Популярные новинки в магазине





Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 06 авг 2022 10:44

Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Утром просыпаюсь -в школу опоздал. Батя только рад. Сразу мне лопата, вилы, скотина, навоз. Зато не на уроках сидеть.
Второй день не пошел в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже одетый с портфелем в коридоре в ботинки обуваюсь. Вот так я и полюбил учиться.
*************
Лето для меня кончается только тогда, когда купаться становится слишком… твердо.
***********
Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
— Ну, ничего… Во всяком случае, ты хотя бы попыталась.
*************
Каждого мужчину ждет его женщина, только неизвестно где… поэтому он не всегда может избежать этой встречи.
**************
1. Изобретатель беговой дорожки умер в возрасте 54 лет…
2. Изобретатель гимнастики скончался на 57-м году жизни…
3. Чемпион мира по бодибилдингу скончался на 41-м году жизни…
4. Джеймс Фуллер Фикс популяризировал бег и умер от сердечного приступа во время пробежки в возрасте 52 лет…
5. Изобретатель бренда Nutella умер в возрасте 88 лет…
6. Производитель сигарет Winston умер в возрасте 102 лет…
7. Изобретатель опиума погиб в результате землетрясения в возрасте 116 лет…
8. Изобретатель коньяка Hennessy умер в возрасте 98 лет…
...А тут ещё вспомнился доживший до 90 лет фанатичный любитель фуа-гра, сигар и коньяка Сэр Уинстон Леонард Спенсер Черчилль со своей фразой: «Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался!»
***********
Сделал дело —
прикрой ветками!
***********
А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над Арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть…
************
А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой «Нам надо поговорить», вам-то это как раз совершенно не надо?
**************
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
***************
— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.
****************
— Куда пропал?
— Пью…
— Зачем?
— Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос!
************
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть с отягощением за 3 подхода 36 раз.
************
Пессимист с опытом пьёт виски сразу из двух наполовину пустых стаканов.
************
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
— Агу.
*************
Оля плохо себя вела и получила от мужа по заднице, так сказать, приняла удары по центру принятия решений.
************
— Время не подскажете?
— Только очень приблизительно
— Ну, хотя бы так
— Среда
***********
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
**************
— Мне доктор спирт выписал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт — попробуй, разбери почерк
***********
Образование — это то, что остается в голове после того, когда забываешь все, чему тебя учили в школе.

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7024
Стаж: 12 лет 9 месяцев 17 дней
В кошельке: 338.00 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19553 раз.
Поблагодарили: 15093 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 14 авг 2022 21:25

— Неважно выглядишь… Бухал?
— Нам, вампирам, трудно бриться на ощупь!
***************
Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.
************
— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Yеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Тwо.
— Всего два?
— Yеs.
*************
Русский язык — это когда «Чайник долго остывает» и «Чайник долго не остывает» одно и то же.
*********
Когда я ем, я глух и нем
А, когда я пью — я намного коммуникабельнее
***********
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…
************
Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу…
**************
Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!
******************
Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…
****************
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
*****************
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.
***************
Только в России плакат «С праздником!» может висеть круглый год.
****************
«К такому меня в институте не готовили» — сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.
*************
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!
*************
Жаль что стикеры, напоминающие о срочных делах через пол года отклеиваются сами.
*************
За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.
***********
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то млять заблудился?!
************
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…
**********
Если у человека нет ни стыда, ни совести, то вполне возможно, что произошло взаимопоглощение.
***********
Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней — черная жучка, затем — черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.
**********
Мужики, если у вас появился живот, и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.
*************
Перед умирающим в костре словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.
***********
Те, кто жили по принципу «много будешь знать, скоро состаришься», состарились и умерли тупыми.
*********
Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это — не суицид. Просто — не повезло.»
*************
— Впервые ты меня назвал злопамятной в 1997 году…
**************
С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз…

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7024
Стаж: 12 лет 9 месяцев 17 дней
В кошельке: 338.00 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19553 раз.
Поблагодарили: 15093 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 22 авг 2022 22:38

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо одеваю. Что б соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
*******
В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы.
*******
— Что вы поняли за пять лет юридического образования?
— Бог мне судья, ёпта!
*******
Бегущие по кругу никогда не ударяются об углы.
************
Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании — своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали — вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде…
************
Если бы Windows не слыла такой глюкавой, то у многих пар так и не завязались бы отношения.
**********
Лазанья- наполеон с мясом
Солянка- компот из мяса
Борщ- варёный салат
Чай- суп из листьев
***********
Как же я устал жить без миллиардов долларов…
************
Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.
*********
у джентльмена умерла жена, молодая и красивая женщина. на похоронах он вел себя мужественно и спокойно.
а вот бывший любовник его жены, явно выказывал свое горе, плакал и убивался.
после похорон джентльмен подошел к молодому человеку:
— не расстраивайтесь так, мой друг, я собираюсь жениться снова..
***********
Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
********
– Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
***********
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
***********
У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.
********
Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7024
Стаж: 12 лет 9 месяцев 17 дней
В кошельке: 338.00 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19553 раз.
Поблагодарили: 15093 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 09 сен 2022 20:24

