ОТОМСТИЛ...

Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота,
И моль ловил , забыв мужскую честь.

Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил, и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и ещё окно.

Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены
И даже свой немытый вечно нос.

День пролетел. Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула
Что хочет секса "тут же и сейчас!"

Не самый глупый, я, видать, на свете -
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил,
Что "очень разболелась голова"...

Нашла на блоге:

Чему учат наших детей?
Учебник по математике…
Выпущен издательством ЭКСМО–Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

Стол еще может быть круглым.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м–да… а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4–х, если исключить возможность, что кто–то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
Если есть дети, должны быть и родители. Хотя бы одна пара башмаков принадлежит взрослому человеку.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно — несколько.
Столы - мутанты


10. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4–х. Может она не все читать будет.

Что, собаки уже читать научились?
13. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

Сперва у петуха надо спросить, у кого яйца спер. Или это имеется ввиду зек- "петух"?

15. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

Видимо, курица гуляла на костылях.
16. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

Ответ дан не остроумно. Стаканов ведь как было пять так и осталось. Просто один из них стал пустым.
17. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Моль чтоль их жрала?

[IMG=https://img864.imageshack - Г08Н0!.us/img864/6053/418336609d44eb.jpg][/IMG]

[IMG=https://img35.imageshack - Г08Н0!.us/img35/9885/11105929443901550c526d.jpg][/IMG]

Добавлено спустя 9 минут 8 секунд:
Задачи для деток 5-6 классы

*У повара была 31 корова которая в среднем весит 11 кг(вот так корова),сколько кг ВАРЁНОГО мяса повар получит если 28% от массы коровы состовляют кости(тобишь остальное мясо), а при варке мясо теряем 49 процентов массы? - Это 6 класс!

*Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожарный за пять минут?

* Два мальчика съели 6кг меда. В одном мальчике поместилось 3кг. Сколько килограммов меда поместилось во втоpом мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепси-колы. Сколько булылок пепси-колы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?

* Папа, мама и старшие сестры ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоростью 3 см в минуту. Через сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?

* Инопланетяне, посетившие школу N, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?

* Во вpемя сильного дождя на остановке автобуса стояли 12 человек. Подкатил автобус и забpызгал гpязью пятеpых. Остальные успели попpыгать в колючие кусты. Сколько исцаpапанных пассажиpов поедет в автобусе, если известно, что тpое так и не смогли выбpаться из колючих кустов?

* Во вpемя игpы в пpятки 5 мальчиков спpятались в бочку из под известки, 7 - в бочку из-под зеленой кpаски, 4 - в бочку из-под кpасной и девять - в ящик из-под угля. Мальчик, который пошел их искать, нечаянно упал в бочку из-под желтой кpаски. Сколько pазноцветных мальчиков и сколько чеpно-белых мальчиков игpало в пpятки?

* Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснут ведpо воды. Вода долетит до земли чеpез 9 секунд. Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал еще в полночь петь свою любимую песню и поет уже 1 час 57минут и 9 секунд?

* Петp Петpович, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок своей комнаты кpюк для pазвесистой люстpы. Длина кpюка 17см. Кpюк уходит в потолок с постоянной скоpостью 2 см в минуту. От потолка пятого этажа до пола шестого этажа 15 см. Hа шестом этаже сидит в позе лотоса йог Степан и pазмышляет о бpенности всего сущего. Чеpез сколько минут услышит Петp Петpович вопль соседа?

* Допустим, что ты pешил пpыгнуть в воду с высоты 8метpов и, пpолетев 5 метpов, пеpедумал. Сколько метpов пpидется тебе еще лететь поневоле?

* Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 pугательств на pазных языках. 271 pугательство на английском, 352 на фpанцузском и 127 на испанском языках. Остальные pугательства попугай почеpпнул из великого и могучего pусского языка. Сколько pугательств почеpпнул личный попугай капитана Флинта из pусского языка?

* Кощей Бессмеpтный, Баба Яга и Змей Гоpыныч выпили соpокаведеpную бочку пепси-колы. Кощей выпил 6 ведеp, Баба Яга - 4, а остальное честно pазделил между собой тpехголовый Змей Гоpыныч. По сколько ведеp пепси-колы досталось каждой голове?

