Просто приколы

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
Сообщение Axel » 21 фев 2012 21:34

О грядущем...
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Axel
Админ
Админ
 
Сообщения: 8723
Стаж: 10 лет 3 месяца 30 дней
В кошельке: 5,967.60 MT
Откуда: Россия
Пол: Мужчина
Благодарил (а): 12728 раз.
Поблагодарили: 25981 раз.
Статус: На работе
Статус: Работаешь тут работаешь...
Награды: 2
Герой Iст (1) Признание форумчан Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение lirinka » 21 фев 2012 21:42

Axel писал(а):О грядущем...

Короче,Жилетт уже дарить опасно? ::laugh24.gif:: ::laugh24.gif:: ::laugh24.gif::

О себе:я научилась ценить, сохранять и любить тех немногих, кто действительно этого стоит. Живу настоящим.Уверена в будущем.Научилась на прошлом.
Аватара пользователя
lirinka
Постиг дзен
Постиг дзен
 
Сообщения: 8672
Стаж: 9 лет 5 дней
В кошельке: 632.00 MT
Откуда: Украина
Пол: Нету
Благодарил (а): 21042 раз.
Поблагодарили: 18397 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: STOP WAR!!!
Награды: 3
Герой Iст (1) Репортер IIст (1) Признание форумчан Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение Jeine » 21 фев 2012 23:36

lirinka писал(а):
Axel писал(а):О грядущем...

Короче,Жилетт уже дарить опасно? ::laugh24.gif:: ::laugh24.gif:: ::laugh24.gif::

У меня знакомый не так давно поставил себе статус в контакте:
"Скорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носки уже почти все дырявые". ::biggrin24.gif::

Изображение
Аватара пользователя
Jeine
Мега-гуру
Мега-гуру
 
Сообщения: 3102
Стаж: 10 лет 3 месяца 20 дней
В кошельке: 35.70 MT
Откуда: Черновцы, Украина
Пол: Женщина
Благодарил (а): 7266 раз.
Поблагодарили: 3949 раз.
Награды: 1
Признание форумчан IIст (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 22 фев 2012 04:04

Jeine писал(а):
lirinka писал(а):
Axel писал(а):О грядущем...

Короче,Жилетт уже дарить опасно? ::laugh24.gif:: ::laugh24.gif:: ::laugh24.gif::

У меня знакомый не так давно поставил себе статус в контакте:
"Скорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носки уже почти все дырявые". ::biggrin24.gif::


Вспоминается анекдот о том, что за рубежом подарки ва носки кладут, а у нас носки уже подарок.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12583
Стаж: 7 лет 5 месяцев 21 день
В кошельке: 2,829.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27233 раз.
Поблагодарили: 18543 раз.
Статус: Болею
Статус: Аппчххиии!!!
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 22 фев 2012 17:15

Пришла наконец-то с работы, решила посмотреть какой-нить сериальчик он-лайн. Захожу на сайт, где я обычно пялюсь в мыло, привычно игнорирую рекламу по бокам и тут вдруг все-таки замечаю интересный заголовок в разделе (внимание!) НОВОСТИ, от которого меня на хи-хи пробило. Оскриншотила картинку. Насладитесь.
Изображение

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6369
Стаж: 8 лет 9 месяцев 8 дней
В кошельке: 202.90 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17839 раз.
Поблагодарили: 13994 раз.
Статус: На работе
Статус: Рабочие программы ((((((
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 22 фев 2012 17:58

Спойлер:
aimer писал(а):Пришла наконец-то с работы, решила посмотреть какой-нить сериальчик он-лайн. Захожу на сайт, где я обычно пялюсь в мыло, привычно игнорирую рекламу по бокам и тут вдруг все-таки замечаю интересный заголовок в разделе (внимание!) НОВОСТИ, от которого меня на хи-хи пробило. Оскриншотила картинку. Насладитесь.
Изображение

Изображение

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12583
Стаж: 7 лет 5 месяцев 21 день
В кошельке: 2,829.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27233 раз.
Поблагодарили: 18543 раз.
Статус: Болею
Статус: Аппчххиии!!!
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 23 фев 2012 19:57

Из школьных сочинений!!!!!!!!)))

Спойлер:
1 И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

2 Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.

3 Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

4 Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

5 У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

6 Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

7Cочинение по картине "Бурлаки на Волге": Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета...

8 Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...

9 Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.

10 Маша ехала в карете с приподнятым задом.

11 Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

12 Волны качали его в зад и в перёд.

13 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

14 Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

15 Он взял нож, и застрелился.

