Самый, самое...

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Самый верный способ испортить отношения - это начать их выяснять.

Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели.

Cамый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Самый искренний смех - злорадный.

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.

Самым сложным из вечных вопросов является не “Что делать?” или ”Кто виноват?”, а “Где ты был?”

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.

Самая большая польза, что может сделать человек - не делать гадостей.

Самый страшный зверь - это жаба. Она задушила больше половины населения земного шара. Факт.

Самые используемые части нашего законодательства - это его дыры.

Самый красивый макияж женщины - её страсть. Но косметику купить легче.

Самую страшную боль человеку может причинить лишь тот, кто подарил ему самое большое счастье.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги.

Самая не любимая фраза сапёра: “одна нога здесь, другая - там”.

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

Устоять против искушения - это может казаться победой, но сознавать, что кто-то устоял против искушения, которым мы были для него - это ранит как самое худшее поражение.

Добавлено спустя 4 минуты 45 секунд:
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А-четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, в театр билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!!!

Я РЕШИЛА СТАТЬ КРАСИВОЙ

Я решила стать красивой
Прямо с завтрашнего дня!
Уж на то ума и силы
Точно хватит у меня.
Выйду в платье красном, броском,
Каблуки – ему под стать,
Будут стразы от Сваровски
В декольте моём блистать.
На салон все деньги грохну,
Изведу помады пуд.
Пусть вокруг все бабы сдохнут,
И от зависти умрут.
Как царица Клеопатра
Всех мужчин в себя влюблю.
Только это будет завтра.
А сейчас уж поздно – сплю.
Правда, завтра я, как белка:
Накопилась дел гора.
Провернуть две сложных сделки
Надо с самого утра.
Днём опять не до салона:
Я с отчетом не в ладу.
На работу, как Горгона,
Без прически я приду.
Вечер только остается…
(Ох, ищи меня – свищи!)
Но тогда ж мне в ночь придется
Для семьи варить борщи?
Не стоять же в платье броском
У плиты и суп варить?
Что ж, придется со Сваровски
Мне опять повременить.
Что–то думать я устала:
Хоть бы выспаться тогда…
Послезавтра точно стану
Клеопатрой! Навсегда!

История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину – два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках.
Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это?»
Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает»!

Добавлено спустя 4 минуты 13 секунд:
БЫТОВЫЕ ВРЕДИТЕЛИ

Бытовые вредители бывают разные. Они делятся на БЕЗВРЕДНЫХ, ВРЕДНЫХ и просто НЕРВОТРЕПЩИКОВ.

К классу БЕЗВРЕДНЫХ относятся:
1) Тараканы
2) Любимые девушки (в хорошем настроении).

К классу ВРЕДНЫХ относятся:
1) Мыши
2) Крысы
3) Старшие братья и сёстры
4) Любимые девушки (в плохом настроении).

К классу НЕРВОТРЕПЩИКОВ относятся:
1) Комары
2) Клопы
3) Младшие братья и сёстры
4) Профорги
5) Кураторы
6) Бывшие любимые девушки, а теперь – жены ( нервотрёпщики по своей сути).

Методы борьбы с вышеуказанными вредителями.

1. БЕЗВРЕДНЫЕ
1) Тараканы. Опыт показывает, что борьба с ними абсолютно бесполезна.
2) Любимые девушки. Когда они в хорошем настроении, то борьба с ними противопоказана, т.к. настроение может стать плохим, а тогда они перейдут
в класс ВРЕДНЫХ (а ещё хуже - в подкласс Жён).

2. ВРЕДНЫЕ
1) Мыши и крысы. Вышеперечисленных грызунов следует накормить до отвала, а
потом останется только ходить по квартире и собирать их, т.к. они растолстеют и в
нору не влезут.
2) Старшие братья и сёстры. Если вас донимает старший брат (сестра), то следует приложить некоторое усилие и познакомить его (её) с симпатичной девушкой (юношей) и, будьте уверены, он от вас отстанет, т.к. у него появится бытовой вредитель классов 1.2 или 1.4.
3) Любимые девушки (в плохом настроении). От этих бытовых вредителей можно спастись тремя путями:
а) Подарить шоколадку или (и) букет цветов.
б) Запереться в туалете и на все позывы извне вопить "Занято!".
в) Самый последний спсоб - запереть её в туалете и на все позывы изнутри вышеуказанного помещения говорить: " Московское время 25 часов по полудни ".

3. НЕРВОТРЕПЩИКИ
1) Комары и клопы. В случае единичных атак - прихлопнуть. В случае массированного нападения с громким матом убежать в другую комнату.

2) Младшие братья (и сёстры). С ними борьба бесполезна, как с несостоявшимися ещё личностями. Лучший выход - купите ребёнку хомячка. Пока животное не сдохнет от ласк вы сможете жить спокойно.
3) Профорги. Дайте им денег, и они отстанут.
4) Кураторы. Смиритесь. Только денег не давайте - могут обидеться.
5) Жены. От этих спасения нет и не было. Сам попался - сам и расхлёбывай!

