aimer писал(а):Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу?
Мне тоже такие надо.

Дети Дискавери смотрят про саванну, цитирую: «многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться». Я чуть не поперхнулся.. и вспомнил новогодний корпоратив….

***********
Говорят, силу притяжения Земли трудно преодолеть. Ещё трудней преодолеть силу притяжения дивана…

***********
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…

************
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

***************
Из обсуждения на кулинарном форуме.
Аленушка:
— Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
— Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

***************
Робот-пылесос обожает тырить рулон туалетной бумаги и заматываться как султан.

************
-Вы с женой скандалите?
-Никогда, сразу деремся!

************
Сегодня сколковские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.

**************
— Хотите кофе?
— А кофе у вас какого рода?
— Хм… Будем считать, что оно ещё гендерно-неопределившееся.

*****************
Кошка в доме вещь абсолютно необходимая!
Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?

*****************
Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

***************
Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

***************
— Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
— Чью?!

***************
— Ты Божественную комедию Данте читал?
— Нет
— А ежика в тумане видел?
— Видел.
— Можешь считать, что прочел божественную комедию лайт.

*************
Две помешанных на экологии:
— Твоя шуба сшита из шкурок убитых зверушек!
-А твоя 100 лет не разлагается!

***************
Прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть 50 раз.

*************
У хорошего педагога в классе любимчиков нет.
Ему все дети одинаково противны.

*******************
Хочу быть как мой робот-пылесос: въе##лся в стену, учел, сделал выводы, спокойно поехал дальше.

*************
Осознаете ли вы, что мы все сейчас живём в первом абзаце нового параграфа учебника истории?

*************
Он был настолько зол, что
хлопнул даже дверью лифта….

***********
Улюкаев вышел по УДО, посмотрел вокруг и попросился обратно.

************
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

Посетитель — официанту:
— Я хотел бы чего-нибудь перекусить.
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
— Перекусите провода к колонкам, все работники зала будут Вам бесконечно благодарны!
***********
Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась… А утром в углу валялся в дупеля пьяный полтергейст.
*****************
Профессор в университете: — Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их!
А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.
И никак не прервать этот замкнутый круг…
**************
Мотоциклисты ездят по городу с таким грохотом, потому что сельская душа тоскует по трактору.
***********
Я:
— Сколько за беспроводную мышь?
Продавец в зоомагазине:
— Это хомяк.
*************
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
*************
Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.
*************
Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие… Кому кaк повeзёт.
***************
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
*************
Лысые ёжики носят яблоки в рюкзачке)
************
Утро. Выношу мусор. Контейнер. Возле него копошатся два бомжа.
Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя лёгким покашливанием.
Один из „товарищей“ прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витёк, а пропусти-ка поставщика!
**************
Если я постоянно ем в кровати.
Можно ли меня назвать — ненасытный в постели?
***************
Прямо сейчас подрастает поколение,
которое не знает, что такое форточка…
************
Мир слишком смешной, чтобы у меня когда-нибудь зажила треснувшая губа.
**********
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
— Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.
***********
Недалекие люди, встретившись, обмениваются жалобами на жизнь. Мудрые люди, встретившись, обмениваются анекдотами.
************
Идеальных людей не бывает, но есть люди, способные полюбить ваши недостатки…
**********
Челябинская область сурова настолько, что этап Кубка России по зимнему плаванию там прошел 7 мая.
**********
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если человек по-настоящему хороший, то у него никогда не будет ни того, ни другого.
**********
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11.
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет!
**********
Он сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
***************
В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!
**************
На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи.
***********
— Дарова, захребетники!
— Почему мы захребетники?-
— Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом…
**************
Объяснительная:
«После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала.»
**********
«Тыдынь! тыдынь!дын!»
Перевод с микроволновского: «возьми горячую тарелку с холодной едой»!
*************
Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал… Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
************
Каждое утро застреваю в текстурах одеяла.

aimer писал(а):Мотоциклисты ездят по городу с таким грохотом, потому что сельская душа тоскует по трактору.

Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!
*************
Надоели звонки из банка? Попробуйте придать голосу самое зверское звучание и ответить:
— Особый отдел!
Забавно слышать, как мобильник падает из рук звонившего.
****************
Девиз ревнивцев: не останавливаться на застигнутом)))
***********
Чтобы босс не запалил вас на работе пьяным, никогда не попадайтесь трезвый.
*********
Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.
************
Какая разница, как теперь будет называться «Макдоналдс», главное — туалеты снова откроются!
*************
Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы…
*************
Просьба — это нечто очень деликатное: чуть повысишь тон — получается требование, слезу пустишь — вымаливание.
***************
— Как у вас нaчальство относится к просьбaм повысить зaрплату в текущей ситуации?
— С понимaнием.
— Круто!
— С понимaнием, что никудa ты от них не дeнешься в текущей ситуaции…
****************
Единственные, кто не ворует контент друг у друга — это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.
************
Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
************
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?
*************
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
**************
Читаешь русскую классику.
Первые десять страниц: как они вообще говорили на этом языке?
Перевалив за середину книги: сударыня, подайте мне вашего лучшего коньяку-с да закусок, а по счетам оплачу не касаясь — телефоном.
*************
Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.
*********
Байкер который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых своего региона.
**************
– Как жизнь?
– Да, как у жёлудя.
– Как это?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, поговорить не с кем – кругом одни дубы!
************
Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой
***************
Раньше у меня были связи, нужные контакты, короче всё было на мази
Сейчас на мази только суставы
***************
На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные — безвыходные.
***********
Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
*************
Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
************
Купила чай для похудения, ничего так, с тортиком пойдет.
************
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
************
Дед, расскажи сказку!
— Меньше знаешь, крепче спишь!
Так я вкратце изложил содержание «Незнайки» и «Спящей царевны»
**********
Женщины очень странные — они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
************
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе…
************
Если вы думаете, что любовь — это единственный повод для страданий, то вы ничего не знаете о задачах по физике.
************
— Любимый, я хочу с тобой поговорить.
— Хорошо, только чётко, коротко и ясно!
— Пять тысяч.

aimer писал(а):Если вы думаете, что любовь — это единственный повод для страданий, то вы ничего не знаете о задачах по физике.

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
************
— Вы кто?
— Я Добрая фея!
-А почему с топором?
-Да настроение что то не очень…
**************
— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
*************
— Алло, Ванечка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то, я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.
*************
Раньше тётя Хая показывала бытовой стриптиз с огромным успехом, теперь — с невероятным цинизмом.
**************
Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись…
****************
Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.
***************
На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый.
Я просто устала жить во лжи.
****************
О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами?
Как замечательно укладываться спать в девять вечера?
**************
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
— А что мы ищем?
*****************
— сколько у тебя денег?
— яма..
************
Каждая «С» в «Pacific Ocean» произносится по разному
**************
Если женщина молчит, не перебивайте ее.
**************
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Люся, закрой дипломат и ложись спать!
*****************
Каждая женщина считает себя осью Земли. Представляю, в скольких местах планета проколота.
***************
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею ввиду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.
***********
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было
****************
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид, похоже, вымирает…
*************
Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. Это потом уже подошедший Федор Конюхов объяснил им, где можно разместиться.
**************
Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой!»
************
Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.
**********
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
************
Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
******************
До собаки Белки в космос слетали кошка Енот и морская свинка Зайка.
***************
Решил купить себе чего-нибудь очень вкусненького. Долго перебирал в памяти и решил. Кефир!!!
**************
— Вовочка, представь, что у тебя четыре конфеты! Сколько останется, если я одну попрошу?
— Четыре!
*************
Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике»