В истории Англии были короли Иоанн Безземельный, Эдуард Длинноногий, Георг Безумный… Карл III, по ходу, войдёт в историю как Терпеливый.
**********
Чай — превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину — будет ceкc. Пригласишь подругу — пьянка.
********
— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван ты потребовала такой же я купил. Потом они приобрели стенку я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!
*************
5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончил универ и стал психиатром…
***********
«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня рост 2 метра и я грузчик…
************
Философское:

Возможно вас это шокирует, но есть женщины, которые хорошо водят машину, любят секс, не разговаривают во время фильмов, не нуждаются в ваших деньгах, и всегда говорят именно то, что имеют ввиду.
**************
Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-​то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит «Дата изготовления 1980 г.»
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..
***************
Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.
**************
Кто знает,как выглядит та тряпочка,
в которую надо помолчать?
************
Осень наступила, прямо на мозоль.
Тучами накрыла, эндорфинов ноль.
Сяду на крылечке, подотру соплю.
Блин! Ну как же, осень, я тебя люблю!
***************
Мы представляем вам новейшее средство от комаров — новейшие голландские марки!
Достаточно положить такую марку под язык, и всё, комары исчезают!
Появляются динозавры, бабочки, розовые медведи и чеширский кот.
*************
Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей- идиотов.
**********
Вы прям, месье, сошли с ума,
на флирт надежды возлагая…
Курю — до фильтра, пью — до дна!!!
Какая, на хрен к чёрту, я вам ЗАЯ?
*************
— Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые.
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой… А так даже удобнее!
************
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский
титул и новое корыто.
************
У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…
************
Лейтенант полиции медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я растерялся…
***********
— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.
**************
Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков — охотиться и работать в команде, у белок — искать жилище и готовиться к зиме, у пчел — работать целый день и жить с мамой.
************
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье!
Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне новые губки для мытья посуды!
************
Попугай научился говорить «Ну, что там?» и был повышен до проджект-менеджера.
**********
Писк моды — звук, который издаёт мужчина, глядя на ценник.
************
Математическая точность
Он: — Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, должна иметь хорошую память на цифры.
Она: — Ну, 5!
Он: — Это со мной?
Она: — Это факториал…
**************
Сказали, что иностранный язык лучше всего изучать просматривая кино. Начал изучать немецкий по фильмам. Пока что научился только соглашаться и восхищаться.
**********
Вчера в книжном магазине увидел книгу «Как легко решить половину всех своих проблем». Взял две.
*************
— Запомните: междометие не является самостоятельной частью речи. Почему? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Ой ли?
***********
— Какие у вас горькие помидоры черри.
— Это редиска…
***********
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
**************
С мерзким наслаждением в анкетах про «с какой вероятностью вы порекомендовали бы нас своим друзьям» выбираю 1, поскольку вероятность не может принимать значения больше единицы.
**************
Этой ночью мне приснилось, как я иду по прекрасному песчаному пляжу. Это объясняет мои следы в кошачьем туалете…
***********
ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес *опу в неизвестном направлении….

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7024
Стаж: 12 лет 9 месяцев 17 дней
В кошельке: 338.00 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19553 раз.
Поблагодарили: 15093 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 14 сен 2022 19:59

— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только 2 евро…
— Тогда не капризничайте.
**************
Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!…
************
B aнтиквaрнoм мaгaзинe:
— A вы дaeтe гaрaнтию, чтo этa кaртинa — пoдлиннaя?
— Koнeчнo. Гaрaнтия — двe нeдeли!
***************
Если я тебя слушаю не перебивая, то не надо меня будить.
************
— Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис… Называется «Козлов и Петрович», причём Петрович — это фамилия.
— И что тебя смущает?
— Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой «СТО Козлов и Петрович».
**************
Я на битве экстрасенсов:
— Перед вами фотография человека, расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Вы в финале.
*************
Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару — оторвал от рулона и все дела!
*************
Салочки — это не игра.
Салочки — это складки на талии.
***************
Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет «доброе утро», но не от всего сердца.
**************
Британский парламент с 10 сентября запретил скороговорку: «Карл у Клары украл кораллы…» Причина запрета не разъясняется.
*************
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
*************
Разгневанная жена врывается в дом: — Так! Я все знаю! Муж реагирует мгновенно: — Да-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?
*************
Идеальные отношения — это интеллектуальная близость со взаимными подколками, и нотками лёгкого разврата.
*****************
Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И все, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.
****************
— давай сегодня в цирк сходим
— не, я на работу хожу, мне хватает
****************
— Ты знаешь, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
************
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается очень плохой приметой.
Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
*************
Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.
**************
— A дама не боится садиться в машину к незнакомому человеку?
— А что, у вас есть чем меня напугать?
***************
Жена велела всем сказать,
что никакой я не подкаблучник!
************
Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.
************
— Алло, мистер Тайсон?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да верну я вам ваши сраные деньги!
— Да фиг с ними, с деньгами!.. Коллекторы наши где?!
************
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
*************
— Сынок,твоей невесте 35 лет,она старая…
— Мама,но она выглядит на 25…
— Старая и хитрая…
*************
Энтеpит — это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу ‘ENTER’.
************
Кроме царь-пушки, которая не стреляет, и царь-колокола, который не звонит, теперь у нас есть еще и царь-колесо, которое не крутится.
*************
— Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.
**************
Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли...
************
— Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, а то ей нравится, тебе — нет…
************
Умер поп, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение… Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как… Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы. Да ты хоть Менделя почитай!
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение… Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Ветхом завете же написано про семь дней, про сотворение человека из глины…
— А как бы ты сам, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами про кварк-глюонную плазму, РНК, ДНК, наследственность и естественный отбор?
*************
Учитесь говорить «нет» Пример: — Хотите ли вы баночку пива? — Нет, мне, пожалуйста две
*******
В Великобритании настолько запутанное трудовое законодательство, что некоторые мужчины только в 73 года получают право устроиться на свою первую работу.
************
— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?
**********
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
*******
Великобритания — пример настоящей демократии: правитель меняется каждые 70 лет!

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7024
Стаж: 12 лет 9 месяцев 17 дней
В кошельке: 338.00 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19553 раз.
Поблагодарили: 15093 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 01 окт 2022 22:34

Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик… подходит бомж и говорит
— Сигаретой не угостите?
— У нас нет…
— Ну тогда оставьте добить…
— Отец, это электронная сигарета!
— В смысле?
— Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются…
— Вот блин…и чо, бычков больше не будет?!
***********
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения…
***********
Беспроводную зарядку для айфона изобрела кровать.
***********
— Карлос! На каком вы сейчас этапе ремонта?
— На этапе «закончились деньги на ремонт».
**************
Беседуют двое:
— Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.
— Я тоже бездельник и тунеядец.
*************
Второй телефон обычно используется для поиска первого
***************
Велика народная мудрость! Поэтому распространены эпитеты «Страшно умная» и «Безумно красивая», и никак иначе!
***************
Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.
***************
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», нагло врут?
**************
Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой?
************
В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.
***************
— Все гороскопы — чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.
*************
– Что делаешь?
– Смотрю соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не понял.
**************
У меня очень ревнивая мама, хотя за 25 лет папа повода не давал. Отец как-то на выходных собирается куда-то, уже в прихожей одевается. Мама с кухни выходит, руки в боки, и спрашивает, куда он собрался. Отец не говорит. Мама все настойчивее; отец, завязав шнурки, встает, смотрит на нее и говорит: «Я уже совершеннолетний, куда хочу, туда хожу», — и уходит.
Пришёл подстриженый.
***************
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты — обыкновенный говнюк.
Он скажет: «Непотопляемый вы человечище!».
*************
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
— Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
**************
— Алло, полиция, мне регулярно приходят письма с угрозами!
— Анонимные?
— Нет, подписанные…
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.
***********
HRы — это специалисты по ловле офисного планктона в мутных водах интернета.
************
Нужно научить роботы-пылесосы объезжать кусочки Лего, а не заглатывать их. Ну или сортировать мусор.
**************
От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу, как они кашляют, я не боюсь.
****************
Здравствуй, Иван Царевич! Мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на болоте…
************
Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее?
Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
*****************
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.
*************
— Поручик, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины!
**************
— У Вас проблема с фото в паспорте.
— Какая проблема? Вот же фото! Я — третий.
***********
100% опрошенных мышей сказали, что они боятся женщин.
****************
— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
************
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
*****************
Жена — мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
— Накажи меня своим молчанием.

