Жизненный опыт одной мамы
Что я почерпнула от своих детей.
1.Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв.м. на глубину в 12 см.
2.Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3.Голос 3-летнего ребёнка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4.Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмена и в плаще Супермена. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7 м.
5.Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если всё же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придётся подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдёт попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6.Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7.Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
8.Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9.6-летка может зажечь костёр, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10.Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповреждёнными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребёнка.
11.Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12.Суперцемент - это навсегда.
13.Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
14.Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
15.Стеклянные шарики в бензобаке издают много шума во время езды.
16.Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
17.Всегда смотрите в духовку перед её включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
18.Пожарной команде требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.
19.Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
20.Она, однако, приводит к головокружению у кота.
21.Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
22.Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трёх поросят. Вот она дошла до той её части, где первый поросёнок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "...Итак, поросёнок пошёл к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:" Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"" Учительница остановилась и спросила:" Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:" Я думаю, он сказал:" Обалдеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
(Добавление)
Как известно, турки - вторая по численности нация после немцев в Германии, там они уже освоились, имеются целые кварталы, где почти как в Турции. Но не в этом перец. Третья по численности "нация", если можно так выразиться, переселенцы из бывшего СССР, которая в Германии говорит на русском.
История эта приключилась, когда я работал там по контракту. Ступив на немецкую землю, я был поражён тем, что везде слышна русская речь (в магазинах, метро, кафе и т.д.). Однажды в воскресный, солнечный, августовский день я прогуливался по городку, в котором жил. Навстречу мне шла семья переселенцев - мать, отец, сын лет 14 и дочурка лет 5, и были они не местные, так как искали станцию метро. Хотелось бы добавить, что внешность моя, так сказать, ярко выраженная турецкая (в смысле большой нос, черноволосый, усатый и т.д.). Иду и слышу - отец говорит сыну:" Иди и спроси у турка, может, он знает, где находится метро". Сын подбегает ко мне и спрашивает:" Entschuldigen Sie bitte, sagen Sie mir. Wo befinden sich..." (Извините, пожалуйста, скажите, где находится...). Но так как я знаю, что они знают русский, говорю им:" Вы прошли одну улицу, вам надо вернуться, дальше налево и т.д..." Надо было видеть его лицо... Мы прошли немного, и слышу разговор отца с сыном:" Ну, что он сказал?" И сын выдаёт:" Папа, уже турков говорить по-русски научили".