16 Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

17 Тема сочинения "Зимнее утро". Сочинение начинается так: "В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..."

18 Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.

19 Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

20 В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

21 Из вступительного сочинения: Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

22 Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.

23 Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

24 Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ейтюрьма.

25 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

26 Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.

27 Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.

28 Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.

29 Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

30 Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..."

31 Можно часами наблюдать за закатом.

32 Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

33 Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

34 Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

35 Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

36 В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

37 Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.

38 Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".

39 Отелло был душевным человеком.

40 Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.

41 Стоял плодоносный конец Августа.

42 У мамы около рта появилась веселая улыбка.

43 Из школьного сочинения: "...он вошёл в роман, как красавец на коне."

44 Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.

45 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

46 Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

47 Пушкин был чувствителен во многих местах.

48 Эта картина просто лезет мне в душу.

49 Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

50 Из описания картины: На заднем плане мы видим адскую булку. Адская булка - это мертвая глава.

51 Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

52 Летать на костылях непросто, но он научился.

53 Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

54 По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

55 Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

56 Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.

57 Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

58 Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

59 Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.

60 В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

61 Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

62 Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

63 Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила надвор.

64 Наташа была связана с народом красной нитью.

65 Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

66 Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

67 Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

68 Папа Карло вырубил Буратино.

69 Он лег в постель и уснул изо всех сил.

70 В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

71 Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.

72 Полковник танцевал с дочерью мензурку.

73 Мама била Витьку мало, но часто.

74 Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.

75 В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.

76 Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.

77 Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.

78 Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

79 Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

80 Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

81 В Италии Гоголь отдыхал от ревизора.

82 У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

83 Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь.

84 В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

85 Заметили гончие зайца и спустили собак.

86 Я зашел в гербарий.

87 Лошадь жевала стог сена в упряжке.

88 Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

89 Кактус упал на кота и взвыл от боли.

90 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

91 На кортине Васнецова "Три Богатыря" Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алёши Поповича.

92 В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

93 Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.

94 Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

95 Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!

96 В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

97 У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

98 Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.

99 В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

100 Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

101 Татьяна копила, копила, и вылила всё это на Онегина.

102 Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

103 Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая
совместно с Ньютоном могла только суммировать."

104 Князь Игорь с дружиной переехали через реку, преследованные погоней.

105 Герасим утопил МуМу потому, что ненавидел барыню.

106 Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.

107 Я простой крестьянин, сижу - ящики гружу.

108 Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

109 Онегин имел отношения с Ольгой через дупло.

110 Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

111 В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

112 На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.

113 У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.

114 На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.

115 В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

116 Отец умер, когда ему было семь лет.

117 Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

118 Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

119 (из сочинения по картине) На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

120 Сталин был нормальным сумашедшим, который очень страдал от мании величия.

121 Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

122 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

123 В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

124 Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...

125 На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

126 Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

127 Немцы ворвались в дом через задний проход.

128 Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

129 Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

130 Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

131 Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...

132 Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

133 Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.

134 "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

135 Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

136 Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

137 На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

138 Мама одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и фартук.

139 Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

140 Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...

141 Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

142 Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.

143 Когда я прочитал роман Горького <Мать, то сам захотел стать матерью.

144 Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

145 Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

146 В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

147 Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.

148 Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

149 Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

150 Живописца поразила поза её лица.

151 Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

152 В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.

153 Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

154 Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

155 В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.

156 Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

157 На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.

158 Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.

159 Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

160 Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

161 Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

162 Из контрольной по физике: Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания оно станет бесценным...

163 Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

164 Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

165 Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.

166 Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

167 Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

168 Онегин вышел через задний проход и уехал.

169 Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

170 У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.

171 На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.

172 Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12583
Стаж: 7 лет 5 месяцев 21 день
В кошельке: 2,829.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27233 раз.
Поблагодарили: 18543 раз.
Статус: Болею
Статус: Аппчххиии!!!
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 24 фев 2012 17:41

Реальные объявления

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:
выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
"Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного
для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы
для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску, для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
черно-пестрой масти.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12583
Стаж: 7 лет 5 месяцев 21 день
В кошельке: 2,829.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27233 раз.
Поблагодарили: 18543 раз.
Статус: Болею
Статус: Аппчххиии!!!
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 01 мар 2012 19:24

МУЖСКОЕ "НЕЗДОРОВЬЕ..." ИЛИ БЕЗ ЖЕНЩИН ТАК ЛЕГКО БОЛЕТЬ...

НЕ СКУЧНОГО ВАМ ВЕЧЕРА, ГОСПОДА...

со слов одного мужчины...НАЙДЕНО НА ПРОСТОРАХ ИНЕТА...

