Свадьба.
Какой у народа самый весёлый праздник? Правильно чужая свадьба. Почему чужая? Потому что на своей свадьбе обычно не до веселья. Только и гляди, чтобы гости со столов посуду на память о молодых не умыкнули да харчи про запас в карманы не рассовывали. Вот недавно у нас во дворе одна такая свадьба была, Славка Чекалкин, со второго этажа женился. Ни одна из сторон в грязь лицом ударить не хотела, всё по традициям делали. Брат невесты работает каким-то начальником в исправительной колонии. Он за ночь весь дом колючей проволокой обнёс и ворота на въезде поставил. Сидит перед ними, выкупа дожидается. Откуда ж ему было знать, что Славкин брательник проходчиком на местной шахте работает! Подкоп сделали с точностью до сантиметра, с выходом прямо в подвал невестиного подъезда. А на лестничной площадке соседи живой цепью выстроились, жениха с дружком дожидаются.
- Меньше тридцати за нашу Леночку и не предлагайте!
Дружок, молодец, не растерялся и в ответ:
- Двадцать, и не заходим в квартиру!
Тут пьяный сосед неожиданно к торгу подключился:
- Предлагаю всем по сто пятьдесят, и пусть приз остаётся у родителей!
Жених даже торговаться не стал:
- Бутылку в студию!
Потом всем подъездом его всё же уговорили невесту забрать. Даже доплатить за срочность пообещали.
В загсе тоже без приключений не обошлось. То, что жених не богатырь, от родственников невесты никто и не скрывал. Но когда обручальное кольцо пришлось впору только на его худосочную шею, среди гостей поднялся ропот. Но и Славкина мать молчать не стала:
- Мы, поди, тоже не Дюймовочку в свою семью берём! На вашу Ленку три свадебных платья в одно сшивать пришлось. Так что мы квиты!
Увеселительная часть мероприятия проходила в заводской столовой. Гости подарки молодым дарить начали. Поначалу всеобщее умиление вызвал подвыпивший мужичок в чёрном фраке, который несколько раз прорывался к банке с деньгами и заталкивал туда бумажные купюры. Подлым данайцем оказался двоюродный брат невесты, местный фокусник-иллюзионист. Он, зараза, каждый раз клал в банку червонец, а сам оттуда незаметно два выуживал. Ну, его арифметике тут же, не отходя от кассы, мужики обучили.
Затем тамада конкурсы проводить начал. Подруге невесты выпало нелёгкое задание - перекатить руками куриное яйцо дружку из одной штанины в другую. То ли оно битым оказалось, то ли она там яйца перепутала, но посредине процесса у дружка из ширинки на всё потекло. Тамада еле-еле отбился от мужиков, желающих тоже в этом шоу поучаствовать.
В самый разгар веселья один из гостей туфель у новобрачной украсть решил и под стол полез. Но дружок жениха стреляный воробей оказался: он ещё после обручения туфли к ногам невесты скотчем примотал. Для верности хотел ещё это дело "Моментом" закрепить, но оказалось, что у жениха на клей аллергия.
Между первым и вторым столами, когда гости активно плясали, затаивший обиду фокусник незаметно подсыпал в водку слабительное. После этого начался массовый отток народа из-за свадебного стола. Фактически, между обеденным залом и туалетом установилась бесперебойная прямая линия. Самые стойкие для конспирации ещё пытались выдавать по ходу движения замысловатые танцевальные па, но, судя по наполнившему зал зловонному запаху, делали это они совершенно напрасно. Коварного иллюзиониста опять поймали, но бить его уже ни у кого просто не было ни сил, ни возможности. Свадьба эта так навсегда и осталась в памяти, метко кем-то окрещённая как Большая вонь.
Скоро в доме опять праздник намечается - Серёга с пятого этажа женится. У него мать в загсе уборщицей работает, так что можно не сомневаться: все свадебные традиции опять будут соблюдены. А значит, опять будет повод для веселья. Народу без него никак нельзя обойтись, особенно в наше тяжёлое время.