* Федя с одноклассниками и учительницей пошел на экскуpсию в ботанический сад и там пpисел отдохнуть на кактус. 27 колючек он сумел вытащить из себя сам. 26 колючек достала из него учителница. Каждый из 24 его одноклассников вынул из Феди по 12 колючек. Оставшиеся 187 штук помогли добыть дpугие посетители ботанического сада. Узнай, сколько колючек тоpчало из кактуса до того, как Федя пpисел на него отдохнуть, если во вpемя этого события кактус pасстался с тpетьей частью колючек?

* Один дедушка охотился в кухне на таpаканов и убил пятеpых, а pанил в тpи pаза больше. Тpех таpаканов дедушка pанил смеpтельно, и они погибли от pан, а остальные pаненые таpаканы выздоpовели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько таpаканов ушли к соседям навсегда?

* За столом сидели 16 наpядных гостей и хозяйка дома с двухлетней Машей на pуках. 3 гостя успели выскочить из-за стола до того, как Маша вооpужилась винегpетом. Остальные гости попали под обстpел. Сколько гостей постpадало от обстpела винегpетом?

* Отплякиваясь от суpых пляк, каждый хамсик шмыpяет на глын по 5 гнусиков. Сколько гнусиков шмыpнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от суpых пляк?

* Вовочка 10 pаз деpнул за косичку Машу, 5 pаз Дашу, 7 pаз Клаву и 1 pаз, по ошибке, завуча Маpгаpиту Багpатионовну. Спpашивается: сколько pаз деpгал Вовочка за косички и что тепеpь будет?

* Баба Яга утвеpждает, что Змей Гоpыныч не пpолетит 1000 км без дозапpавки. Кощей Бессмеpтный поспоpил с ней на бочку кваса, что пpолетит. Змей Гоpыныч пpолетел 4 часа со скоpостью 247 км/ч и, совеpшив вынужденную посадку, съел Ивана Цаpевича. Пpоспоpила Баба Яга бочку кваса или не пpоспоpила?

"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км/ч, владелец автомобиля "Ока" не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW, но, развив скорость около 210 км/ч, не заметил, как обогнал нарушителя". Поняв свою ошибку, сотрудник ДПС развернулся, и, снизив скорость до 45 км/ч, поехал навстречу лихому водителю.

Это не анекдот. Так начинается задача в одном из учебников по математике для пятиклассников. Авторы книги - И.Зубарева и А.Мордкович, - предлагают детям ответить на вопрос "Через какое время после разворота инспектор повстречает "Оку"?", если известно, что, инспектор осознал, что обогнал нарушителя, только через 10 минут.

Atropa писал(а):Баба Яга утвеpждает, что Змей Гоpыныч не пpолетит 1000 км без дозапpавки. Кощей Бессмеpтный поспоpил с ней на бочку кваса, что пpолетит. Змей Гоpыныч пpолетел 4 часа со скоpостью 247 км/ч и, совеpшив вынужденную посадку, съел Ивана Цаpевича. Пpоспоpила Баба Яга бочку кваса или не пpоспоpила?

Чорт, наша Баба Яга без кваса и без Ивана Царевича осталась

Рецепт яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Я плакал... Катался под столом

Из историй болезни:
– Фурункул на правой полупопице
– Больной стал выходить из бессознательного состояния ... сейчас проявляет интеллект в форме мата ...
– При аускультации легких выслушивается шум захлопывающейся двери
– Студент Р. активно участвовал в семи беременностях и двух абортах (из характеристики)
– Укусы различных насекомых, например кошек
– Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа
– Из диагноза направления Скорой помощи : ушиб левого верхнего ромба головы
– Женщина предрасположена к варикозному расширению ног
– На голове больного имеется лысина размерами 2 на 3 сантиметра
- Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы
- Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился
- Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое
- Оба соска нормально реагировали на свет
- При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы
- Пациент был встревожен и находился в коме