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7024
Стаж: 12 лет 9 месяцев 17 дней
В кошельке: 338.00 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19553 раз.
Поблагодарили: 15093 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 13 окт 2022 22:31

Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год?
А всё, что мы успели за 2022 год — это охереть!
**********
— Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
— Не дам!
*************
— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А тебе надолго надо?
************
«Ой, всё! » — краткое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ей доказали , что она не права.
************
— Знаешь как называюся созвоны наркобаронов?
— Кока-коллы?
— Кока- коллы.
************
— Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!
— И это вы ещё говорите за «немножечко»?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест, но не по груди, а по спине!
************
Билл Гейтс потратил миллиарды долларов на баготворительность.
***********
Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.
************
Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались.
****************
Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис.
**************
— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?
**************
розовые очки ломаются вовнутрь
**********
— Вы страдаете от дефицита общения?
— Я им наслаждаюсь.
*************
Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
***********
Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет — зеленый, тот свет — красный!
**************
— Месье любит голубей?
— О да, мадам! И чем голубей, тем больше!
***************
мне много пришлось хлебнуть в своей жизни…
но, слава богу, и закусить тоже.
***************
Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.
***************
Он уже вырос из пеленок, но запах остался
**********
— Не бойтесь, пёс кастрированный!!
— Да я его вообще то с другой стороны боюсь…
*************
В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…
*************
Спинной мозг — потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.
****************
— Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7024
Стаж: 12 лет 9 месяцев 17 дней
В кошельке: 338.00 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19553 раз.
Поблагодарили: 15093 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 01 ноя 2022 21:35

Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.
**************
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет
**************
Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40
***********
Маленький ребёнок плачет.
Мама: — У него что-то болит!..
Папа: — Что у него может болеть? У него же всё новое!
************
Неужели так сложно было сделать штопор в айфоне?
*************
Собрались черти и долго думали они, как обгадить детям детство и придумали гаджеты
************
Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?
*********
Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.
*************
— Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас есть?
— Окно.
***************
— А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично…
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.
************
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
—Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
*************
Судья: Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: Нет.
Судья: Нет?
Я: Нет.
Судья [шепчет присяжным]: А что делать дальше?
************
Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?
**************
Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.
***********
— Что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
— Не правильно. Одинаково!
— А вот я сейчас по балде тебе тресну килограммом ваты, а потом килограммом железа, тогда сам поймёшь…
************
Делая умное выражение лица помни – тебе с этим жить.
*************
Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две новости — одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
— С плоxой.
— Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
— А какая тогда xоpошая???
— Все показатели кpови: гемоглобин, холестерин, саxаp, — В HОРМЕ!
****************
У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.
*************
— Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
— А я встаю в пять. Так делают работяги.
************
Дико выбесило в windows xp окно «Драйверы для модема не обнаружены, поискать драйверы в интернете?». Ага. Поищи…
**************
Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.
*************
— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?..
*************
Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет..
**************
— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Петя, не в тупик, а в угол…
***************
Отзыв с кулинарного сайта. Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7024
Стаж: 12 лет 9 месяцев 17 дней
В кошельке: 338.00 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19553 раз.
Поблагодарили: 15093 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 15 ноя 2022 00:40

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно..
***********
Дурочки, поймите, что умный человек не «умничает» — он просто не умеет говорить иначе.
**********
Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
— У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
— Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро.
— В таком случае я куплю два!
**********
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье.
У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем…
***********
У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2015 года.
**********
Как говорит мой психиатр, когда ты один — это нормально.
Плохо — когда тебя двое.
**********
Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком «твою дивизию!» со второго этажа.
************
У входа в метро парень раздает листовки, на которых предлагают работу по раздаче листовок у метро. Это либо новая секта либо его не отпускают из рабства пока он не найдет раба на замену.
************
Беспилотное такси ИИ:
— вообще то я рулю Яндекс и Гугл, таксую для души
***********
– Приведите пример языка, на котором никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
– HTML!
************
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
************
Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой — скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.
*********
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!
*************
Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
*********
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.
*********
У кота язык — это не только язык, но и ЛОЖКА, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
***********
Секс по телефону
— Я снимаю один носок… я снимаю второй носок…. я снимаю третий носок…
— Девушка, Вы что, из Чернобыля?
— Нет, из Мурманска. Холодно тут у нас.
*************
Мы достигли таких высот маразма, что страшно смотреть вниз.
**********
Бабушки и дедушки обычно хорошо ладят с внуками, потому что у них есть общий враг.
************
Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.
************
Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.
********
Новогодняя фраза для знакомства:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?
***********
— Алло, привет, ты где сейчас?
— Да где обычно. В шоке…

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7024
Стаж: 12 лет 9 месяцев 17 дней
В кошельке: 338.00 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19553 раз.
Поблагодарили: 15093 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Пред.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4

www.Modern-Talking.SU