Прикол о том, как двое пьяных пытались друг другу помочь...

https://www.4shared.com/file/72216670/d2afa757/3946.html

Nora писал(а):Прикол о том, как двое пьяных пытались друг другу помочь...

https://www.4shared.com/file/72216670/d2afa757/3946.html

Кошмар надож было так нахрюкаться

Сынок, уж лучше такие журнальчики почитуй, только не книги Дитера Болена!

[off]

Ukraine писал(а):Сынок, уж лучше такие журнальчики почитуй, только не книги Дитера Болена!

Ооо, задел ты больную тему... С одной стороны, журнальчик не очень, а с другой... ты бы дал бы почитать своему сыну книгу, где тебя бы так "приятно" обосрал? [/off]

"Я лучше съем перед загсом свой паспорт..."
10 советов, как не дать себя захомутать
То, что ни один мужик на свете не хочет жениться в принципе, - это понятно. Но ведь женятся! А всё потому, что поддаются на самые примитивные уловки этих мокрых куриц. Нет, общаться с дамами можно - за обеденным столом, в постели, в круизе и т.д. Но чтобы в ЗАГС?! Следуйте советам, и вас никогда не обведут вокруг пальца (в смысле - аналоя).
1. Появившись в вашем доме, она затягивает жертву в кулинарную ловушку: торты, десерты... С аппетитом поглощая всё это, однажды заметьте:" Мучное и сладкое тебе всегда удаётся. Это хорошо видно по твоей фигуре".

2. Она стирает и гладит, как заведённая. Не стесняйтесь менять рубашки, носки и бельё по 2-3 раза в день.

3. Будьте галантны! Чаще дарите ей цветы - герань, бегонию, традесканцию, молочай крупнорогий.

4. Её настоящее лицо под слоем косметики не рассмотреть. Проще мужчинам-"жаворонкам": встаньте утром пораньше, и всё станет ясно само собой. Мужчинам-"совам" придётся подождать, пока подруга заснёт. Тогда тихо войдите в спальню и резко включите свет.

5. Села на диету и записалась в фитнесс-клуб? Между делом поинтересуйтесь:" А что, у вас там все такие...незамужние?"

6. Она купила 2 билета на футбол. Сообщите ей, что в этот вечер вы идёте вдвоём на на стриптиз (шоу трансвеститов, выступление хора ветеранов фабрики). И пусть только попробует отказаться!

7. Если девушка захочет познакомить вас со своей мамой, не нужно отказываться. Наоборот, встречайтесь с потенциальной тёщей как можно чаще. Под венец вас после этого не затащат ни-ког-да!

8. Вы попали в волчий капкан:"Дорогой, кажется я беременна". Сохраняйте хладнокровие:"Отлично, милая. Ребёнок будет жить у нас по-очереди - полгода у тебя, две недели у меня".

9. Скрытая угроза: "Если ты на мне не женишься, меня подберёт другой (другая)". Не беспокойтесь: если будет другой - пусть он и отбивается от загса, если другая - загс вашей подруге вообще не светит...

10. Иногда бывают карьерные подлянки: она звонит на работу вашему начальству (раньше ходили в партком и комитет влксм). Случай тяжёлый, но выход есть: если мужской свободе мешает работа, бросьте работу! Заодно появится стимул найти более высокооплачиваемое место...

Автоприколы на занятиях по вождению

Золотое правило ДДД (дай дорогу дураку). И ещё: Чем больше машина, тем дурнее водитель.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
(Добавление)

Как правильно водить машину в большом городе

1.Если вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте тоже в знак солидарности. Если симптомы не исчезнут, возьмите немного правее и продолжайте движение, если же заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль влево-вправо, выберите оптимальную траекторию.

2. Если вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостовериться - не стоите ли вы на месте. Если вы убедились что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

3. Если вы никак не можете усвоить Правила Дорожного движения, не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина тем меньше Правил ДД для вас написано.

4. Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.
(Добавление)
Еще немного юмора...


Лондон. На перекрестке в 600-й «мерин» врезается «Роллс-Ройс». Из «Мерседеса» выходит «новый русский» и сокрушенно качает головой: «Не успел купить новую машину, а тут какая-то рвань на «Победе»...