Как бороться с шумными соседями.

Это про тех соседей, которые любят ближе к полночи врубить телевизор на полную или рявкнуть рамштайном, про извращенцев – любителей ночного ремонта. Как правило, объяснять таким бессмысленно. Ругаться – непонятно, еще и чем закончится. Милиция приедет только к утру, разбудит вас, когда уже вся какафония закончится, и вы только забылись беспокойным сном...
В большинстве подъездов есть электрические щитки, закрываются они металлической крышкой, на петельки которой накинута проволока. В этих щитках есть рубильники на отключение всей квартиры (если надо счетчик менять и пр.).
Что нам надо из инструментов: замок навесной, платок, фонарик, табуретка.
1. Выключаем свет во всем подъезде или на ближайших этажах (чтобы не спалили).
2. На этаже где живет источник шума, немного выкручиваем лампочку, чтобы она уже не горела: у противника не будет особого желания копаться в щитке в полной темноте (для этого нужен платок и табурет).
3. Открываем щиток и обрубаем нужную нам квартиру (фонарик).
4. Закрываем щиток и защелкиваем на него замок.
5. Быстренько ретируемся, и довольные собой, засыпаем.
Действия утром:
1. Снимаем замок, вешаем его только на одну петельку
(чтобы не могли повесить свой замок). Закрываем опять на проволочку.
2. Даем противнику свет.
3. Если хорошее настроение, то докручиваем лампочку на этаже, чтобы горела...
Спокойной всем ночи!

Надеюсь, мои соседи это не прочитают...

Проще вызвать милицию/полицию, что мы и практиковали в ночку с первого на второе. И не надо утром ползти и щиток кому-то заново врубать, да лампочки вкручивать/выкручивать.

IrishElk писал(а):И не надо утром ползти и щиток кому-то заново врубать, да лампочки вкручивать/выкручивать.

Зато креативно-то как!

lirinka писал(а):

IrishElk писал(а):И не надо утром ползти и щиток кому-то заново врубать, да лампочки вкручивать/выкручивать.

Зато креативно-то как!

А, мы нашим сперва со злости все вырубили (до этого устно просили дискотеку не устраивать), ну а когда они (тоже не дураки, умные!) через пару минут сообразили что к чему, да опять шандарахнули музоном по полной программе (это в три ночи-то!), тут уж решили вздуть их по полной, да со штрафом за нарушение покоя. Доблестная полиция, спасибо тебе родная за тихий остаток ночи!

Atropa писал(а):Это про тех соседей, которые любят ближе к полночи врубить телевизор на полную или рявкнуть рамштайном, про извращенцев – любителей ночного ремонта. Как правило, объяснять таким бессмысленно.

Поделиться опытом?
У меня всё прикольнее и с большим удовольствием, чем лазать по подъездам: соседи сами приходят просить пощадыпрощения.

Atropa писал(а): Милиция приедет только к утру...

IrishElk писал(а):Проще вызвать милицию/полицию...

Я живу над проблемными соседями - участковый-милиционер ваккурат под ними. И если приходит поздно домой и уставший, то зачастую считает мои методы вполне вразумительными в определённых случаях...

TurboDISCO Adept писал(а): Поделиться опытом?
У меня всё прикольнее и с большим удовольствием, чем лазать по подъездам: соседи сами приходят просить пощадыпрощения.

Я живу над проблемными соседями - участковый-милиционер ваккурат под ними. И если приходит поздно домой и уставший, то зачастую считает мои методы вполне вразумительными в определённых случаях...

Поделись пожалуйста!!!

Мечты женщины

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

# Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

# Запароленный кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!». Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

# Антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу». А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!» Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

# Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Наутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

# Утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, бабы жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

# Невидимую каску для мозга. Современной женщине кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

# Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Президент, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Гаранту в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию женщинам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер-министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками!

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:
ФРАЗЫ РОДИТЕЛЕЙ - ВЕЧНЫ, КАК ЖИЗНЬ...

1.Хотеть не вредно.

2.Сдачу вернешь!

3.Хочешь чаю? Пойди налей.

4.Хватит есть одни бутерброды.

5.Сколько можно говорить? Выключай свет!

6.Я тебе русским языком говорю!

7.Закругляйся!

8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.

9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!

10.Далеко не заплывай!

11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!

12.Кока кола? Это же сплошная химия!

13.Тебе не стыдно, а?

14.У меня болит голова от твоей музыки!

15.Подрастешь-поймешь!

16.Я тебе слово, ты мне 10.

17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!

18.Тебе одному в школе ничего не задают!?

19.Будут свои дети - поймешь.

20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!

21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!

22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!

23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?

24.Как доедешь-позвони.

25.Не будешь учится - пойдешь в дворники!