Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?
***********
— Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
— Нет, Люся.
— Ну, тогда ладно, продолжаем
*********
Купили в офис умный холодильник Либхер. Подхожу:
— кто сожрал мою севиче из гребешка?
— я не стукач!
Подхожу к розетке и берусь за вилку.
— шеф…. он никогда такого не ел и соблазнился.
*********
Вообще-то, задница любит не приключения, а мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё…
Но кто у нее об этом спрашивает?
**************
Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.
*************
Женщину больше расстраивает не ее бальзаковский возраст, а ее бальзаковский вес.
************
-Ты можешь в разговоре меньше поправлять других?
-Реже.
***********
— Ого! А что у тебя с машиной?
— Столбы перебегали дорогу, а самый маленький не успел.
************
— Наличными будете расплакиваться или картой?
— Вы имеете ввиду расплачиваться?
— Нет. А… вы счёт ещё не видели, да?
************
Фильм «Затерянный мир» идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
— Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
**************
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
— Только это может быть печень трески.
****************
На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
**************
— Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
— Дайте понюхать нашатырь.
— Отравленному?!
— Вдове.
**************
Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.
**************
Узнал, что самка ленивца, когда хочет найти самца, вылазит на самое высокое дерево, и тупо орет, пока к ней не прийдёт заинтересованный самец.
Один вопрос: почему люди так все усложняют?
**************
Меня изводит изо дня в день соседка. С виду казалась нормальной женщиной, но случилось так, что мой кот обрюхатил ее дорогущую кошку, которую она берегла для такого же элитного кота. Сначала просто ходила ругаться, потом подкидывала котят. Я их забрала, выкормила и раздала по добрым рукам, но она не успокаивается. Ко мне пришел участковый и сказал, что эта дамочка уже задолбала писать заявления на КОТА, хочет компенсацию. На моем заборе красуется надпись: тут живет кот-насильник!
*************
Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся!
**********
— Дорогой, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
— Очевидно, дорогая, о тех, которых у тебя еще нет?
***********
За каждым нервным тиком стоит интересная история.
************
Полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать – является хорошим признаком гармонии внутри.

Когда испанские конкистадоры пришли в королевство Майя в южной америке, они ужаснулись жестокости народов, которые вырезали сердца у людей во славу богов. То, что в это же время инквизиторы сжигали людей живьем на кострах из-за других богов, они считали нормальным.

Если художника долго не признают, он становится карикатуристом.

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

Основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих

Буфетчица в кафетерии филфака говорит напарнице, с ненавистью глядя на студентов-очкариков:
— Давай ты напишешь на ценнике: «свежесваренный кофе -100р», а я напишу: «свежесваренное кофе — 50р». Посмотрим, как они мучаются моральной дихотомией и предают свои идеалы.

Сарказм — результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

Вел опрос в садике у детей. На вопрос: «Где живёт человек?” малыш, 5 лет, ответил: ”В отпуске!”. Он никогда ещё не был так прав.

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

— Ты расскажи, что тебе жена на День рождения-то подарила?
— Ничего…
— Тоже полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает…

— Время само всё расставит на свои места
— Мне нравится твой подход к уборке

Новый умный холодильник Samsung вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
— Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам ? Хотя бы роботом-пылесосом?


Момент из мультфильма Шрек:
— Некоторые из вас возможно умрут, но это жертва которую я готов принести.

Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
********
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
********
Пираты первыми придумали хранить деньги на карте.
********
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
**************
Уходя, закрывай гештальт!
*******
Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.
***********
Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.
********
Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
**********
не подпускайте к себе людей, у которых всегда все плохо.
это не лечится, и оно заразно.
*********
Церковь, прихожанин:
— святой отец, а зачем вам столько охраны?
— это не охранники, это модераторы нашего паблика!
**********
Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают теплую погоду летом и холодную зимой.
***********
Анджелина Джоли умеет говорить фразу «не ори на мать» на 30 языках.
**********
Один журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:
— Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?
Эйнштейн улыбнулся:
— Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить.
*********
Если б путь к сердцу мужчины лежал через желудок, царь Салтан женился бы на поварихе.
***********
Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.
**************
Мы всё умерли в 2012, когда был конец света.
Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки)
**********
— Сара, ты таки всегда слышишь только то , что хочешь слышать?!
— Вино с сыром? Конечно буду!
********
— Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
— За лоб себя укуси.
********
— Знаете, что означает, когда у вас бегут мурашки по спине, если вы в кого-то влюбляетесь?
— Что же?
— Это здравый смысл покидает ваше тело…
**********
Лет через 50…
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать «Алиса включи свет».
**********
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.
********
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
… посмотрим, посмотрим…
********
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
**********
— Ты правша или левша?
— Рукожоп я..
********
Никто из людей не любит крыс.
Но когда крыса отрастила пушистый хвостик и бомбончики на ушках, все влюбились в белочек.
Когда крыса отрастила иголки и потеряла хвостик, все влюбились в ёжиков.
Когда крыса выросла в размере в 10 раз все влюбились в кенгуру.
Какой вывод? Крысы жертвы неправильно выбранного маркетинга!
*********
— Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
— Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?!
************
Оверсайз — популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.
***********
5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.
*********
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет черных?
***********
— Первые 5 дней после выходных самые тяжелые…