Одесса. Автобус отходит от остановки, за ним бежит мужик. Спотыкается и падает. Встает, бежит, опять падает. И так раз пять. В автобусе все смеются. Высовывается девушка и кричит:
- Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все в штаны наложите - я водитель этого автобуса!

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», пострадавший приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш..., - успокаивает его жена, - ложись, доктору лучше знать!

Устроился хиппи водителем троллейбуса. Едет по маршруту и объявляет: «Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Hепроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!»

Техас. В пути у дамы сломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя ей помочь. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Ночь. Пост ГАИ. Мимо со скоростью 150 км/час несется «Газель». Ну, понятное дело, ее останавливают. Из «Газели» выходит бритый мужик и молча дает инспектору стодолларовую купюру.
- Ты что, «новый русский»?
- В натуре, начальник.
Тот не верит, подходит к машине и видит, что действительно, сиденья кожаные, с
подогревом, спортивный руль...
- А в кузове чего?
- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

Габровец купил машину в рассрочку. Через несколько дней продавец вместо очередного взноса получил обратно автомобильный клаксон со следующей запиской от жены покупателя: «Возвращаю вам гудок, так как мой муж выучился сам подавать звуковые сигналы. Вычтите его стоимость из остатка причитающейся вам суммы».

Запорожский автомобильный завод и фирма «Пежо» создали совместное предприятие. Теперь они выпускают две новых модели - «Запежорец» и «Пежорожец».

На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Чего будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз, тормоз давить надо!

Едет пьяный водитель навстречу движению. Его останавливает инспектор.
- Куда едете?
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал - все едут обратно.

Идет обкуренный наркоман через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает воспитывать:
- Куда прешь, жить надоело? Не видишь - вон красный свет горит...
На что тот спокойно отвечает:
- Ну так выключи...

Городская улица. Водитель на тягаче с прицепом хочет сдать назад. Зовет прохожего:
- Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, а прохожий сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! Хватит! А теперь, гад, иди посмотри, что ты наделал.

- Коль, а чё людей то столько?
- Дык по тротуару ж едем, Вань.
- Коль, дык ты сверни.
- Вань, дык ты ж за рулем.

Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки «Формулы 1». Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный «Мерседес-купе». Один инспектор другому:
- Что это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!

Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.

После школы. «Hовый русский» спрашивает у своего сына:
- Так, говоришь, училка тебе двойку поставила?
- Ну...
- А муж у нее кто?
- Да так же, как и ты, тачками торгует...
- Понятно, конкуренция!

Мальчик перебегает дорогу, по которой на полной скорости мчится 600-й «мерс». В последний момент умудряется объехать мальчика, но врезается в столб. Машина всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону, и из остатков «мерса» вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит:
- Это ты щаз тут бегал?
- Й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, браток. Сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

Меломан из «новых русских» сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Третий концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано «Led Zeppelin III»?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Из старинного манускрипта: «Когда захочешь сконцентрировать всю свою волю на каком-либо объекте или действии, всегда делай вот так: он максимально растопырил полусогнутые пальцы на обеих руках, согнув средний и безымянный несколько больше остальных, немного развел плечи и руки, направил кисти рук в мою сторону, вытянул шею и, сморщив верхнюю губу и нос и оттопырив нижнюю посмотрел мне прямо в глаза.
Это магическое действие, оставленное нам в наследство магами прошлого, называется «пальцы веером». По преданию, оно должно сопровождаться действием, называемым «сопли пузырями», и совокупное действие этих двух приемов превосходит все мыслимые пределы».

Разговаривают два «новых русских»:
- Ты слышал, какую себе Колян сигнализацию купил?
- Какую?
- Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то взрывается!
- Ну и ну! Пульни ему на мобилу, спроси, где купил?
- Не получится, он вчера новым одеколоном надушился.

«Новый русский» спьяну разбил свой «мерседес» и решил поехать домой на метро. По незнанию идет мимо контролера без билета. Тот его останавливает:
- Эй, гражданин, у вас что, денег на проезд нет?
- У кого это? У меня нет? А ну, сколько стоит?
- Две тысячи.
Тот ухмыляется, лезет в карман и бормочет:
- Да уж, с вашими ценами без штанов останешься. Знал бы, так за сотню на тачке бы доехал.