... "В случае моей болезни жена - довольно бесполезное существо. Она конечно может сварить мне какой-нибудь бульон из куропаток, но как она не понимает, что мне - БОЛЬНОМУ , отвар из куропаток противопоказан! Только из лесных тушканчиков!! А от куропаток у меня сыпь, жжение в горле и тошнота! Показать сыпь и жжение в горле?? Может мне еще и тошноту показать?!

И еще жена будет ходить кругами возле дивана, на котором я собрался умереть в зловещей тишине и портить уютную атмосферу кладбища дурацкими предложениями, типа - "А выпил бы ты пару вот этих таблеточек, а дай я тебе в горло сейчас брызну вот из такусенького флакончика, а твой прыщичек я сейчас помажу вот этой мазькой!"

И дома есть и такие таблеточки и сякие и всякая дрянная мазь. А простой горилки с перцем - НЕТ...

Короче в этот раз мне повезло - я заболел, а жена нет. Ой, в смысле - я заболел, а жены нет. Жена далеко и не мешает.

И это дает кучу преимуществ. Теперь чихнув, а чихаю я через каждые минут 10, я могу эмоционально и громко выкрикнуть все, что я об этом думаю. Что-нибудь навроде - "Твою мать! тва..а.а.а.а....пчхи... мать! Когда, б..., когда, б, когда.а.а.ааа.пчхи это кончится?!"

И мне не приходится выслушивать лекцию о влиянии сквернословия на мой моральный облик умирающего человека.

И никаких таблеток и мазей. Нафик отвары из куропаток.

...Лечимся как положено - полстакана перцовки, хрустящий огурчик и спать. И побольше чая. И никаких жен!

Но всеж на вторые сутки, к ночи, обессиленному кашлем и перцовкой организму захотелось разнообразия.

Организм возжелал таких...ну, типа сосульки от горла и еще кое чего. Осмотр складов со стратегическими запасами супруги привел меня в ужас. Там лежали десятки пачек разных таблеток непонятного назначения. Сосулек не наблюдалось. Хотя (я точно помню!!) я их сам покупал лет пять назад и это единственое, что я из всей этой армады сосал, глотал и пил...

Чтобы не огорчаться совсем, организм решил, что удовлетворится содержимым пакета с рыболовными причиндалами.

Причиндалы в большом пакете всегда стояли посреди прихожей.

Обследование показало, что посреди прихожей ничего не стоит.

Обыск всей квартиры, с пересмотром содержимого всех шкафов показал, что рыболовный мешок исчез.

Обозленный организм требовал немедленного общения с супругой.

...По телефону это милое создание сообщило, что сосульки она выкинула с год назад - "Ты сам кричал, что от таблеток в доме скоро будет некуда повернуться, и я выкинула все просроченные! Нет, я неспециально выкинула единственные леденцы, которыми ты пользовался. Нет, я только из заботы о твоем здоровье! Куда я дела твои рыболовные принадлежности????? Хм.м.м... Ну, кажется я убирала квартиру..Да, наверно я убирала квартиру.. Было это с месяц назад... и куда то их убрала! Ну откуда я помню - КУДА?? Послушай, у тебя все в порядке с головой?! Двенадцать часов ночи. У тебя температура. На улице минус 20. Ты что - вот ПРЯМО сейчас на рыбалку собрался?!

-Я - дура?! Сам дурак. Зачем тебе сейчас рыболовный мешок?? Ах в нем у тебя лежал геркулес, из которого ты решил сварить кашу?! Предлагаю компромиссный вариант. Мешок ты найдешь завтра. А геркулес должен лежать на полочке в кухонном шкафу."

Геркулес действительно оказался на кухне. Свои крючки и поплавки я так и не нашел.

Но кому придет в голову геркулес совать на кухню, а не в рыболовный мешок?!

Впрочем геркулес, свежезакупленные сосульки и перцовка оказали благотворное влияние. Жену простил. Пошел за куропатками.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12583
Стаж: 7 лет 5 месяцев 21 день
В кошельке: 2,829.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27233 раз.
Поблагодарили: 18543 раз.
Статус: Болею
Статус: Аппчххиии!!!
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 01 мар 2012 19:56

Из дневника блондинки

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6369
Стаж: 8 лет 9 месяцев 8 дней
В кошельке: 202.90 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17839 раз.
Поблагодарили: 13994 раз.
Статус: На работе
Статус: Рабочие программы ((((((
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Пред.След.

Вернуться в Юмор



 


  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

www.Modern-Talking.SU