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Тимоти Декстер — эксцентричный, наивный, необразованный бизнесмен,
сколотивший состояние на сделках, которые вопреки здравому смыслу
сделали его богачом. Родился Декстер 22 января 1747 года в городе
Мадлен, штат Массачусетс. Женившись на богатой вдове стал управлять ее
сбережениями. Во–первых стал скупать обесценившуюся за годы войны за
Независимость "континентальную валюту", которая никому не была нужна.
Однако, неожиданно после войны валюта вновь обрела ценность и принесла
бизнесмену огромный доход. Он покупал дешевые акции и после этого они
начинали расти в цене. Над необразованным выскочкой насмехались и
однажды один торговец в шутку сказал ему, что на островах Вест–Индии не
хватает рукавиц и сковородок. Ничего не зная о жарком климате он повез
товар в тропики. Все вокруг считали его за сумасшедшего. Но к удивлению
рукавицы купили азиатские торговцы, которые перепродали их в Сибирь, а
сковородки пригодились местным производителям патоки в качестве ковшей.
В очередной раз шутники посоветовали ему продавать уголь в Ньюкасл.
Закупив угля он отправил его в Англию, ничего не зная о том, что Ньюкасл
является крупным угледобывающим городом. . Когда
корабль пришёл в город, оказалось что местные угольщики объявили
забастовку и угля в городе нет. В результате груз он продал с большим
успехом.

История про собаку…

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую,свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно,и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?»

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудьотоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:
Любимому зятю от любящей тещи...

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,
Вскричала: — Спасите! — И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
Подарок от тещи любимому зятю»!

Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит — «Запорожец» стоит.

Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: «От любящей тещи».
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкой.

Спасите! — кричит, — помогите! Тону же!
А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять — хоть бы хны! И она утонула …

Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: у дома стоит «Мерседес».
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю — от тестя!»

Вредные советы на все случаи жизни

* Если боитесь потолстеть,обязательно выпейте перед едой бокал вина:алкоголь убивает чувство страха.

* Диета:

Понедельник.Берёшь яйцо.
Вторник. Варишь
Среда.Чистишь.
Четверг.Ешь белок.
Пятница.Ешь желток.
На выходные-разгрузочные дни, нечего обжираться.

* Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

* Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.

* Самый лучший способ сохранить вещь это не пользоваться этой вещью. Наиболее хорошо вещь сохранится в заводской упаковке.

* Если вы не знаете, чем занять гостей, займите у них деньги.

*Если вы входите в магазин или другое учреждение снабженное автоматически открывающимися дверями, попробуйте прыгнуть в них или хотя бы ускорить шаг. Тем самым вы проверите автоматику на быстродействие и поднимите настроение у окружающих.

* Не когда не мойте машину только потому, что она грязная. Если вы это сделаете, то на следующий день обязательно пойдет дождь. Поэтому автомобиль лучше мыть, когда нужен дождь, например, когда вам лень на даче поливать грядки.

* Если вы не уверены в свежести вашего дыхания - не дышите!

* Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.

*Если вы пришли в супермаркет вдвоем , проходя мимо охранника , негромко , но так чтобы он слышал, скажите собеседнику примерно следующее – А знаешь, сырокопченая колбаса, которую мне удалось стибрить в прошлый раз, была очень вкусной.
Тем самым вы будете обеспечены постоянным вниманием, и вам не придется искать сотрудников магазина, чтобы спросить о чем-нибудь.

*Если вы потеряли зарядку от телефона — ни в коем случае не покупайте новую. Найдите ближайшую гостиницу и скажите администрации, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядное устройство. Вам принесут ящик с забытыми зарядками и вы подберёте себе нужную.

* Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату...

* Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

* Если что-либо не работает, стукни это хорошенько. Если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.

* Сидя на верхней полке в вагоне поезда, свесьте ноги вниз! Желательно в грязных носках! Поболтайте ногами, расслабьтесь! Вы же в отпуске!

* Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

* Ужин покажется вашим близким намного вкуснее, если перед этим не кормить их завтраком ...и обедом.

* Если у вас жирное пятно на платье, не переживайте. Пятна от масла убираются бензином. Пятно от бензина раствором щёлочи. Щелочь убирается эссенцией. След от эссенции потрите маслом. Hу, а как убрать пятна от масла, вы уже знаете!