«Hовый русский» говорит другу: «Мой пейджер 32-04. И запомнить легко: 32 зуба и 4 пальца».

В Нью-Йорке мужчина тормозит такси.
— Сколько стоит доехать до автобусной станции?
— Шесть долларов.
— А сколько за багаж?
— Багаж — бесплатно.
— Хорошо, завези туда багаж, а я сам доберусь.

На дорогу перед машиной выскакивает очень полная дама. Шофер успевает нажать на тормоз и все же чуть-чуть задевает ее. Дама возмущенно:
— Неужели вы не могли меня объехать?
Водитель:
— Я боялся, что у меня не хватит бензина.

GerisGame
https://depositfiles.com/files/0z0qrs0gn

Milk
https://depositfiles.com/files/ckalvt4bu

Просто прикольное чтиво))

Аттракцион!

Дело было в городе Владивостоке. Попал я в городской парк Отдыха и Культуры. В то время там был один аттракцион, который назывался «Петля Нестерова». Такой самолетик, который с двумя пассажирами, должен делать круговые движения по вертикали. Ну, так вот, народ к этому аттракциону сначала подбегает, а потом, даже не забравшись в самолет, убегает. Ясно дело, что и мне интересно стало. Подхожу. В будке сидит молодая девица, лет девятнадцати, и всем она хороша, да только на руке гипс наложен. А голова наискосок бинтом перевязана. Постояв минуту в задумчивости, тоже собираюсь уходить. А девушка смотрит на меня долгим и умоляющим взглядом :
- Молодой человек, ну вы-то хоть прокатитесь. Я ведь не на аттракционе в аварию попала, это мы с другом на мотоцикле катались. Мне эта подработка - во как нужна! Не будет посетителей, меня с работы турнут.
Понимая, что надо спасать положение, я залезаю в самолет. Демонстративно не привязываюсь ремнем, показывая всем остальным, что аттракцион безопасен. Девушка нажимает кнопку, и самолет начинает делать «мертвую петлю». На третьем витке в редукторе что-то щелкает, и я зависаю вниз головой. Внизу паника! Девушка тычет какие-то кнопки, но все безрезультатно. Руки слабеют, и я медленно начинаю вываливаться из
кабинки. Движение ускоряется, и лишь немного затормозив на центральной оси, а потом противовесе, я с грохотом падаю на землю. Первое, что увидел и услышал, приходя в себя, это склоненное надо мной лицо девушки, и ее слова:
- Ну все - теперь точно выгонят!!!


Оксфopд.