В Израиле на поединки ММА не берут маму. Потому что мама может навалять сильнее.
***************
В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик.
То есть буквально месть — это блюдо, которое подают холодным
***************
В интернете просто засилие рекламы всяких ясновидящих, что оскорбляет чувства чуднослышащих и дивнопьющих.
************
Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.
************
В наше время гораздо важнее уметь удалять историю, чем творить ее.
*************
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
***********
— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!
**************
Начинаем писать сочинение Как я провёл лето!
***********
Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну, так в чем проблема? Поменяй!
— Да, я забыл, где нарисовал глаза!
************
— Классная татуировка, что она означает?
— Брови.
************
Ютубу не хватает кнопки «не хочу это оценивать, давайте сделаем вид, что я этого не видел».
**************
Если девушка неземной красоты любит тебя до безумия, заботится о тебе, обнимает, целует, холит и лелеет, то скорее всего, ты — шпиц
***************
Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.
************
Порвались джинсы. Могли бы, *цензура*, стать модными. Но порвались в немодном месте.
*************
Случайно прочел переписку своей девушки с ее подругой. Они обсуждали, как сложно им пришельцам жить среди нас землян.
**********
У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты очень странный айтишник!
************
Как я смогла так точно промахнуться?
*********
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой…
Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!
********
Никогда не говорите «Я где-то случайно не помню от кого услышал…». Правильно говорить: «Ряд ведущих экспертов полагают…».
**************
Вынесу сор из избы.
Семейный психолог, круглосуточно.
***********
Диалог с клиентом банке:
– Кредит оформлен на Вас?
– Нет, на холодильник.
************
-Ох, доктор! У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!!!
-Вы-толстая??? Где??? Покажите!
-Ой…я вас умоляю. Может вам еще показать где я одинокая?
*************
Резюме на хх:
— приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика.
*************
Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.
*************
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
*************
Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир.
***************
Но помни, после свадьбы все ее «ой, ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».
*************
Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.
**************
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву.
После этого рассада старается себя хорошо вести.
**************
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе…

Иногда кажется, что замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…
**************
Не жди лучшего, а то ведь можно и хорошее пропустить
***********
В лесу нас так накрыло страстью,
Что белки сыпались с ветвей…
**************
Принято считать, что настоящие мужчины любят рок, сухие вина и худых женщин. Так вот нет. Настоящие мужчины любят джаз, портвейн и пухляшек.
***********
Кто рано встаёт, тот к 9 уже в дрова.
***********
В комнату дочки залетела оса.
Теперь это комната осы…
*************
Илон Маск встретился с Папой римским и обсудил с ним возможность покупки рая.
*************
Всегда мучал вопрос. Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашел в эти долбаные кусты?
**************
Надо попробовать налить супер-клей на непригорающую сковородку, к которой ничего не пристает. Посмотрим, кто схалтурил…
************
Уралмаш, АвтоВАЗ и Первый канал заявили, что не планируют уходить из России.
**************
Кавалерам на заметку:
Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии.
***************
— Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
— Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!
*************
Стадии взросления человека:
1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) согласен с Фредди Крюгером.
*********
Пельмени — это нематериальное культурное наследие Китая.
*************
— Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
— Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
************
— Я ведь пел в детстве «прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко…» Просил по-человечески, прекрасное, какого хера?
— А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием…
************
Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 40?
************
Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.
*************
Скоро в продаже:
«Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)»
************
Экзистенциальные дизайнеры всегда сохраняют безысходники.
***************
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
************
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах — первый звонок.
***************
Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансириванная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.
**************
Некоторые женщины предпочитают специальную диету. Они едят мужской мозг.
**************
Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?
**************
Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке
****************
После продолжительного запоя Вася пошел в лес к белкам — с ответным визитом…
*************
IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
***********
В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию обещаний о снижении цен.
************
Он умел молчать на семи языках.
**************
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

— Я тебя так долго искала.
— Знаю, я прятался как мог.
**************
— Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
********************
У некоторых людей история калькулятора стыднее, чем история браузера.
*********
Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.
*************
Начат выпуск песочных часов с секундной и минутной струйками.
*************
Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.
**************
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
***************
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
****************
Мое состояние сегодня: прибит дождём к дивану.
***********
Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.
*************
Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться — развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищён миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.
***************
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.
******************
Почему до сих пор нет поисковика «Ясень»?
*****************
Звонок на мобильник:
— Привет! Чем занимаешься?
— Половой жизнью.
— Что, тёлку снял?
— Нет… Плинтуса прикручиваю.
***********
— Как различить ужа и гадюку?
— У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки — обручальное на пальце.
*************
Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке.
Начальник ответил «прекращай страдать херней, ты — водитель автобуса».
*************
Раньше слушал радио «Энерджи». А сейчас музыка та же, но радио называется «Ностальжи».
************
Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.
*************
Настоящая шизофрения — это когда даже психиатр у тебя воображаемый.
*************
А что если Лунтик — это внебрачный сын Нила Армстронга?
**************
Объявление.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
**************
Интроверты — они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты — они как всплывающие окна, которые хрен закроешь…