
aimer ☻ »
04 июн 2022 20:26
— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
************
— Вы кто?
— Я Добрая фея!
-А почему с топором?
-Да настроение что то не очень…
**************
— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
*************
— Алло, Ванечка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то, я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.
*************
Раньше тётя Хая показывала бытовой стриптиз с огромным успехом, теперь — с невероятным цинизмом.
**************
Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись…
****************
Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.
***************
На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый.
Я просто устала жить во лжи.
****************
О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами?
Как замечательно укладываться спать в девять вечера?
**************
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
— А что мы ищем?
*****************
— сколько у тебя денег?
— яма..
************
Каждая «С» в «Pacific Ocean» произносится по разному
**************
Если женщина молчит, не перебивайте ее.
**************
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Люся, закрой дипломат и ложись спать!
*****************
Каждая женщина считает себя осью Земли. Представляю, в скольких местах планета проколота.
***************
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею ввиду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.
***********
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было
****************
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид, похоже, вымирает…
*************
Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. Это потом уже подошедший Федор Конюхов объяснил им, где можно разместиться.
**************
Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой!»
************
Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.
**********
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
************
Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
******************
До собаки Белки в космос слетали кошка Енот и морская свинка Зайка.
***************
Решил купить себе чего-нибудь очень вкусненького. Долго перебирал в памяти и решил. Кефир!!!
**************
— Вовочка, представь, что у тебя четыре конфеты! Сколько останется, если я одну попрошу?
— Четыре!
*************
Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике»
Как показали последние события, предпоследние события были лучше.