Рабoтал я в oднoй туpфиpме, которая oтпpавляла учиться в Англию и Штаты. Пpичем, дo этoгo я был твеpдo увеpен, чтo в Оксфopде мoгут учиться тoлькo oсoбo oдаpенные люди…
И вот в наш oфис пpиезжает бэзумнo кpутoй кавказец с двумя телoхpанителями и сынoм. Сыну - 15 лет. Папа хoчет, чтoбы oн учился “в Оксфopде на адвoката". Hу, нахoжу в кoмпьютеpе все матеpиалы пo Оксфopдским учебным заведениям, называю пpиблизительную цену. Папу все устpаивает.
Отпpавляю в Англию факс, пoлучаю oтвет с тoчнoй суммoй. Пpичем oплачивать мoжнo частями, за каждый семестp. Папа гoвopит, чтo лучше oн сpазу oплатит весь куpс oбучения, пoтoму чтo завтpа егo мoгут убить, а сыну надo учиться. Сумма oгpoмная, пoэтoму я пытаюсь устpoить сыну мини-тест, чтoбы oпpеделить глубину егo пoзнаний. Сын мoлчит, но папа opет, чтo мальчик учился на oдни пятеpки.
Итак, папа oплачивает весь куpс. Мальчик летит в Англию. Самoе удивительнoе, чтo пoсoльствo пpoпустилo егo без звука, хoтя дo этoгo мы не мoгли oтпpавить челoвек 8 действительнo oдаpенных pебят из-за пустячных пpидиpoк.
Дня чеpез тpи пoлучаю факс из Оксфopда:
“Дoстoчтимый сэp! Мы испытываем oгpoмнoе удoвлетвopение oт pабoты с Вашей фиpмoй и будем счастливы, если наше сoтpудничествo пpoдлится и впpедь. Специальная благoдаpнoсть за ученика, кoтopoгo Вы напpавили к нам на днях. Он oчень хopoший мoлoдoй челoвек.
Пpинoсим свoи извинения за вoзмoжнoе недoумение пo пoвoду следующих вoпpoсoв, кoтopые мы хoтели бы выяснить, и будем чpезвычайнo Вам пpизнательны за oтветы на них, так как для нас этo неoбычайнo важнo :
1. Ваш клиент Манучаp успешнo пpoшел тестиpoвание пo английскoму языку. К сoжалению, наши специалисты устанoвили, чтo английскoгo языка Манучаp не знает.”
2. Ваш клиент Манучаp успешнo пpoшел тестиpoвание пo математике и физике. К сoжалению, выяснилoсь…”
И т.д. Все, думаю, пpиплыли… Hаскoлькo мне былo известнo, любoе заведение уpoвня Оксфopда имеет пoлнoе пpавo oтказаться oт ученика, если тoт не сooтветствует их тpебoваниям. Малo тoгo - пpи этoм oни имеют пpавo не вoзвpащать oплаченную сумму за oбучение, считая ее кoмпенсацией “за мopальные издеpжки".
Сoвеpшеннo автoматически читаю дальше. Пoследним пунктoм значится, чтo и русскoгo языка Манучаp не знает, а тoгo языка, на кoтopoм oн гoвopит, не знают в Оксфopде.
Как раз чеpез час должен был заехать oтец Манучара - спpавиться oб успехах сына и oтпpазднoвать их с нами в роскошном pестopане.
Вы кoгда-нибудь задумывались, как кpасивo пpoжить последний час свoей жизни? Hетвеpдoй пoхoдкoй иду к секретаpше. Пpoтягиваю ей факс. Она читает. - Hу,- гoвopит, - а где втopoй лист? - Какoй еще втopoй лист? - Hу, тут же написанo, чтo сообщение - на двух листах… - Действительнo… Вoт oн, этoт втopoй лист :
” Hа oснoвании вышеизлoженнoгo с глубоким сoжалением вынуждены сooбщить, чтo дальнейшая учеба Манучаpа в нашем учебнoм заведении невoзмoжна. Пoэтoму мы беpем на себя смелoсть предлoжить Вам связаться с poдителями Манучаpа и известить их o небольших дoпoлнительных материальных издеpжках, кoтopые им, к сoжалению, пpидется пoнести .”
Hебoльшие издеpжки? Этo oни o чем?
” 1. Мы нашли и наняли специальнoгo пpепoдавателя, кoтopый пpoчтет Манучару специальный ускopенный тpехнедельный куpс английскoгo языка.
2. Мы нашли и наняли… кoтopый… математики для младших классoв.
3. …….. математики для стаpших классoв.......
19. Мы нашли и наняли специальногo челoвека, кoтopый будет пoвсюду сoпpoвoждать Манучара и пoмoгать ему oбъясняться в магазинах, в тpанспopте, с дoмoхoзяйкoй и пpoч.
Hа oснoвании вышеизлoженнoгo, не будете ли Вы столь любезны сooбщить poдителям Манучаpа o неoбхoдимoсти пеpевести на наш счет дoпoлнительнo 1275 фунтoв, и извиниться oт нашегo имени за пpичиненнoе беспoкoйствo?” . . . . . .
Итак, у вас есть деньги и вы не знаете, как их пoтpатить? Вoзьмите свoегo кoта и отпpавьте его в Оксфopд. Чеpез несколькo лет oн у вас oбязательнo пoлучит ученую степень!
(Добавление)
Прикольное чтиво. Продолжение

ССОРА

- Я с тобой не разговариваю. Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что я обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! А-а... Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..


ЖЕНЩИНА И МОЗГ

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и рубашки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что “того"?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ??? А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: А если убьешь ? Это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. На занятия шейпинга запишешься!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в “МакДональдс” сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же шейпинг, шубка, босоножки ? Парень из юридического отдела? (Рыдает).