный флот для отправления пусть малых, но естественных нужд.

– Собственную валюту, милостивый государь, – говорит Василий Степанович, – можете иметь в любом смысле слова. А насчет флота – перебьетесь! Для отправления ваших естественных нужд могу выделить, максимум, одно судно.

При этих словах милостивый государь возмутился, распалился и стал угрожать гражданским неповиновением и восстанием до полного отделения.

Не желая доводить конфликт до рукоприкладства, Василий Степанович стал ждать, пока все само собой уляжется. Но не тут-то было…

Когда следующей ночью Василий Степанович проснулся в тревожном возбуждении, он увидел, что его милостивый государь не спит, сбрасывает одеяло, ведет себя нагло, а, главное, ориентирован на Западную Европу.

– Что это, милостивый государь, встали ни свет, ни заря? – спрашивает Василий Степанович. – Куда вас в такую рань тянет?

А милостивый государь отвечает:

– Тянет меня на мою историческую родину.

– Какая еще такая историческая родина? Где?!

– Где-где, – отвечает милостивый государь. – Не нарывайся на рифму!

Тут Василий Степанович стал говорить о кровных узах, о единой системе, о братстве…

Но милостивый государь был настроен воинственно:

– Какие мы с тобой братья, Василий Степанович? Мы даже не похожи совсем. Ты жгучий брюнет, а я вообще лысый.

Это Василия Степановича возмутило:

– Заткнитесь, говорит, милостивый государь, не то я на тебя руки наложу!

Дальше события стали приобретать и вовсе непредсказуемый характер.

Когда на следующую ночь Василий Степанович, как личность суверенная и самостоятельная, стал проявлять чувства любви и ласки к супруге своей Катерине, милостивый государь повел себя уже откровенно по-предательски. Он свернулся калачиком и заявил, что не собирается, видите ли, вмешиваться во внутренние дела.

Возникла критическая ситуация, когда верхи не могут, а низы не хотят, и Василий Степанович решил дать волю рукам. Но было уже поздно – правая рука проголосовала за чрезвычайное положение, а левая – за присоединение к ягодичной автономной области.

Нос поспешил, было, оказать Василию Степановичу поддержку, но не имея должного опыта, сунулся не в свое дело.

В ответ забастовали надпочечники и полностью прекратили выдачу адреналина.

В довершение всего мочевой пузырь напился до такой степени, что потерял всякий контроль над собой, запахло путчем…

Тогда по предложению Василия Степановича все заинтересованные субъекты собрались в небольшом городе Мухосранске для принятия координирующих решений.

В качестве наблюдателей от Европейского экономического сообщества приехали две задницы.

Через сутки был достигнут консенсус: вместо бывшего Василия Степановича организовать Союз Независимых Членов Органов.

Но в этот момент свое последнее слово сказал обиженный, голодный желудок и после трех предупредительных выстрелов в воздух наложил на все это полное вето...

Один американец… и другие иностранные специалисты долго ломали головы в поисках причин столь быстрого распада Василия Степановича.

Но ближе всех к истине, по-видимому была его супруга Катерина, которая в интервью корреспонденту CNN заявила:

– Мой муж не смог переварить свободу и усрался.

Проснувшийся Василий Степанович боялся только одного: чтобы сон этот не оказался в руку.

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6294
Стаж: 8 лет 7 месяцев 13 дней
В кошельке: 277.90 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17653 раз.
Поблагодарили: 13824 раз.
Статус: Болею
Статус: Да сколько уже можно?!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 26 фев 2014 15:36

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Так радовались финалу с канадцами, что забыли обыграть финнов.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают!
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

- Не плачь, - говорит Потанин своей бывшей жене. - Купишь себе другого мужа.

После ссоры она не удалила тебя из друзей?
Ты для нее ничего не значишь.

На шоу Плющенко по городам России зрителям покажут только сломанный шуруп.

Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90

Блондинка с мобильником за рулем может проехать зебру только через ваш труп.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

www.Modern-Talking.SU